要疯 我真的好想我的男朋友 想他温暖的手 想他结实的颈湾 想他身上的味道 把书包里的东西放回原位 闻到一丝他的狗味 思念像海啸 疯狂掉眼泪 他不在身边像受了天大的委屈一样 怎样能缓解一下这个症状啊 翻翻相册在一起的时间总是过的那么快 视频里留下的对话 live里动态 越看越想越看越想越看越想[悲伤][悲伤][悲伤]

想想想郭老师了又啊呜
希望我有一天能真的真诚的热情的热烈的去跟他讲
能真的相信他也希望他可以让我相信
我可以真的发自内心的不再害怕付出自己就好了
以为是一次crush我就放纵自己去喜欢 以为是三分钟热度过去就好了
可是一旦喜欢了就会真的想要一种安定的感觉
这也是我的缺点吧 不能总想着奔赴一场有结果的恋爱 我不能再结果导向论 只要我和郭老师足够开心 我从他身上能学到好多东西就足够了
郭老师就是成为朋友也会让我进步的人吧！
不知道从什么时候开始 从他第一次唱歌开始 从他说唱很好听开始 从他偷偷看我开始 从他说英文说得好开始 从他帮我改论文开始 从觉得他什么都很厉害很优秀开始 从他为了我学韩语开始 从发现他许多许多未知和有趣开始 从知道他喜欢黑泡开始 从和他聊天能感悟很多开始
虽然朋友和我说小心他 我也说你是真的很不安全的存在 但是呢我还是没有控制住我自己 可是电光火石 可是我的热烈的crush怎么会理智呢
但是我对他的顾虑太多了 他也说我们在一起本来就是挑战 可是我们还是愿意去赌 不 是我愿意去赌
对他光环存在的担忧 对他对谁都太好的担忧 对他可以吸引很多人的担忧 对他是否真诚的担忧 对他不在身边的担忧 只能靠时间来验证我所有的顾虑或者等时间消耗掉我所有的喜欢和冲动
只希望我们在一起的时间都是真诚的 希望他是真诚的！希望我们都可以一直进步一直快乐哇

老公一集中隔离，我就立即自动开启自我防御模式，电话微信都拉黑，好像不认识他一样，首先，不喜欢没有用的嘘寒问暖，隔着屏幕的关心，不需要，很讨厌，解决不了婆媳关系，别的更不需要关心。其次，就好像一部小说里写的“我在的时候，她像个手不能提肩不能挑一见风就倒的弱女子，我不在的时候，她比谁都坚强”大概是这个意思吧，老公不在我身边，我也不需要可怜兮兮装的什么也干不了，我一个人带孩子的时候就是个女战士，我需要把老公这个角色忘了，我不需要他通过电话关心什么，帮我什么，没有实际行动的关心，或者甜言蜜语鸡汤打气，我一句都不想听。老公长时间不在身边，不能为家里分忧解难，在我这里是不行的，我也佩服那些军嫂，或者为了生活异地分居很多年的家庭，人的选择价值观不一样，我不能为了大义奉献自己，靠我一个人撑起一个家，我只要实实在在摸得到抱得到的关心。我不想老公吗，我很想啊，可是同时我一句话也不想跟他说，说的一切都算是废话，还会增加他不在期间我与婆婆之间的烦恼，不说话，还自在。我也不想冷暴力，我只是太烦了，今年老公隔离有40+天，我与婆婆俩人带孩子的天数100+天，这种心情非常糟糕，这种感觉也太频繁了，我内心非常明白，只有打开自我防御才会让现在的日子心里上好过一点，时间上过的快一点，我不需要给谁吐槽烦恼，诉说难处，这些都是身上的铠甲，越难的时候越坚硬。