他改了两次微博名称，呵呵，是在躲我没错。本来忍住不看，可是官方老是推给我。唉！看到他发表有人说他坏话。还好不是我，我没说过，但我偷偷骂过，骂完就删。那时候是真恨，觉得被人欺骗了感情。现在想来，就这样吧，还是有些意难平，爱了那么久，好多话没说，好多事没做，还想对他好，还想爱他，可是一切却没了理由。

现在是十点二十五分 一个人躺在床上听歌越听越难过 我明明有男朋友可我很孤单 想不通从来不做坏事也没什么坏心眼怎么感情就是那么不顺心 想结婚一年拖一年 一天又一天 每次谈个恋爱最多也就两个月 这次恋爱突破了两个月虽然没说分手但也已经到了无话可说的地步 我自认为是个挺好的女人了 我不要求你给我花钱买东西 外人面前也给留足面子 无非就是有点脾气这样的女人就注定不被人真心爱吗 非的学那些女的使劲花你的钱 你才会付出真心吗 真心这个词太难了 你太复杂了我看不透你 做事又不留痕迹 你有太多事瞒着我了 我也低估了你 我们一开始都是两个世界的人 为什么非要接近我呢 现在让我爱的死去活来的 就算有了委屈我也说不出来 一开始觉得自己好幸福你对我那么好 现在呢 一切都变了 你变得不在乎我的感受 说话也要呛我 我说了一百次我不能吃辣 你吃饭还要让人做辣 就连我生气了你知道你看出来了你也不哄我 我说你变了 你说你没变只是我感觉你变了 变没变我是傻子吗 我也有感知 呵呵还生意好了下年结婚 我陪你三个月了 店停了也两个月了 下个月就要恢复了 现在都这样了 恢复了之后还知道我是谁 你喝多了嘴里嚷嚷的都是你的好兄弟好哥哥 那我呢 就是陪你睡觉的机器吗 你开心了喊我过去不开心了一句状态不好 不想被我看到 你天天忙到底忙的什么到底是什么 认识一百多天了 我看不透你 你做事太谨慎了 没在一起我都说你自己的身体你都不在乎更何况是我 现在时间检验出来了我觉得我说的没错 你说喝酒也是为了钱 是啊你不要命 曾经无论跟别人说话多凶心情多不好 转脸面对我都是笑的 虽然是假笑 那个时候心是暖的现在的心是一点点凉的 过去的十几天一度成为了我这辈子不想再回忆的十几天 也是十几天的转变 我们马上要变成了你和我 好像真的一别两宽了 慢慢的我也不再期待和你联系了但又不想放弃你 这些日子慢慢相透可能一开始跟我在一起就是为了自己铺垫以为我能帮到你吧 现在没帮上你一点 你开始暴露了本性 应该是这样 在我眼里你一直都是善良的人 我不知道我的想法是不是对应了事实 也一直觉得你不会害我 但好像一切又映照了事实 无论往后在不在一起我都希望你做一个善良的人你也是我也是 这段日子心很累 明明是情侣却不敢打扰 明明感情很好却因为物质让感情脆弱 那就以后你是你 我是我吧 你没了我还能找到更漂亮的 可我没了你 我真的找不到了方向 你永远不知道你踏入的这一程给我的世界添加了光亮又增添了黑暗 谢谢认识你也后悔认识你 最后我真的爱你

其实及时止损比明知不可为而为之的痛苦要来的少的多。

不知道是什么时候第一次看到“crush”这个词，是几年前了，总之是在这个词火起来之前。我也因为别人对它的解释而对它印象深刻。

“短暂又热烈的爱恋”

别人跟我说“你只是上头而已，真的”。

幸运的是，对方是一个绝对理智的人。而在他理智的这段时间，足够我清醒过来。

我本身是一个喜欢逃避并且回避他人痛苦的人。我可以共情，并且可以说，我的共情能力太强了，以至于太容易对别人的痛苦感到难过。这样太累了，所以我选择回避一切。

我喜欢保护自己，不喜欢被别人打乱生活。

之前说过我是一个乐呵呵的悲观主义者，现在看来应该是一个 内心永远孤独的 乐呵呵的 悲观主义者。

这段文字写的太乱了，我不知道怎么才能说清楚。我确实是一个矛盾的人，我的文字也可能存在着无数的矛盾。而现在，我也不能通过一段话来理清这片矛盾。

甚至说这段文字写的点语无伦次，或许是基于我现在的思维太过跳脱。有点想到什么说什么的意思。

算了，我去看网课了。