我们买了情侣毛衣，哈哈哈

昨天，工作交接安排正式邮件出来了。我要到W1-W2开始交接。但W44-W1/W2是我terrible peak season,不敢想我怎么顶得住这么个大肚，这么个疼痛，还要处理这么多批次的样品。

人和人之间的同理心真的是不多的。我们也不该奢望。像三月份时，我觉得我经历了巨大伤痛，在办公室几位亲近的同事面前哭了，后面居然有人说我多愁善感，娇滴滴………

现在，我都尽力在扛，上班一次，处理一堆样品后都胸闷气短，腿脚发颤，肚皮发紧，我不说苦，主动帮我的有几人？公司做工作交接安排时有替我着想身体吃不吃得消的有几多人？他们甚至会认为我都几个月了还这么虚弱是矫情，别人上班到最后一天呢，可别人的工作量工作范围跟我一样？我如果只是每天去办公室一坐，我当然也行。

这些繁重体力活，有谁问我可不可以？

世间的感同身受，悲喜相通，真的可遇不可求。我没法奢望靠别人的善心而Survive，我知道自己的体能极限，我不能勉强，我需要说出来谈我体能不行的问题。在奢望别人的善意相助之前，先客观分析，实事求是，理智讨论解决问题，更符合规则和社会运转。

由此，对他人的一点善意，更要知恩图报，心怀感激。因为这是额外的，你不可奢求的，纯粹的人性的光辉。[心][鲜花]

#24W+2D##plog##每日一图#

致奶奶：

朦朧中，看見你站在老房子的門口，手裡拿著麵包片，我、大姐、二姐一遍笑著，一邊往外走，你說這麵包片也不難吃，面容還是和生日時候一般，是個慈祥的老太太。許多年不曾夢到奶奶，与爺爺重聚後的你怕是也早已只留風骨。奶奶，你是否知道我最近的不如意，生病這在我看來曾是天大的事，然而衹十多天，我已全然接受。有人說：“獨自一人去看病是天大的孤獨。”我只當是自己足夠自立。和大姐談及這場夢，不知你是想我了，還是想勸我要看開。好在我多年讀書還算明理，懂得我知道人有旦夕禍福，控制不了的事就需要我們看開。我拿出你生日時的照片，已然主角們都已逝去，不管一輩子經歷如何，最終還是要歸為塵土，那也是我最終的結局。衹是現在，父母還在，我不能太按自己的心意胡來，二十幾歲時時常抑鬱，現在得知自己生了重病，反到自覺輕鬆，也許是深知沒法干預壞事的到來，轉而接受。這幾年家裡發生了不少的事，好在有驚無險，大家都過來了。多希望你還在身邊，听听重外孫子喊你，侄男弟女給你買各種好吃的，大家仍是像從前一樣齊聚在我家，哪怕是那個簡陋的土坯房子里，也仍會會覺得開心。園子裡現在一顆果樹都沒了，你走的那次，海棠和櫻桃樹砍掉了，沒地方停放你的棺槨，那時我剛十多歲，還有一個多月我就要過三十歲的生日了，偏不巧，人生的當口，生病，未來結婚生子我已不敢多想，能有父母陪著也已是幸運至極。總是不敢奢望太多。但如果是你，我願意用點自己的陽壽來換你的音容笑貌在多幾年停留在我們身邊，畢竟你一生善良至極，卻也沒享受太多的福祉。上次爸爸手術后，大家一起吃飯，四大喝多了，和我提起你，問我想不想你。我怎麼能不想呢？我是你一手帶大的啊！我們、我總覺得還是虧欠你的。四大説你要活到現在該多好，你可不像你姐姐那般長壽，但你的兒女，孫儿都很孝順，就這點，你還是比你的姐姐強點，她九十多歲獨自一人親生活，前年也走了，你們早都見過了吧。我們都怪你走的太早，看視頻裡，別人的奶奶各種歡聲笑語，也真的很羡慕。可惜爸爸很早就沒了爸爸，後來你也走了。媽媽的爸爸、媽媽陸續也走了，他們成了你爸媽的孩子，就只剩下我。曾抑鬱時也不想再留存人世間，每每此時，想到父母，只覺得自己不能太自私，無論我們是否一起生活，衹要大家都在，父母總是覺得有希望的，這種希望或許不是望女成鳳，衹是覺得女兒還在，人生不至於只看到歸途吧。
夜深了，我得睡了，得月末復查完。回去帶錢去看你。勿惦念，大姐說我是女漢子，自己都能整明白的。

《诈言马死喻》

过去有一个人，骑着一匹黑马入阵与敌作战，由于恐惧害怕，所以不敢战斗，于是便用血涂在脸上，并躺在死人堆里，假装自己已经死了，结果他所乘的黑马便被人夺走了。等到敌军离去后，打算回家，便把别人的白马尾巴给割了下来。

回到家，有人问：「你之前骑的马如今在哪里？为何不骑了？」这人回答：「我的马已经死了，我拿了它的尾巴回来。」旁人问道：「你的马本来不是黑色的吗？它的尾巴怎么会是白色的呢？」这人哑口无言，被旁人耻笑。

世间人亦是如此，常说自己在积善做好事、修行慈心、不吃酒肉，但是却杀害众生、加以种种的毒害，自称行善却无恶不作，就像这个愚人一样，诈称自己的马死了，自欺欺人。

典故摘自：《百喻经．卷第四》