这世上几乎所有的爱都是为了相聚，唯有父母之爱，最终指向的是别离。每个孩子从呱呱坠地到长大成人，无一不倾注着父母毕生的心血。可好不容易等到孩子羽翼渐丰时，分离也在悄然而至。于是，不知从哪天起，父母就变成了我们身后站着的那棵树，只能以期盼的目光和姿态，等待着我们偶尔回首，将张望世界的眼光，重新投回他们的身上/趁父母健在，好好把握还能承欢膝下的日子，再忙也要抽时间，陪他们说说话，散散步。

不要期待别人能把你在原生家庭里的缺失不安全感给弥补抚平，那不是要期待的。这种期待只会让你更加产生不安和不平，甚至愤怒仇恨，把你现有的关系给毁掉。

唯有用爱原谅原生家庭给你带来的伤害不安，宽容是真正的放下。不计算人的恶。你才能更加自由自在快乐，活出自己。

而不是期待谁会给你十足的让你满意的安全感，来弥补你内心的设定的安全感的模式。一旦发现不对劲儿，就马上封闭起来，马上炸了！这样的你，也会伤害到你身边的人，因为他们甚至都不知道发生了什么，让你如此不满。

学会宽容，原谅，放下，收刀入鞘吧。做个心怀感恩的人，可爱的人。不要在套用原生家庭不安的模式，来对待身边的人了，那样只会越来越糟，让你失去更多。

记住，爱能遮掩一切过犯。Love covers all wrongs.

#永远不要试探父母的爱#
这天下唯有父母对子女的爱，永远是最无私的奉献。而中国式父母对孩子的那份付出，更是倾其所有，耗尽一生，可谓做牛做马，心甘情愿。从孩子呱呱坠地的那一刻，父母便开始奔波忙碌，直到孩子成家立业，父母还是在不辞辛苦地操劳着。

“不管你有没有错，我都要让你知错”“你怎样做都不可能弥补我了”……如果你察觉到父母话语中的这些潜台词，很可能受到了心理学家所说的“愧疚诱导”。这种情感操控，也会出现在夫妻、朋友、上下级等等关系之中。

“内疚式教育”在心理学上有一个对应的概念：愧疚诱导（guilt inducement)，指关系中通过让对方感受到内疚，使对方服从自己的意愿。

Maria Miceli 在1992年的研究中发现，“愧疚诱导”的必要条件是“让对方认为自己做错了”。

“愧疚诱导”者的内心活动很可能是（可能是有意识的，也可能是无意识的）：不管你有没有错，我要让你知错。当你觉得自己错了，诱导者的目的就达到了。

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书指出，利用“负罪感”等情绪向他人实施情感支配的人，本身对外界环境缺乏信任。因为幼年经历、过往的意外事件等因素，他们往往存在一种被遗弃的恐惧，这会让他们放大外界的挫折，把这些正常的挫折灾难化。

要修复长期处于“愧疚诱导”下的亲子关系必定是艰辛的。对此，心理学家的建议是，在理解父母可能已经尽力的同时，你也要承认，成长过程中那些不正常的方面仍然影响着你。当你下一次作决定，要试着优先自己作为一个独立的人的需求。

父母的爱不是要去试探，而是要去感受和珍惜。