这首歌我在高二下的时候经常单曲循环。那段时间精神状态已经开始走向混乱癫狂，然而家人并不在意，反而笑我矫情。绝望中我浮浮沉沉朦胧看见一只手向我伸来，便用尽浑身的力气挣扎着向他靠近，刚握住手，他却惊恐不已地拼命想要甩掉我这个沉重得已经成为累赘的灵魂。他又把我甩回了绝望的泥淖中，我怨恨他，他给予我希望，又将我推入更深的绝望，如果不是他，或许我的生命轨迹会是平静地缓缓下沉，而不是这样歇斯底里的拉扯和折磨，走向更加深刻的痛苦。我怨恨了好多年。直到如今我好像看到了另一个视角的画面。
“那是一个正在下沉的生命，曾经鲜活精彩光亮夺目，不知为何却变得死气沉沉，仿佛马上就要彻底陷入黑暗的深渊。她是我的好朋友，曾经我们还有几分悸动的情愫暗生。不忍看她这样陷入绝望，于是我向她递去一只手，希望她可以借力挣脱脚下的泥潭。起初我以为她的求生欲强烈，只要外界的一点点力量便可以走向正常的世界。当我试探着靠近她，才发现她的灵魂奇重无比，她的绝望歇斯底里，她根本无法借由这一只手的力量脱离，她需要长久的耐心和包容，需要不厌其烦的陪伴和理解，她所求的太多，而我未曾料到这一切。我感到害怕，我不是她的命定之人，我没有能力拯救她，说不定还会被这沉重的力量一起拖向深渊。只有她自己能救她，我想让她意识到这一切，但她已经把我当成了唯一的出路，不肯放手。我知道她会无比地怨恨我，可我有自己的人生，不能因为一时的冲动把自己搭进去。”

我那时一直在听这首歌，我一直盼望着有这样一个人来拯救我。他送我春花堪折，为我捉夏日流萤，予我来年秋果，许我冬树长青。在这样日复一日的盼望下我变得越来越绝望，直到看见那一只伸向我的手。我瞬间就将他当成了我的救世主，他温柔善良，他明亮而炽热，还是我曾经怦然心动的少年。一切都完美得恰到好处，在我的想象中。然而这都是我的想象，我强行把想象安在了他身上。想象的救赎，想象的希望，想象的爱情。
他没有做错什么，但我就是讨厌他。我就是心不甘意难平，就是心里有恨又无人可恨。我不知道他会不会这样，想说自己无愧于心却又说不出口。仿佛我们什么都没做错，但结果却是大错特错。
按他的功利主义那一套讲，我们都是站在自己的立场上出发，没有谁对谁错，只是目的和方向大相径庭，终究落得一个兰因絮果。
这样说来，人大概都是利己主义者，所以才会有那么多的矛盾和纠缠。
时隔多年我再一次听到这首歌，忽而明白了一些因果。我沉浸在从前的思绪里，我明白自己把想象中的救赎安在了他头上，我爱着我想象中的他。可他从来并非如此，而我又是何等的执迷不悟。那些怨恨和愤怒成为了我的梦魇，我不知道它们多久才能够散去，尽管我越来越能够客观地看待从前，但我还是被自己阴魂不散的情绪困在一方窠臼之中，好像要我永世不得超生。

如今我真的遇到了救世主。我依旧需要每天服药治疗心病，但我不用记得，他会替我记着吃药的时间，会比我还要在意我的情绪和我的健康，会在我犯懒不肯吃药的时候絮絮叨叨地念我，会在我崩溃流泪的时候紧紧拥抱我，会在我思绪溃散的时候小心翼翼地照顾我。有一天晚上他提醒我吃药的时候，我突然感觉，他好像一个永远不会迟到缺席的特效药，无时无刻治愈着我。一时的关照并不困难，新鲜感和虚荣心会完成这些。可我第一次遇到一个能够包容我整整两年的人，他被我刺痛过，却依旧夸我馥郁，爱我的好与不好，拥抱我的一切。
他真的做到了跋涉山水而来，用尽世间的温柔拥抱我。他是和煦的风，轻柔的雪，清幽的雨，暖融的光，他是万事万物，我从未想过自己真的能得到这一切。
我不知道如果他出现在四年前会怎样，我的梦魇依旧未散，所以我的恨和我的痛苦依旧萦绕，我劝自己放下，可是谁又来替我放下这么刻骨的疼痛与折磨。
一切都是真实的，一切都在变化轮转着，不知道哪一天能够走到尽头。

不大明白，理了tl，没看闹米的相关采访很可能有错
闹米拍到1月20号左右就停了…？28、29都没在拍，我非常不确定（看了og的动态似乎没在片场…
27号 糖快拍仔推 momento新品
28号 泡脚的歌词…
29号晚 一糖吃烤肉
30号白天拍最后一场，一仔穿最后的蓝色病号服，下午推推爱 看不懂…啥红包啊…
下午晚上杀青庆祝
31号 下午五点左右，一仔快拍在糖车上
下午八点左右 糖快拍仔，something exciting is coming，仔的头在右下角… 没懂什么梗…[单身狗]站子评论说不要取笑你的朋友…
2月1日 仔去健身快拍

动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜，伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息；我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了。

世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己；我想去拥抱你，即使间隔春秋山河阻拦，风雨交加，路遥马远我都可以跨越重重艰险去抱你，唯独你不爱我，让我连迈起脚尖的勇气都没有。