每个人都需要确信一些事情 这样的确信能帮助我们度过很多 尤其是在很难（过）的时候。然后再用新的难过试图掩埋旧的难过 一种无比成熟的幼稚。

那次回复朋友说 到时候 等到某一个时间节点你可能突然就知道要怎么去做了。现在想 那其实是自我意识在无意识下的自然反馈。就是 好像也只能是这样 因为我也不知道。

我没有超能力 我们都没有。确实是不会有人能答应你 任何事情 或是任何关系会一个具体而又确切的结果。大多都是一段一段的 像是一个小节 然后走着走着就散了也没能成曲。但 还是希望所有的都值得。

晚安

又发现自己为什么毫无主见了，因为对自己的不自信，这不是父母刻意打压的结果，他们也真的只是觉得我啥也不懂听他们的就好，但这种从小到大无意识的否定却让我想到二十几岁在面对各种选择会手足无措。

也不是没想过反抗，高中时早恋，大学时自己买衣服，研究生花巨款给自己办了理发店的卡，未经父母就拒绝了老师给的工作机会，这些都是我的内在人格为了挣脱父母控制而作出的一次次尝试，尽管我自己还未意识到。但这种无意识未被正确引导而作出的决定往往不是最佳选择，甚至可能是付出了巨大代价的。

任何事情都是需要训练和试错的，小朋友的犯错成本比成年人低的不是一点半点。我曾羡慕许多人在游戏世界里得到了关于做选择的训练，但这个任务并不是游戏的天然使命，而是父母的责任啊。

任晋说控制欲强的父母养大的孩子可能有两种极端，我是属于第一种，在感情中也是讨好型人格，不敢表达自己真正的喜恶。但是没关系了，我在试错，我在进步，我现在甚至知道了自己一直自我厌恶的性格弱点的真正来源，我可太了不起了。

但也是很神奇，关于人会把自己对人和相关感受和食物联系在一起这一点，很多人都会对一些事物很厌恶，但我发现我是少数的那一批没有任何忌口食物的人，并不代表我没有讨厌的人和经历，只能说我太看重食物了，要么就是，我平静地接受了这一切负面情绪，全部内化成了自我攻击和否定，而没有迁怒食物。

可能我真的很倔吧，有时候认定了一件事或一个人，真的就很难忘记了，本以为时间会淡化，但好像每天都无意识的会去想，控制不住的想，都说让自己忙起来就行，可是没有那个心去忙，感觉心里空落落，有时候就是只想摆烂了，有时候也会怀疑自己，很烦真的很烦。
我会一直等，等故事发生。
玫瑰到了花期，我很想你。