我们被教导如何为了一切有情修持仁爱与慈悲，爱与慈悲对所有众生都有着极大的影响。当我们修持爱与慈悲，最好不是单独为了某一个人而修持，而应该是为了所有的众生而去修持，这样子去修很重要也很实际。

 

关于爱与慈悲的修持，是不分教派、阶级或者种族的，因为无论是谁，都希望远离痛苦，而对仁爱与慈悲的修持则是十分实际而容易实现的方法。

 

一位佛教的修行者，生于这个娑婆世界，同时感觉到与所生活的这个世界中的每一个人都有着极深的缘分。

人们都有着很不一样的想法，虽然这样，仍然感到自己有责任去帮助每一个人，无论别人有着什么反对意见，而且所努力帮助的不只是每个单一个体，而是整个社会。

既然我们生为人类，我们就有巨大的潜能去帮助弱小的生灵，如果我们的心量变得广大，我们就甚至可以去帮助一只昆虫。

 

人类能够拥有对他人爱与仁慈的健康情感，但动物却不能够拥有同样的情感。通过修持仁爱与非暴力的功德，我们可以帮助别人。

——第十七世大宝法王——

昨天傍晚，在还有一丝丝夕阳的时候走出黑石空间，那一瞬间太美了。
虽然封校，虽然风很大，虽然有那么那么多不尽人意的地方，可这座城市就像是长在我所有关于“一个地方”的审美点上，就像有共振的磁场，莫名其妙的频率相对，如今依旧找不到不爱它的理由。
如果能在冬天前去看一次海，文案我都准备好了“海抱着山的腰线亲吻了那么多，山浸着海的深盐沉浸了那么久”。
想催203成员常更微博，想遥远的继续窥探关于203的生活。
买花吧，花不会辜负好心情，花不辜负所有心情。

把所有关于你的 我已经全都隐藏起来了 往上翻找看到这些照片时 恍惚间想起了当时的崩溃
这张照片来源于9.1的晚上 那天是你冷暴力我的快一周 已经不太知道该怎么写下去了 原来我高三前所认为你很好的形象 算是我给你在我心中立了两年多的人设 直到我看见你进班往她那边看时 那一刻应该是我崩溃的第一瞬间 是我打算完整的放弃你的第一瞬间 晚上点开了导航 知道你家在哪 但我不知道在哪 那是第二次想去你家看看 第一次居然也是跟这次差不多的原因 想起来也是有点好笑了 跟着导航也不太懂 最后还是没找到在哪 碰到了很多只流浪猫 也拍下来了 好像还在我的相册中 一路上没有太多的言语 只想沉默 到家楼下的时候 想起那条小巷子 很久了 三个月当时 没有任何勇气走进去 这个时候应该是打算彻底的放弃你的第二瞬间 走进去时 才知道他已经修路了 从前我们走过的路也被翻覆 不算数了 也不算太彻底 至少其他一些路还在 但我们感情最好的路被修路了 所以 那条路算是我们之后结束的第一条线索吗 看着那些路从头到尾被修的每一个地带 太久远了 当时到底是哪些牵动着我 直到现在 看着你好像少了任何感触 唯独只有某些不太具体的照片会把我的思绪牵回到那个时刻
我们真的存在那些过去吗 从前两个人一起走的路 只剩我一个人走这条路了 但应该是我最后一次走了 那个时候的我应该不会知道三天后你又要来找我了 跟着你又一次走进去 配合你跟着你一起感叹这条路怎么修路了 我当然 比你更早知道这条路修路了 你从前所承诺的话 我都帮你撤回了
这个微博上 发现断断续续已经记录了将近一年的喜怒哀乐从一开始记载着每天和你的日常 每一个瞬间我都想永远记录 到后来于现在 每一个阶段都有不太相同的看法 我努力的捕捉着那些开心 每每回味起来还能让我感到一丝慰藉 可开心总是转瞬即逝的 随之涌上心头的却是一阵落差感 无尽的悲伤 痛苦一直不断侵蚀着我的全身 即使只是寥寥几笔 却写尽了我心底的恶与恨 那些疼痛好像如影随形 一直伴随着我 我的那些悲伤并不是无病呻吟 而是我发自内心的哀鸣 每每读到的抑扬顿挫 那些情感共鸣的横撇竖捺 我的伤痛日记本记得 颤抖的大拇指记得 断墨的笔尖记得
我总是认为自己不够漂亮 可他却说觉得我好可爱 觉得我有趣 喜欢的是我这个人的本身 并不是我的长相 我当然知道自己很普通 是他的每一次夸赞让我变得更加自信 让我重新觉得自己还不错 当然啦 好的不是我 是他的喜欢 希望在你的记忆里 我永远是漂亮的 ​​​是啊 各花各有各花香 你也未必只属于我一个 你又能记住我几年呢 是啊 你当然不会知道我 更不会记得我 你也不会知道我每次和你讲话时候的忐忑 聊天框里面的删删改改 你也不会知道给你发的很多话 我都只敢先在自己的对话框里发送 再转发到你那 算咯 记不住就算了 至少我勇敢过了 其实执着了好久的事情早就失去了原本的意义 ​​​
如果一定要有一座冰山 那必须是我 庆幸的是 所有的狠话都是我来讲的 有点洒脱在身 但也无从幸免的是这次带着些难过 如果没对你说那句话 我猜你又会来加我找我 但我不太想要这一份关系了 有更多的话没在这发过 那更多的话夹杂着我的不堪 未来翻看时我应该会觉得丢人 更多的话还是随着时间过往吧 会在什么时候遗忘 我不清楚 但会有的
他 们 全 都 好 没 意 思 ，但 你 好 像 也 是