当他不爱你，他会觉得你对他的好和爱都是压力。我明白即使不是我，有类似的情况发生他也会

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辛丑年冬月初八夜

这一年又开始了倒计时昨天也越来越多了

倘若你想问起我这一年过的如何的话请你加个“上”字吧你应该问我上半年过的好与否我可以尽可能多的向你讲讲那些快乐的故事顺带看看我往日的欣慰笑容.

雪也慌忙下过了可惜不像我幻境中那般没有淹没我的脚脖子这时候是很年轻各种各样明亮或阴暗的幻想盘踞在我头脑中夜夜欣喜若狂夜夜泪流满面.

要是啊允许我走进幻想的更深处肯定要有简爱的马车轱辘在雪地压出两道深深的痕迹零星的雪花瓣儿落在肩上睫毛下的眼睛里有读不完的哀愁这得是凛冽的寒冬啊我只能靠想象因为我很怕冷.

冬天的太阳太柔和温暖又不刺眼可它晒不干我的棉袄更晒不干我日日的煎熬黄昏有烟火味飘起的烟里满是催促饭香里有了故乡梦里才会有远航.

这两天仅有的安逸是铝酸铋片给的半夜三点睁大眼睛望窗外的次数才会少一点音乐里定时关闭时间设置的必然会少几次左眼皮连续跳了五天我知道会发生什么侥幸期待着浅冬似是寒冬了夜长梦也多见你的次数也多场景不同罢了.

没说太多的话有一阵儿功夫所有心里话都出现在了那个更像备忘录的聊天框里只有开口说话才会觉得我自己活着我嗅不到他们的开心之处一直在逃离遗憾的是我没能在山楂岛输着自己名字看看那些故事.

熬过冬天是不是会好一点精神气儿会不会足一点可当我从妈妈口中得知最寒冷的天气还未到来的时候恍惚觉得挺不过去一般冬天的周而复始为何这么快呢.

姐姐说得对“很长一段时间不写什么东西的话也写不出什么好东西了” 我这更像是碎碎念没来由的让人发慌不过我的辞藻本来就不够华丽完全只够我欣赏.

希望我们每个人都可以早点醒来穿最喜欢的衣服吃最喜欢的早餐希望身体健康皮肤发亮没有睡不着的苦恼能在每一件小事上感到快乐希望你接受生命中的起起落落希望你能对自己保持满意希望你能带我走.

当一个人爱你，你说每天都会梦见他，他会觉得是一种甜蜜。当他不爱你，他会觉得你对他的好和爱都是压力。
有很多事我不愿意花时间和精力好好爱自己，却愿意去爱别人。何必呢？没有人比自己更重要的，我需要反复去劝慰自己。
只是洗手的瞬间，想起他很久不和我在一起但依然对我很生气的瞬间，想起我的梦里他总会把我扔下的难受，我依然会害怕很多年后我想起现在的生活，会不会像我现在想起曾经的生活而感到后知后觉和可怕。可怕的是风平浪静和矛盾的背面有太多我不知道的真相。很多年后再看现在，会不会后悔，会不会觉得值得？我们的人生会不会不再重复彼此的伤痛？
他说他有去过北京那个我们结婚前一起去的寺庙，希望我能好起来。我也相信他曾经有过对我的一丝愧疚。可人都是会变的，我也变了，因为不得不改变。我的难过无法与任何人诉说，说了就是我没有底线，说了就是我没有成长，说了就是矫情。
那些深深的不安来源于我可以被随意丢弃。我明白即使不是我，有类似的情况发生他也会那么做，我不应该太责备自己，也不应该自恋到觉得是我太卑微才会让他这样做。每个人做事都有自己的原因和目的，不一定都和身边的人有关。换作另外一个人处在相同的环境和境地，不一定会像他这样处理。
我不想让自己每个月都处于恐慌和不安中，我也不想纠结为什么他依然不和我在一起，我怕有些事是我忽略了以后想起来会责怪自己。
但他是宁可我日日受煎熬也不会告诉我他真实想法的，那种理由和借口用了太多次，那些愤怒和责备也太多次了，可是结果依旧是如此。我真的很努力了，可能不喜欢就是不喜欢吧。不是我的错。我多想他也能像他给她真心情愿的出于感情写首诗，但他对我从没有过甜言蜜语。我以前认为他不会，其实暖的人不是我而已。
罢了，我想要的只是妄想。安。