每天到了五点多必醒，醒来就开始睡不着；进入反复的情绪中。这几天是我情绪最崩的，我不知道这种情绪还要在我这“游荡”多久！可以说这种失落感，焦虑感甚至近似绝望，是我人生第一次，让我有了挫败感，我尽力了！用心了！对于我自己毫不犹豫的说问心无愧！结果想过，但是发生后，我依旧很痛，可能这就是在教我成长。多数时间我喜欢把自己伪装起来，强颜欢笑，让别人看到开心快乐的我，只有自己知道这个“创伤”多大，这里是我唯一可以发泄的地方，很想放过自己，在这个过程中，除了煎熬伤心痛心焦虑，我更多的是成长。很感动我好朋友有时间就来陪我，我的好姐妹陪我聊天，陪我吐槽，还有从开学以来天天像大姐姐一样照顾我的舍友小姐妹。现在我喜欢上了听儿歌，听小孩睡前故事，因为这样，我才可能不去多想，放空自己。

今天被人评价是一个不解人情的人。

事由经过是Ta来找我聊天，我并没有先共情，而是跟她提了我的聊天诉求（其实给人建议时往往就暗示着认为别人这种方式不对，带有否定或指责），我知道我让Ta失落和难过了。

我知道我这么做会导致这种结果，可我还是做了，结合很多因素，我决定这么做，并不算后悔。但的确做得不妥当，我其实可以先共情再提诉求的。

当然，对于Ta对我的评价，我完全不否定，我发现聊完后我居然内心不受波动，不会因为Ta的负面评价而难受，我真的对此感到震惊，想夸一句自己，的确成长了。

分析了下原因：

一是因为Ta说的这几点我早有自知之明，很清楚地知道我的确是这样的人，我坦然承认；

二是因为我接纳自己的这些缺点，我不会完全认为这些就是缺点，有些性格是缺点还是优点，取决于对方与你的适配度，合适了就是优点，不合适就是缺点。

三是因为，我心里清楚Ta身上的缺点是什么，在这次事情里，与Ta性格有很大关系，我不赞同的性格，所以我才没有选择狠狠共情。

Ta给了我挺多评价，我也可以说出我内心对Ta的评价的，但我知道，没必要。

再说一下，Ta人挺好的，即使这次聊天完，我并没有否定这个人，因为大家都有优缺点，Ta有，我也有。

无关乎道德，就看大家合不合适了。

我明白，我们不可能做好朋友，因为不同频的地方太多了。但做个普通朋友，关系会无比融洽。保持合适的距离，是彼此的保护色。

很少给我爸打电话，发语音，感觉总忽略我爸，因为总以为你俩在一起有话就一起说呗，后来想想在我妈视频里看见你一个人在那躺着会不会有点失落，因为没主动给你打电话。第一次出现这种事，如果很严重的话我真不知道咋整，一点我也不知道呜呜呜呜呜真害怕啊，做手术我都不知道，还想着给我打生活费[泪][泪][泪][泪]还骗我睡觉了不接视频，从来没想过你俩生病了会是啥样，昨天晚上想了很多两点多才睡，我感觉我还是个小孩啥也没准备好[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]咋办啊没敢想过你俩生病会咋样啊我真害怕好想回家啊想回家