30条温暖又可爱的情话说给你听
1谢谢你撑到我找到你
2欲望本该像野马可我只想要你
3再等等山南水北我一定陪你去
4回首亘年漫月里的所有怦然心动你仍拔得头筹
5我想变得有趣变得特别变成你眼里的一点星光
6我这个人啊满身阴暗还总想着给你一点阳光
7铃铛遇到风会响我遇到你心里小鹿会乱撞
8多希望你知道我并不酒脱然后告诉我你也很想我
9世界没有你想象的那么坏你过来来我身边我抱你
10遇见你之后我数学草稿纸上面写满了你的名字
11我以为我看够了阳光直到遇到你才知道我从未真的见过阳光
12昨天很喜欢你今天很喜欢你而且预感明天也会很喜欢你
13总会有一个人跨过千山万水来到你面前让你再次相信爱情
14我们都喜欢光虽然转瞬即逝但你还是你有我一喊就心颤的名字
15这里荒芜寸草不生后来你来这儿走了一遭奇迹般万物生长 这里是我的心
16世界上美好的东西不太多立秋傍晚吹来的风和十几岁笑起来要命可爱的你
17希望你一直如少年干净纯粹心安看透不美好却相信美好见过不善良却依旧善良
18时间予我千万种满心欢喜沿途逐枝怒放全部遗漏都不要紧得你一枝配我胸襟就好
19当我所有曾经厌恶的行为在你身上发生我都自动解释为可爱时我就知道事情有些麻烦了
20遇到对的人之后眼角眉梢都是你四面八方都是你上天入地都是你成也是你败也是你
21大概喜欢你就是早上想你中午想你晚上想你梦里还要遇见你马不停蹄生生不息地去见你
22以前看过一句话这个世界上有六十几亿人口但某个瞬间只这一个人就能敌过千军万马四海潮生
23我渴望被人收藏好妥善安放细心保存免我惊免我苦免我四下流离免我无枝可依那人我知是你
24因为喜欢你所以我的专一心动和为数不多的热情都给了你一不小心太喜欢你了我就成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼
25不管你周围的世界多坏多烂不管你是不是内心和外表两面派不管你崩溃的时候有多难堪我都蹲在你旁边拉着你小手等你变乖变好陪你长大
26多希望彼此一直喜欢一直热爱这样我就能恒久的执着的望向你然后等你老了等我走不动了咧着嘴扯着皱纹告诉你：你看我喜欢了你一辈子
27我很难喜欢上别人所以一遇到喜欢的人就像个久贪作富的暴发产一样喜形于色明知道财不可外露情不该尽吐可我也总是兜不住说到底还是因为太喜欢你
28跟我走吧忐忑给你情书给你不眠的夜给你三月的清晨给你雪糕的第一口给你海底捞的最后一颗鱼丸给你手给你怀抱给你车票给你跋涉给你钥匙给你等待给你家给你一腔孤勇和余生六十年全部给你

2022年11月5日

南京

晴

事实证明，真的不要我以为，你以为的只能代表你过往认知的一个结果，但谁知道在你的认知以外，在未来会有怎样的变化呢！

时光如驹，人的适应力真的很强，即使这么糟糕的日子，现在回头望望，也没有那么苦，仿佛一瞬间就过去了七个多月了。转眼妈妈第四次复查的日子就到了，我以为这次会和以往三次一样顺利，所以早早的就和芳约了这周日重走一遍桃园早餐之路。

谁知道口罩的原因，让我在31日周一早上打了南京医院的床位预约电话之后，瞬间石化。我知道南京有疫情，没想到管控这么严格，我又担心的打了芜湖社区的电话，南京这样防控，估计回来也不轻松。果然，最后得到的结果是，想要住院，像我们外省的得提前三天去到南京，找个地方住下来，三天三检，第四天才能去住院。回芜湖以后，也得居家隔离三天。好吧，短暂的蒙圈后，快速请了假，报了备，订了宾馆，确定了住院时间，安排好老爸，收拾好行李。真的，只要行动起来，就不会焦虑。

这会妈妈已经躺在病床上了，刚刚吃了早饭和药，我正动员她起来，趁着吊水前的时间去电梯口的小小大厅走两圈，天天躺着可不行！是的，因为管控严格，所有的病人和陪护又被封闭在了五楼，不能下楼散步了。

妈妈，真的是我的亲妈妈。因为我今天就要回去了，隔离三天然后上班。昨晚和她提及来接她时，我还要提前一晚来，医院要检查落地检，芜湖的核酸结果人家不认。我尽量不请假，晚上下班后过来，我妈给了我一个建议，让我到了南京落地检后就在车上睡一晚，省点钱。合着我在她那也不值这百来块钱吖[偷笑]

最后，还是希望一切顺利，健康平安！

我清楚我妈其实就这几年了
距离开胸手术已经快十年了
机器维持的年份最多也就是十多年
想活的话就要再次做手术
但是身体恢复能力不可能像十年前一样
心脏的承受能力肯定也大不如以前
随着这一次次越来越频繁的心率失常
可以确定的就是肉眼可见的时间越来越近了

心率失常的频率是阳寿闹钟
寿命还多的时候 它一小时响一声 随着时间的流逝 它变成半小时响一声 后来一分钟响一声 最后变成一秒响一声
我们即将要面临选择
可不管怎么样选择 结局一定是她的生活质量会大幅度的下降
我知道人固有一死 或早或晚
但我才22岁 刚毕业一年
我不知道时间能不能愿意等等我
等到我有一点能力去承担一些事情
减少一些遗憾

我真的不怕她死
但我真的很怕经历死亡的周期
心脏病这个东西 它就是会发作频率越来越高然后住院 接下来是卧床 第一次抢救 第二次抢救 第三次抢救……到抢救无效
这个周期对病人的身体精神都是一种考验
对家属也是一种考验
这对于我来说是一种凌迟
现在的情况来讲 医生可以根据她的心脏情况去大概估计她剩下的寿命
没有人想知道自己还能活多久 自己最爱的人还可以活多久
当你知道后你就没有办法放松下来
每当你因为各种事情开心的时候
也许你正在吃冰粉的时候就接到一通交代后事的电话 然后过一会儿好险好险 人没有什么大事
但是挂完电话后 你知道下一次还是会接到这样的电话 并且可能就没这么幸运了

恐惧时时刻刻围绕你
你开始被死亡焦虑所控制
在最该盛放的年纪
我也想我的焦虑只是为了前途而焦虑

我的爸爸早就已经没有了
爷爷也是心脏病走的
也是经历了那样一个很漫长 很磨人的周期
前几年我也笼罩在爷爷不久后会去世的恐惧里
在他常常住院的时候 我就经常给自己做心理建设 睡觉前常常去幻想爷爷死亡的画面
我以为这样 在那天到来的时候我就会好受一点
到后来他经历抢救 卧床 抢救……
我给自己做心理建设的次数也越来越频繁
在他最后的时光里我几乎一直笼罩在死亡 离别的焦虑里

我每一周都抽出时间去看他
最后那周放假
我去看爷爷
爷爷给我讲他刚从鬼门关回来的感受
“我走山坡坡上，我看到一个死去的熟人，他让我不要过去，不要过去，那边是悬崖。哦豁！醒过来我看到墙上那个灯，就那个，一下黑了，我就失去意识了。”
“你下次回来可能就没得爷咯。”
我听了这句话感觉很害怕
给爷爷拍了一张照片
他躺在床上 呼吸都很困难
我突然看见 他的眼球竟然那样浑浊
我好害怕
我说爷爷 不会的 下次还会见面的
回学校后有一天早上
记不得是周几了
接到了姐姐打来的电话
她呜呜咽咽说不清楚
我已经知道发生什么事了
但听到她说出那句“爷死了。”
我才挂断电话号啕大哭

现在又来了
这次轮到我妈妈
也是心脏病
也许即将要感受同样的 磨人的 让人恐惧的 死亡的逼近
我宁愿它来得突然 快到让我来不及反应
像我爸爸死的时候一样
我花了两个月接受他死亡的事实
在以后的日子 偶尔会想他 偶尔会哭

我是能接受离别的 谁都会有死的那天 谁都会回到大自然里面去
她这辈子过得也不算苦 快50岁离开是很遗憾但也不算太遗憾
可是刚从痛苦里爬起来没多久的我又要陷入那个炼狱般让人窒息的扑面而来的痛苦

所有人都忽略了我的痛苦
我的恐惧和焦虑一直在蔓延
缓慢而杀伤力大