#世界在坍塌 我们在相爱#苍兰诀才开播三天的时候cxrx粉丝拉踩 当时我说了一句苍兰诀火了 被很多脑残粉质疑“真可笑 这就火了？”
现在过去几个星期了 苍兰诀成毋庸置疑的大爆剧一开始我就觉得苍兰诀绝对会火 不管是滤镜 特效 场景 人设 ost 剧情 每一个都可以大夸特夸 这部剧不论是视觉上听觉上还是心灵上都给了我很大的冲击
里面很多的氛围烘托情绪渲染 还有小细节都值得人细细品很多次
爱是东方青苍为保护小兰花用心脉血所铸的骨兰
是他坐在七情树下看爱意肆意生长
是摘下幽玉戒感受她的喜悲
是把藏心簪换回去时的真诚以待
是钉入颅内刺骨疼痛的霜盐钉
是小兰花进入弗居洞前月尊偷偷吐出来的酒
是小兰花踏入忘川河底和自戕时的义无反顾

爱让高傲者低头，让胆怯者勇敢，让悬崖变平地
爱是东方青苍小兰花的双向救赎
苍兰诀yyds 真的很久没有对一部电视剧疯狂到这样的地步了 这个假期有苍兰诀陪伴是我的福气
我宣布苍兰诀成功取代请回答1988成为我心中top1的电视剧[泪][泪][泪][泪][泪]#苍兰诀#

五年前我写下这句话 五年后我依旧觉得爱情是一件很难的事情 人到相应的年纪 爸妈开始给我物色工作 物色对象 各种各样需要面对的现实接踵而至
我很清楚自己是个什么样的人 我是活在自己给自己编织的浪漫的梦里的人 我害怕梦醒 我害怕现实 我逃避所有强迫扔给我的东西 但是 突然发现 我所讨厌的一切都在发生 哪怕我不去接受 不爱我的家人 破碎的家庭 无法用言语形容的父母
大概长大最需要的就是再也不需要从家里人那里找到爱 19年手腕上留的疤如同一道恐怖的沟壑伫立在脉搏上
我渴望爱 但不知道爱是什么 像一条刚出生就被丢弃在人群中的小狗 茫然无措 也没有人教我应该怎么做
大概我生来就是个疯子 只想找个懂我的人 在我哭的时候拍拍我的后背 或许这就是我眼里的爱
西北的雨夜 寒风刺骨 火车窗外漆黑一片 借助手机微弱的光 写下这些幼稚的文字 仅以此献给努力停药的自己

狮子座independence的恋爱脑故事
请你 慢一点忘记我

西安篇·

下雪了 很冷 刺骨 但是有地暖的

写的东西都不是按照时间顺序写的
想起一些零碎的都写下来

19年过年吧春节的时候
差不多算是2020年元旦的时候 分手
对我打击蛮大的 那个星期都没办法正常上班 没心思 然后上班的时候还哭 同事劝慰我很多

后来百般哀求主管年假调休一个星期回家
当时主管看着我一边流泪一边说 他很平静的说你之后会后悔现在这种行为 目前节日期间生意会很好 你业绩会很高 工资也会蛮高的
所以我后悔了的 要为自己的冲动买单 情绪无用
去一趟西安没什么用 我还是很难过
其实是找我姐姐诉苦 我希望身后还有个支撑着我
就是很突然买了火车票 硬座去了西安 白天一个晚上吧
机票太贵 动车没票了 坐的火车硬座 我已经很久没有坐硬座了
当时真的不太难过
硬座车间的朋友都会一起聊天问候
是有《关于郑州的记忆》的感觉 然后冬天阳光透在车间 还有些温暖
那个时候头发还是短的
在火车上 我时不时还是会笑着流泪
他给我打电话 我没有接
我说去洛阳看他长大的地方 他不停的给我打电话 我都关机了
应该不是也不算关心我到底去哪
是真的害怕我去了洛阳出了什么事 让他承担责任 他是个利己主义者 他怕负责
后来我一直不喜欢河南 也是因为这个原因
大半夜大概12点这个样子到达西安
我姐来车站接我
其实我想和姐姐说了很多无关紧要的话 还想着在西安痛痛快快的玩七天 这样来掩盖自己的难过痛苦
大冬天的在西安 下雪了
姐姐还给我做了好吃的 姐姐带我打游戏 让我暂时忘了这种难过
我一开始以为自己可以的
好不容易放假 应该开心
还记得第二天起来的时候我睡不着了 姐姐还在旁边睡觉
我都忍了又忍 还是没忍住 眼泪就是那么不由自主的掉下来 止不住
人们总是对于突如其来未料的事情而感到失控出现的一些需要承担的情绪
姐姐被我吵醒了之后 也没有骂我
带我出门玩吃饭
就这样
在地铁里看到了一个算是蛮理性的男生
182+吧 带着眼镜 有点黑 穿的牛仔裤 卫衣加羽绒服
在等同一班地铁的时候 我示意姐姐看他
姐姐偷瞄着在哪里 我就示意得比较明显 然后被对方发现了
这样不太好 车马上进站了
我和姐姐窃窃私语他
我蛮喜欢这种的 我姐就说可以去要个微信
如果有女朋友就撤 没有就试试呀
当时也是头脑一热
拉着姐姐去找他要了微信 问他的时候自己也是满紧张的 他说自己没有女朋友 我说加个微信吧
然后就成了微信好友
我姐说 人家一直害羞的笑着看着我的脑顶 他有点高 我在他胸口那
后来回家之后断断续续聊了一些
他说我很可爱 热情 笑起来蛮甜的
他还在读书准备考研 比我小三岁 在学吉他 学校在我姐学校附近吧
忘了后来我姐怎么探讨他们学校的
也算是无意在微博上找头像 看到了他的情头原来是情头
然后就果断的删除联系方式
我也是没办法维持和发展这种人设的一个关系
PO了一张照片 他还是很不错的
回苏州了

后续。。就是有些撕心裂肺的卑微人设
还是会写小作文
自己都看不起自己的那种

写这篇记录就是想说 其实如果这个理想男人可以发展继续的话 就算是异地 我也就不会难过 伤心 无缝连接的结果会让自己好受很多
尽管事与愿违 我也不太想纠葛去猜测新发展的男女关系中的你我他的身份
所以扛下所有负面情绪熬过来

后续也是与火车有关的
算是我记忆里难过重创的一次吧

会更。。