#每日一善[超话]##阳光信用# #每日一善#

你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖退回去做个普通人吧。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关

#赵露思[超话]#人生这条路很长，未来星辰大海般璀璨，不必踌躇于过去的半亩方塘，那些所谓的遗憾，可能是一种成长，那些曾受过的伤，终会化作照亮前方的路。总有一天你会明白真正能治愈你的，从来都不是实际。而是你心里的那段释怀和格局，只要你的内心不慌乱，连世界都难影响你。
露思要开心

猝不及防的分手是什么感觉？

如果再有人来跟我说，他是猝不及防被分手了，那我只能说你不开窍！想不开！情商不够！#分手了怎么挽回男朋友女朋友# #分手了怎么挽回怎么复合#

所有亲密关系的破裂，绝对不可能用到“猝不及防”这四个字！

因为无论是出于对于过去这段感情的惯性留恋，还是所谓的沉没成本效应，又或者是现实因素的某种阻挠和制约（比如财产、孩子、工作交集、父母反对等等），都会把分手的这个过程无限拉长。

我说的是分手是一个“过程”，而不是一个“动作”，所有认为分手是一个短暂性动作的朋友，要么你不了解对方，要么你不了解爱情

还是那句话，“所有的离开都是蓄谋已久”。

我经常跟大家说，维系亲密关系最核心的因素是什么？不是价值，不是吸引，最核心的就是感受。

两个人在一起感受好，觉得舒服，那这段感情就能长久的走下去；如果感受不好、不舒服，那最终就只能分开。

很多时候，一个温暖的拥抱比你说一万句话还要管用，所以一件件看起来特别小的事情积累在一起，就会导致双方无法及时感受到对方的情绪和感受，随之而来的就是第二个问题，焦虑扩大不安全感。

每当你的预期落空一次，你的焦虑情绪就会递进一层，随之而来的就是你的不安全感就会增加一分。而伴随着这些不安全感的逐渐加深，双方就会开始出现凭空的猜疑、质问，接下来就是不断的争吵和指责，也就是我前面提到的，舒适度迅速下降，关系迅速走向破裂。

Ø 我们先一起来看一下“试探性分手”阶段

如果对方在跟你分手后的这段时间里，对于你找他这件事的反应，以及跟你对话的过程中，都比较情绪化，像是：我们都已经分手了，别来烦我行不行？/我现在不想看到你/让我一个人静一静，好不好？

他总拿分手这件事来“怼”你，对于你联系他这个举动都有所回应的话，这多半是“试探性性分手”阶段。

这个阶段，她选择“分手”，可能有这样三种想法和目的：

试探一起解决问题的能力
拉开距离再判断
退缩，需要思考

这样的情况下，记住：千万不要断联！

² 要充分“述情”+ 适当将自己的错误“合理化”+ 保持“弱联系”

最好尽快告诉对方：

你还没有放弃你们之间的感情，也认识到了你们之间的问题，并且愿意一起思考、解决。

感情基本上都有回环的余地，很多人是把假性分手弄巧成拙，成为真性分手，早期你以为对方在作闹，其实对方在积累着离开你的理由。

什么才叫在感情上开窍呢？

就是你开始重视对方的情绪和感受，你不会再那么大咧咧的以为一切都不会改变。

一切都是在变化的，唯一不变的是人人都想要被爱，如果你能够及时的感受到对方已经在用行动抱怨不被爱，你就不会觉得他的离开是那么猝不及防的，你会理解他，感受他，回馈他，留住他。

陀思妥耶夫斯基的小说里告诉我们，要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活本身，不要去爱生活的意义，明白吗，我们把这些细节做好，那才叫爱。