今天上课的时候听老师讲述了一件有意思的事 他说他曾经认识一个做美食栏目的朋友 有天他们聊天时 老师夸奖说你的栏目做的非常棒 不论是拍摄还是文案每次不想吃饭的时候看了你的栏目总会食欲大增 但是他的朋友说我栏目里的东西我从来没有吃过 老师说他觉得很惊讶 他的朋友解释说 如果我真的已经亲自尝试过了可能
就拍不出那么诱人的感觉了
我觉得很震撼 类推起来发现这个想法竟然能解决很多生活里很多焦虑的问题 比如之前我写过的想看海 但如果有天真的看到海 我想我的笔下再难描绘出更加生动 自由的画面 看到海的画面会瞬间定格 此后如同枷锁困住我想用来描述海的千万词句因为从没见过所以它在我的笔下有无数种面貌无数种的波澜壮阔数不尽的海鸟和礁石
除此以外很多事情都是如此之所以觉得美好和向往往往是因为从没得到所以只能想象而想象能够让我们创造出一个完全由我们意识控制的世界在这个世界里它必须满足你的所有幻想因此我突然觉得很多东西不是因为它本身美好是因为想象的足够美好所以得到与否其实并不重要就好像正因为我看不到真正的海所以看到海的一张图片就足够让我觉得治愈如果有一天我得到所有我会变成
什么样我猜想再没什么能让我觉得幸福
我大部分时间厌恶这个世界因为我常常无法得偿所愿但总会因它偶尔给我的一点甜头而卑微的向它低头

又有点睡不着了，想写点东西。
最近有在慢慢接触一些新的朋友，我突然发现自己之前的一些理论在现实交往中根本没办法实现。我以前一直自卑地以为如果有一个人他愿意对我好我就可能会感恩戴德，想要把自己拥有的一切都给他，我当然也清楚，如果真的抱着这样的思想谈恋爱的话，自己一定不会快乐的。
不过现在，我好像有点自信了，至少能够在人际关系中做出选择了，去决定这个人值不值得我继续交往，去完全按照自己的感受处理问题，和以前相比真的变化很大了呢，虽然这个过程中总是有圣母心作祟，但是做自己的感觉真的很棒。
我一直告诉自己，不管是人际交往还是谈恋爱，一定要清醒再清醒，我是很容易会被短暂的感动和无处安放的圣母蒙蔽双眼的，可是感动和同情都不能变成喜欢，一定一定要遇到自己能够确定特别喜欢的人才要选择在一起。
我也会想，这辈子是不是碰不到一个完全符合自己理想型又能够喜欢我的人了，想来想去发现也没什么好焦虑的，如果遇不到的话也不要将就，自己一个人也可以过得很好，因为我实在没有办法想象自己后半辈子的生活都要面对一个根本不喜欢的人，那我真的会觉得自己特别糟糕。
没关系的，遇不到理想的人，一直单身又能怎样呢。

我早上睁眼看见正在盯着我看的狗 问他 你想不想有个家
他偏过头看着我问我 什么是家
家就是你和我在一所漂亮的大房子里 里面有磨牙棒 罐头 冻干 还有你喜欢的公仔玩偶 我还可以给你做你爱吃的小狗饭
狗跳下床转了了一圈问我 我们现在不就是在家里吗
我摇摇头说 我们现在是在别人的家里我说的是我们自己的家
狗想了想 都可以啊 反正我要和妈在一起 有妈的地方就有家
房子是我租的 狗是我捡的 可是我和狗有彼此 我们有家[心]