醒來的時候人是迷糊的，但大概知道，可能是做了與你有關的夢了。特別的是，大概已經有15年沒有想起你，怎麼會忽然在夢裡又跟你有了一點關係，而最令人醒後不解的是，畫面怎麼如此清晰？

夢裡，你駕著電單車，大半夜的載著我，滿街想找一個可以過夜的地方，我說太晚了，不如我坐出租車回去吧！過了午夜1點的山手線，你說出租車的費用貴的嚇人，還不如找個地方過夜吧！我從電單車的後座抱著你，你從來都是一個耳朵硬的人，說了也沒有用，想做的事總是拗著性子一定要完成，我唯一能做的，只是任著你駕著電單車滿街的找著旅店。

我說想去清水寺等日出，我不知道你聽見了沒有，你只是自顧自的駕著車，9月底的風吹起來有點涼，我腦子只想著去看清水寺的日出，我想念那個陽光灑落的時刻，想念那次在三十三間堂馬苑圍牆邊的擁抱，你從來是話很少的人，唯一表達的方式就是抱緊著我，但什麼也不說，很用力的那種。

後來找到了一個在巷底的小旅店，門口沒有可以停車的位置，你抬起別的車子，抬著抬著就生氣了，朝著別人家門口的花檯踢了幾腳，沒說什麼的抓著我的手進了旅店，對於吵醒おかみ這件事覺得很失禮，你什麼也沒有說的，連點頭致意也沒有的上了樓，我還沒忘記要轉身恭敬的說了聲すみません。

你放我在小小的浴室裡泡著熱水，坐在旁邊什麼也沒有說，浴室裡的熱氣繞著昏黃的燈泡，只是沉默著，一如你一直以來在我們之間總是不開口說話的那個，最後，你鋪了床，抱著我睡了，緊到我幾乎沒有辦法喘氣，但不知道為什麼，在夢裡我還能聞到你從嘴裡呼出來的氣息，那個味道，在夢裡還能想起來...

我做了可能是與你有關的夢，在15年後，在那次我們在關西機場的轉身之後，我其實曾經刻意的忘記你，忘記你自以為是的溫柔；忘記你不愛說話的沉默；忘記你每次的擁抱都用力過頭；忘記你每次打球後身上的汗臭；忘記你喝醉後會緊緊的抱著我，這些，我都曾經努力的忘記過。

我夢到你了！我起床看著窗外的山景，我們相距1700公里，平靜的走到露台外呷起一枝煙，對我自己說，只是夢而已。

想象这个世界不过是幻觉的一环，噩梦的一隅，你越恐惧它便越强大。但我也得承认，这无法解决问题，但可以在真正与问题面对面前，给你一点喘气儿的时间。说得抽象点，生活就像在游泳，无论以优美姿势抵达终点，还是如我这般狗刨，都只是不想就此下沉而已。幻想不切实际，对我而言，则是一次换气，每游一段路程，就能抬起头呼吸呼吸。所以就尽情想象吧！
晚安 我亲爱的你 晚安 我的全世界~ https://t.cn/RVJk9aF

抖音刷到一段话，表达的是，你以为离婚就真正解脱了？不，从你结婚那一刻起，就不可能解脱了。视频原作者已经离婚了，但是离婚后的艰难让她怀疑人生，累到无法喘气。我所理解的作者原话意思是，从你选择这个人开始，就不可能解脱，因为离婚前苦难是这个人给的，离婚后的苦难也是因这个人！所以不可能解脱，不过是换一种方式而已。所以结婚为什么叫人生大事，它决定了你往后大半的人生是否苦难。我想象得到自己离婚之后会有多难，因为我甚至没有如视频作者那样还有一份工作，而且孩子还如此小，一事无成的我，生完孩子浑身病痛的我，没有靠谱娘家可依靠的我，该怎么过好离婚后的生活。孩子，怎么办？我焦虑的日日夜夜都无法入眠。可我还是坚持离婚，刚跟他吵了一架，他说你这么急是有男的了？他说你催我也没用，你要急就去起诉！我要时间考虑，身上发生这些事（他爸过世两个月）呵呵呵，我说过我爸中风完全不能自理一个月了吗？！人品，分手见人品。所有的沟通不过是再在伤口上撒把盐，在你从未认真解决过的憋屈上继续添砖加瓦而已。从没真正认识到自己的问题，总是什么都把自己的问题撇的一干二净，算了，越是沟通越是坚定离婚，我宁愿独自的苦难也不要并行的憋屈。祝我早日离婚，既然你要时间，我给。 https://t.cn/RuQ52aU