呜呜呜我要哭了 和外公外婆打视频 催我去吃饭不许饿肚子 大破防了[泪]画了一晚上的画还特别不好看 只吃了一个苹果 整个人都要崩溃 还要备考 好累好累 外公外婆让我不要太累的时候眼泪都要掉下来了 我和他们说我会成为很厉害很厉害的人 可是想到有时候不一定努力就能达到好结果真的很难过[泪] 关心我的人永远在那里默默支持我 可我却没有什么大成就让我能骄傲地告诉他们我真的很厉害 我没有辜负你们的期望
好累啊 一累就想家的毛病总是改不掉…

想了一下，还是决定把新年愿望改成和我的猫一起搬出去住然后远离这个操蛋的世界，还有我没病，我过得很好。
为什么要放去年前年大前年的照片因为我比较喜欢那几年，我讨厌今年，某张照片来自于某人，虽然我也很讨厌但是那个时候的自己没什么错所以也拿出来了。
每一年的愿望都是明年比今年更好，但是从2018年以后开始就再也没好过，所以我干脆不许了，我只想要我的猫，和我自己。
懒得社交，感觉每天打打游戏写写文字就行了，这段时间的微信都不想打开，应该是很长一段时间都是这个状态了。
奇怪的是有人说我得病了，我没病我一直很好，我自己怎么样我心里非常清楚。那段黑暗早就不该属于我了，抛之脑后不是吗，我比其他女孩子开朗的多。
我也不需要任何言语任何话题任何陪伴，感觉很烦，这些东西不要再属于我了，我一个人安安静静的很舒服。
我其实一直都这样，可能之前没有展现的这么清晰，反正对我的评价都不是什么好话。
我是个烂人，所以一切都冲着我来就好了，反正已经够多了，我其实有很多时候想哭，但我酝酿了很久的情绪，哪怕我告诉自己哭出来吧会好一点，我都哭不出来，大概从很早开始眼泪就已经不能成为我感情宣泄的寄托了，或许是某一次透支了太多，或许是某个时刻为了虚情假意的感情用掉了太多，又或许是最近这些根本不算什么所以就没法哭出来。
不过没有关系，这都不重要。
其实我很多时候都觉得我自己已经做的很好了，我觉得我对别人真的做到掏心掏肺了，但是我被一次次的质疑声给骂醒了。
一开始我觉得是他不对，是他们不对，我明明已经付出了很多了，为什么还要说我，我去骂了他们，用那些最恶毒的脏话，最下三滥的句子骂他们，我觉得是他们不懂得满足，是他们压根没把我的好看进眼里。
可是后来，我收到的质疑声越来越多，我慢慢地发现，我身边的人似乎都这么觉得，没有人开始现在我这一边，他们都渐渐的数落起我的错误。我的那些好，在某些事情方面一文不值，我也反抗过，我也怀疑过，可是，我妥协了。在一次又一次，一阵又一阵的质疑声，谩骂声里，我明白了，原来，我才是那个一直都自己为是，一直做错事的人，我这么多年对旁人视为珍宝的感情，其实真的一文不值。
我不想再挣扎，我也不想再反抗，我是错的，这么多年以来我终究是错的。我的那些感情和付出，其实都是错误的。可能是别人不需要的，冗余的，可能是别人不想要的，我硬加的，总之最后的结果是不好的。
而我这样的烂人，从来都不会说话，我对别人的态度都是不好的，我只会骂人，我的语言对于其他人开始就是市井妇女骂街般的肮脏，我承认了，我说的话不是什么好话，我也一直都明白。或许我早就该明白的，现在来看，还是太迟了。
这一切都是我的错。
属于我的东西，我也不能拥有，因为我太烂了，我不配。我的人是打折货，我的爱是廉价品，正因如此，我不配拥有任何一切完美的事物，别人拿走，抢走，都是理所应当的。我不能再用那些肮脏的话语去骂他们，我真的很抱歉之前那些行为。
想开始那段感情是我的错，想结束这段感情也是我的错，我的人生永远生活在被指责当中，从一开始，到结束，当然我不知道什么时候结束，或许到现在为止，我敢保证是这样。
我一直都是planb，你不会坚定地选择我不是吗，是我的行为一次又一次地伤害了你，我对你的好也是错误的，我无话可说。
为什么，为什么你当初不能坚定地选择我呢，相信我，站在我这一边。为什么呢？如果这一切都不如现在一般，是不是我就不会活的和现在一样。
我曾经那么多次地控制不住自己的感情想要去找你，可是也只是敢停在手机前而迟迟发不出那些话。为什么，为什么你的态度要那么强硬呢，我们是彼此喜欢的不是吗，你不也是那样告诉我的吗，为什么呢？
我不怪你，我真的不怪你，这么久的时间了，我以为时间能沉淀一切的，确实让我沉淀了，我终于想明白了。
在写下这些话之后，终于能哭了出来。
人与人的相遇是注定的别离。

#白昼梦与风物诗#最近都在玩别的游戏，不许告诉安定哦，没找你说话会不会有一点寂寞呢，没有的话，我会有点难过（不许没有！）然后那个游戏让我想起了以前的很多事，比如说那个比起完全不管我倒不如说对我这样的残疾孩子带有一种偏见的老师…
你说朝尊先生吗…的确跟那个游戏的人物有一些类似的气质，但其实是两种人啦。隔壁的同僚又给我写了一遍字，她是不是很好呀，我也那么觉得。

好想和你一起看烟火，但这次准备慢慢来了，请再等等吧！到时候要是哭了…要安慰我哦。

她的字真好看…我的朋友都是厉害的人，真的好幸运。