高二还是住校 手机当然是禁止 三月还是四月季节交替春寒料峭流感肆虐班里近半发烧感冒 恰逢tydhy热播 本人眼巴巴看着身边姐妹一个两个回家养病（看直播）恨不能以身相替 奈何身强体壮（不是）雨淋了冷水也洗了就是不感冒 于是伙同舍友略施雕虫小技于医务室上演苦肉计 酝酿情绪 真真切切掉了好几滴珍珠泪 量体温时倒甩温度计（第一次甩成40℃第二次35℃只好哭惨说自己测的38℃校医人真好这也都信）终于达成目的 甚至还发一条婊里婊气的pyq留念 临表涕零不知所言

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儿子在我身旁安稳的睡着，我时不时的摸一摸他的脑后看有没有出汗，会不会太热，又摸摸他的小腿看有没有很冰，被子要不要盖上，翻了一个身我还要摸摸被子还在不在身上，踢走了还要再盖好，还要凑过去再亲亲，我真的觉得我时时刻刻都做不了我自己了，我现在到底是谁？我存在的意义到底是什么？
像我这种有点风吹草动就要放弃全部的人，一个多愁善感极度理想主义的人，竟然生了一个孩子，我到现在都觉得这一切好不真实，如梦。
我真的很难想象我什么时候还能做回自己，我和我儿子的这种血缘的链接让我很迷茫，我从来都没有过要为谁负责的感觉，直到我儿子的出现，这种羁绊让我越来越丧失我自己，天呐！
我想到未来的五年十年十五年甚至二十年我都要全心全意为另一个人而活了，我就好窒息。
我应该不可能再生二胎了，这不是因为我不爱孩子，恰恰相反，我实在太爱孩子了，所以我不能再生了，不然我这一辈子肯定就不会有自我了，责任和压力会永远伴随到我死吧。哈哈哈
我真的好想做回我自己啊，可以尽情幻想，胡思乱想，随心所欲，心无旁骛。现在不行了，我不管去哪里，心里脑子里都是我儿子，我都能忘了我是谁，只记得我是徐嘟嘟的妈妈。。

可能我现在正处于喂养幼儿的阶段，每天面对的是懵懂无知的婴儿，是完全被需要，被依赖的状态，所以才会有这样紧绷的想法吧。
当有一天我儿子长大了，有独立的思想人格，能为自己负责保护自己的时候，我应该就不是这个想法了吧。

哈哈哈哈，那我到底还要多久才能再成为董曼曼呢，所以问题来了，那我首先得先瘦下来吧再能变回董曼曼吧。
可吃饱的感觉真的太好了，好到让我不想成为董曼曼。
算了，还是先想想明天吃啥吧。
晚安，我还有肚子上的肉和我一起躺下。