#木源于智慧[超话]# 我很喜欢这段话：站在人群，我不起眼，活在世上，我不玩心眼，一个简单而又明了的我。不去讨好不喜欢我的人，更不会巴结看不起我的人，人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累，红尘一遭，懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释。一心一意做个善良的自己，即使不完美，也是最美！ ​​​​

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#什么是假性恋爱#
在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响。

迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。

这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。

对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。

作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。

我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。

因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。

在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。

但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。

在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。

因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。

他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。

在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样：

1、发现：认识到自己正处于假性亲密关系之中，并乐于改变。

2、修复：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪，与伴侣一同参与到修复过程，相信自己可以安全地接受别人，放弃必须有人要受到指责的想法。

3、赋能：觉察你固有的思维套路，接受在亲密关系中你应负的责任，不论是好的还是坏的。

4、替代选择：认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的；有意识地去改变；扩大你对改变和成长的意愿。

5、互惠关系：接受生活的活力、不可预测性，甚至消极的一面。如生活本来的样子；乐于分享生活；在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。

刚开始尝试时可能会很艰难，但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。

如果你想终结关系里的假性亲密，可以试试：

1）保持开放性

彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。

越是让你不舒服的点（比如对方让你难受的缺点，你忍耐对方很久的地方），越要大胆说出来。

不要以为对方懂，也不要让对方猜，直接说出来后，你会少很多麻烦，关系才能变得顺畅。

2）保证

对关系的冷漠和绝望，都是一次次失望开始的。如果你做不到的事，就不要做出承诺，做过的承诺，就一定要做到。

亲密的伴侣之间，不需要虚情假意的迎合，说到做到，比什么都重要，因为这是信任感的基础。

3）共同活动

家里的很多事，可以一起做，大包大揽或者当甩手掌柜，是夫妻离心的起点。

降低把对方甩开单独行动的频率，在互相的依恋中给予彼此情感支持，才能不断增强安全感，给感情一份底气。 在不流动的关系里，可能你也累了，要在另一半面前戴上面具，更累。

所以，拿下面具吧，彼此放下在对方面前的伪装，回归真实的自我，坦诚自己真实的不满和需求，才能开始互相感激和欣赏。

明明是最亲密的伴侣，停止假装，你才能享受关系里的滋养，从此刻起，你要的是最真实的亲密。