- 第一节 小西的声音
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）
很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。
后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。
我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。
我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。
一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。
以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。
晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）
很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。
后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。
我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。
我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。
一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。
以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。
晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。
前段时间看了《哆啦a梦》，我想说这恐怕是我唯一一次因为电影落泪成这样，从一开始的再见奶奶场景让我想到了外婆开始爆哭，到后来大雄短暂失忆后回放的与哆啦a梦在一起的场景，以及静香和大雄终于走进了婚礼的殿堂。电影是我陪另一个人去看的，结果反而是我哭得最厉害。我太喜欢这部电影了，所以当有人说他看得睡着了之后，我觉得可以和他say byebye了。
很感谢带我去看电影的人，当我再次见到了美好的事物，确实，对我来说，这部电影包含了所有一切——亲情，友情，爱情。我想念已故的外婆，但是我已经不再为她的去世而悲伤，而是将带着对她的怀念与爱永远地记住她陪伴我的时刻——狗勾，香苞树，锅巴......说到这便又落泪了，我好想她。
陪伴本身就是一件太困难的事情了，需要天时地利人和。感谢你曾让我留在你眼中。
很感谢带我去看电影的人，当我再次见到了美好的事物，确实，对我来说，这部电影包含了所有一切——亲情，友情，爱情。我想念已故的外婆，但是我已经不再为她的去世而悲伤，而是将带着对她的怀念与爱永远地记住她陪伴我的时刻——狗勾，香苞树，锅巴......说到这便又落泪了，我好想她。
陪伴本身就是一件太困难的事情了，需要天时地利人和。感谢你曾让我留在你眼中。
心中永远的痛
今天看到昔日学友朋友圈里的这张照片，心里突然就像被什么东西堵住了，动弹不得，欲哭无泪，难受得很。人啊，一个选择或某个时刻就决定了不可逆的一生。
这张照片一下把我拉回了那段青春不懂的时光。那年中考录取政策是先录重点高中，再录中专。凭我当年的考分，可以大摇大摆地走进这所高中，然后读一所985或211的大学。可当年不懂，被这所高中录取后死活要念那个该死的中专。
清楚地记得那个下午外公骑着自行车奔到我家，苦口婆心劝说我父母：如果是钱的问题，我来资助。千万不要做鼠目寸光的选择。清楚地记得我妈这么回答：不是钱的问题（我家经济很富足），是丫头身体的问题。清楚地记得我当时的想法：念高中还是中专，我都可以。如果念高中，考大学是件美好的事；如果念中专，没有压力，毕业后有份好工作，何乐而不为。清楚地记得我的那份志愿表，除了填写的那个学校，在是否服从栏傲气且无畏地全填上了“否”。
后来，我如愿被我想上的中专录取了。再后来，我开始意识到这真是一个鼠目寸光的选择。从此，我就跟自己扛上了。一篇《圆未圆的梦～记自考之路》在广播站播出，引起了同校学友的共鸣。我报了自学考试，修了英语专业，过了英语六级。工作后又修了旅游（酒店）管理专业，我结婚的第二天参加了论文答辩。再后来又修了本科，法律专业。当我报了律考的那年，得了一场大病，弃考后便改道心理学。
每次回家，不经意间总会触及未上大学的伤疤。一路走来才知道这个梦无论怎么努力都圆不了。一个选择成就了一连串的憾事，直至今日仍是无法绕过的梗。比如SF、BZ。
正逢高考日，想说：有条件读大学，尽量读。祝所有考生心想事成。希望像我这样的人少一些，鼠目寸光的选择少一些。
今天看到昔日学友朋友圈里的这张照片，心里突然就像被什么东西堵住了，动弹不得，欲哭无泪，难受得很。人啊，一个选择或某个时刻就决定了不可逆的一生。
这张照片一下把我拉回了那段青春不懂的时光。那年中考录取政策是先录重点高中，再录中专。凭我当年的考分，可以大摇大摆地走进这所高中，然后读一所985或211的大学。可当年不懂，被这所高中录取后死活要念那个该死的中专。
清楚地记得那个下午外公骑着自行车奔到我家，苦口婆心劝说我父母：如果是钱的问题，我来资助。千万不要做鼠目寸光的选择。清楚地记得我妈这么回答：不是钱的问题（我家经济很富足），是丫头身体的问题。清楚地记得我当时的想法：念高中还是中专，我都可以。如果念高中，考大学是件美好的事；如果念中专，没有压力，毕业后有份好工作，何乐而不为。清楚地记得我的那份志愿表，除了填写的那个学校，在是否服从栏傲气且无畏地全填上了“否”。
后来，我如愿被我想上的中专录取了。再后来，我开始意识到这真是一个鼠目寸光的选择。从此，我就跟自己扛上了。一篇《圆未圆的梦～记自考之路》在广播站播出，引起了同校学友的共鸣。我报了自学考试，修了英语专业，过了英语六级。工作后又修了旅游（酒店）管理专业，我结婚的第二天参加了论文答辩。再后来又修了本科，法律专业。当我报了律考的那年，得了一场大病，弃考后便改道心理学。
每次回家，不经意间总会触及未上大学的伤疤。一路走来才知道这个梦无论怎么努力都圆不了。一个选择成就了一连串的憾事，直至今日仍是无法绕过的梗。比如SF、BZ。
正逢高考日，想说：有条件读大学，尽量读。祝所有考生心想事成。希望像我这样的人少一些，鼠目寸光的选择少一些。
✋热门推荐