我也不知道从什么时候开始 我开始疏远我的父母 疏远我的父亲 以前基本每天或者两天我就会打个视频电话给我的母亲不管什么时候我们都可以聊好久好久 但不知道从什么时候开始我现在不会主动去打电话了 母亲和我打电话我好像也没有什么要说的 看到母亲努力的找话题想和我聊下去 可是我好像并不想 我有点排斥了…许是那次她和父亲吵架让我受伤了吧 许是我真的不想去和母亲唠唠吧 好像也是从那天起我自己在心里悄悄说了我以后尽量不会打电话给母亲了吧 以前母亲说要给我钱怕我钱不够不吃饭 我都会欣然接受 但是现在我好像不喜欢了 母亲说快到我生日了要给我钱 但是我不乐意要 我说不用了 我不要你的钱 母亲说我老给她买护肤品买衣服怕我没钱了 不想老是我出钱 我说自己努力点我不用你的钱你自己留着吧 我不知道母亲会怎么想 我也不想去猜她怎么想 以前我总觉得我亏欠了我的母亲 可现在我只想逃避他们 那段时间我真的精神崩溃 班都不想上了 一到晚上就哭 我也不知道我在哭什么 是怕他们离婚？好像也不是 我自己也不是太清楚 今天中午我哥给我打了个电话 让我劝劝母亲回家 因为他们那次吵架之后母亲就没有回家住了 他们说各管各的 我说我不想去管他们 之后我哥挂电话的时候说让我有空给父亲打打电话问问安什么的 从我哥口中我得知父亲和我哥说我一年到头也没有给父亲打过什么电话 我回想起好像是真的 我不喜给父亲打电话和发消息 也不是不喜欢父亲 许是每次和父亲聊天他都会提钱吧 也不是找我要钱 就是想让我好好攒钱不要花太多 我对父亲好像真的没有对母亲那么好 反倒是父亲一直都对我很好 我记得我刚出来的那会没钱了就找父亲要 父亲也会给 虽然不多 但是他知道我是没钱吃饭了 过父亲节每次都是我没钱的时候所以我都没有给父亲发过红包 反而母亲却会收到我买的各种东西 这样一对比我自己都觉得对我的父亲不公平 我也不知道我现在是什么样的心情写这些 直到今天我哥给我打电话我才发现我很少关心父亲 我知道父亲不会怨我 他只希望我和哥哥两个人能过好一点…图呢是凌晨三点 那时候我还没睡最近老做梦 梦些奇奇怪怪的东西 许是我的睡眠质量不好吧就这些了 我说这么多只是想找个地方说说 不让自己有太大的压力

能够产生快乐的事情可以有很多，但能产生幸福感的好像没有几个，比如想约就约得上的饭，想见就立刻见的人，比如抱回家的花几天后还开得张牙舞爪，比如一觉醒来看到一张毛茸茸的大圆脸怼在枕边，这些时刻我会感觉幸福，感觉温暖。可现在不知道是哪个小可怜在轻轻扒拉门，而我却不能请他们进来。

一两个月前刚入秋的时候，时常感觉鼻子敏感，直到今天化验单告诉我猫皮屑过敏，这中间不是没有怀疑过，可宁愿归结是鼻炎或者粉尘过敏都不想去拿到一个定性的结果，可一天天拖着好像并不能解决问题，终于还是得面对。

不过还是抱着些希望能好的吧，猫粮，喷雾，vc，空清，反正都在路上了，试试咯～

门外那只不知道是谁，如果爱我的话不要怪我，不要委屈，我在努力了[握手]

愿我爱的人，爱我的人，都能身体健康，快乐幸福！

想到了去年偶然刷到的一篇帖子，现在看还是很想哭T﹏T
永远不知道下一秒会发生什么，一直以来追求的高薪有价值的工作可能明天就没有了，那为此付出的努力，为了找工作放弃和朋友聊天、看落日是值得的吗。
在不知道还有多少的生命里多给自己些机会创造点快乐时光吧。不然到某一天回忆过去只有零星的自己坐在桌子前面对电脑的记忆，会不会觉得很冷清孤独呢[单身狗]