我的信愿心哪去了
刚念佛的时候，不知道用怎样的心。是边念佛边感恩么？是边念佛边发愿么？不懂。所以也就总是念着佛的时候，再额外发一个心：“极乐世界是真的，我要去极乐世界，我念佛就能去极乐世界！”
现在想来，其实那时还是没有真信。如果说是信，也是著意的，不自然的，不真实的。好比一个人小的时候发愿说“我一定要长大”，会这样吗？不会的。因为这是规律，是自然的事情，根本不必额外再去发这个心。
念佛久了，比如现在，这个信愿心好像没有了，因为当了解了弥陀救度的事实之后，没有必要总是信誓旦旦地提醒自己了。
这个心哪里去了？
这个心已经具足在无量功德的六字名号中，已经在佛力不可思议的加持中，和佛号变成了一体，融在了我的心里、我的身体里、我的血液中、我的思想里、我的灵魂深处，已经和我融在了一起。
一向专念弥陀佛名，往生已经如“我会长大”一样地法尔自然，已经是自然的东西，就如冬天去了，我们还会担心春天不会来么？
完全是一句佛号，让我发生着翻天覆地的变化。念佛之后我相信，我一千个、一万个地相信：“一切凡夫，不问罪福多少，时节久近，但能上尽百年，下至一日七日，一心专念弥陀名号，定得往生，必无疑也。”（“就行立信”即就佛所说的称名一行，建立往生信心，即深信“众生称念，必得往生”）
南无阿弥陀佛！这么微妙、神奇的六个字，怎么会念得够呢！
南无阿弥陀佛！
刚念佛的时候，不知道用怎样的心。是边念佛边感恩么？是边念佛边发愿么？不懂。所以也就总是念着佛的时候，再额外发一个心：“极乐世界是真的，我要去极乐世界，我念佛就能去极乐世界！”
现在想来，其实那时还是没有真信。如果说是信，也是著意的，不自然的，不真实的。好比一个人小的时候发愿说“我一定要长大”，会这样吗？不会的。因为这是规律，是自然的事情，根本不必额外再去发这个心。
念佛久了，比如现在，这个信愿心好像没有了，因为当了解了弥陀救度的事实之后，没有必要总是信誓旦旦地提醒自己了。
这个心哪里去了？
这个心已经具足在无量功德的六字名号中，已经在佛力不可思议的加持中，和佛号变成了一体，融在了我的心里、我的身体里、我的血液中、我的思想里、我的灵魂深处，已经和我融在了一起。
一向专念弥陀佛名，往生已经如“我会长大”一样地法尔自然，已经是自然的东西，就如冬天去了，我们还会担心春天不会来么？
完全是一句佛号，让我发生着翻天覆地的变化。念佛之后我相信，我一千个、一万个地相信：“一切凡夫，不问罪福多少，时节久近，但能上尽百年，下至一日七日，一心专念弥陀名号，定得往生，必无疑也。”（“就行立信”即就佛所说的称名一行，建立往生信心，即深信“众生称念，必得往生”）
南无阿弥陀佛！这么微妙、神奇的六个字，怎么会念得够呢！
南无阿弥陀佛！
这几天情绪不对，努力找了各种方式在调整。效果不大，不想跟谁说，不想让自己负面的情绪带给别人，所以自己慢慢的消化。（我的这里也没几个人能看到）10多岁的时候就开始用强硬性格去保护自己，那是因为只有自己知道，在我的背后没有任何人会做为我的保护伞，所以才会用自己方式去保护自己和家人。
现在越来越好了，可是却越来越迷茫了。做什么都提不起劲，昨天才说要做什么，一定要怎么做，到了今天又不想做了。每天都是浑浑噩噩的过，一天天重复着这样的生活。
每个人都有自己的故事，每个人都会有不同的出身。（原生的家庭是自己不能选择的）我的故事，如果要说的话可以出一本书。即将不惑的年纪，到底要怎样去走接下来的路，应该是要去规划了吧。（可我的性格又是个随性的人，不喜欢给自己定条条框框，怎么办，难！）
要不要改变下自己呢，还是继续现在，烦啊！
这里也是个调整情绪的出口，写出来了，也舒服点，我真的很容易满足。
现在越来越好了，可是却越来越迷茫了。做什么都提不起劲，昨天才说要做什么，一定要怎么做，到了今天又不想做了。每天都是浑浑噩噩的过，一天天重复着这样的生活。
每个人都有自己的故事，每个人都会有不同的出身。（原生的家庭是自己不能选择的）我的故事，如果要说的话可以出一本书。即将不惑的年纪，到底要怎样去走接下来的路，应该是要去规划了吧。（可我的性格又是个随性的人，不喜欢给自己定条条框框，怎么办，难！）
要不要改变下自己呢，还是继续现在，烦啊！
这里也是个调整情绪的出口，写出来了，也舒服点，我真的很容易满足。
最近跟着首页回顾以前物料的时候，时常会有一种恍如隔世的感觉。和朋友聊起那个时候的小圆，就好像提前过上了我姥姥退休后的生活，搬个小板凳在路口和其他婆婆唠嗑，聊聊那些我们都还是孩子的时光。你是孩子，我也还是以为自己是个孩子的年纪。
说起这个，前几年有一段时间，我特别排斥别人叫你孩子。我执拗地删掉我微博下叫你孩子的所有评论，讨人厌地约束别人不要把你当做孩子。因为我觉得你比谁都成熟，也比大部分人都有担当。喜欢你的那天起，我就对刻板印象深恶痛绝。直到现在，那些早已被剥落的往事，依然在我这里占有不可磨灭的记忆，或好或坏，都牵引着过去和现在。
过去这一岁，说得最多的话就是“王源什么时候能开演唱会”。我想你比我们更急迫，所以才会在大环境如此艰难的情况下，开了一场披星戴月的minilive.你总是这样，撞了南墙也不回头，即使连番周折，天气恶劣，经费剧增，也要开成这场在海边的演唱会。把不可能变成可能的你，为我们制造了比飞天遁地更热血的高光时刻，这种能令绝大多数人产生共感的幸福，是只有喜欢小圆才有的最美妙的体验。
过去一年见不到的日子里，我们依然特立独行地以每个月的家书维系着想念。你用行云流水的文笔记录生活寻找共鸣，小时候通过各种视频来观察你，长大后通过你的文字来了解你。即便亲手交会过这个残忍又双标的世界，也愿意露出雪白又柔软的圆肚皮，分享你最的温柔的那部分，给予陌生人。
小圆，我已经忘了上一次为你流泪是什么时候了，这一年我过得充实且充满期待，喜欢你的新鲜感和安全感是与日俱增的。你亲自吹散了曾经在我眼前的雾，你的未来似是清晰触手可及的。我尝试选择性忘记过去的一些事情，杜绝自己在深夜细思你笔下的句子背后是经历了怎样的自我挣扎与和解。我们在歌里共情，也在歌里愈合。
二十二岁前我们一起流过泪、冒过险、看过世界，也被潮水没过了膝盖，几度以为就快站不稳了。料峭二月的忐忑被你柔软大衣下的温度融化，波澜起伏的五月我们牵着绳的两头至今没有放开，立冬夜风里的北京今年竟不记得为你下雪。从不觉得你是最幸运的，也不觉得天地有灵格外眷顾你。我的小男孩拥有的一切都是因为他赤过脚走过了最崎岖不平的险路。
曾经想过生日小论文的意义，是为了感慨自己多年如一日还在这里，还是为了让小圆在这一天收到不会嫌多的蓬勃爱意。后来，有人说能从我写的祝福里找到自己想说的话。我在不知不觉中慢慢减少了自己对小圆解读的部分，增加了自我情绪输出的部分，我想这就是为什么会有人说能从我的文字里感受到爱的原因吧。因为我们每个人比起了解他人，更了解那个此时此刻有多么喜欢小圆的自己。
@TFBOYS-王源
#王源粉丝手写信##王源新专辑客厅狂欢#
Cr：一等源气
说起这个，前几年有一段时间，我特别排斥别人叫你孩子。我执拗地删掉我微博下叫你孩子的所有评论，讨人厌地约束别人不要把你当做孩子。因为我觉得你比谁都成熟，也比大部分人都有担当。喜欢你的那天起，我就对刻板印象深恶痛绝。直到现在，那些早已被剥落的往事，依然在我这里占有不可磨灭的记忆，或好或坏，都牵引着过去和现在。
过去这一岁，说得最多的话就是“王源什么时候能开演唱会”。我想你比我们更急迫，所以才会在大环境如此艰难的情况下，开了一场披星戴月的minilive.你总是这样，撞了南墙也不回头，即使连番周折，天气恶劣，经费剧增，也要开成这场在海边的演唱会。把不可能变成可能的你，为我们制造了比飞天遁地更热血的高光时刻，这种能令绝大多数人产生共感的幸福，是只有喜欢小圆才有的最美妙的体验。
过去一年见不到的日子里，我们依然特立独行地以每个月的家书维系着想念。你用行云流水的文笔记录生活寻找共鸣，小时候通过各种视频来观察你，长大后通过你的文字来了解你。即便亲手交会过这个残忍又双标的世界，也愿意露出雪白又柔软的圆肚皮，分享你最的温柔的那部分，给予陌生人。
小圆，我已经忘了上一次为你流泪是什么时候了，这一年我过得充实且充满期待，喜欢你的新鲜感和安全感是与日俱增的。你亲自吹散了曾经在我眼前的雾，你的未来似是清晰触手可及的。我尝试选择性忘记过去的一些事情，杜绝自己在深夜细思你笔下的句子背后是经历了怎样的自我挣扎与和解。我们在歌里共情，也在歌里愈合。
二十二岁前我们一起流过泪、冒过险、看过世界，也被潮水没过了膝盖，几度以为就快站不稳了。料峭二月的忐忑被你柔软大衣下的温度融化，波澜起伏的五月我们牵着绳的两头至今没有放开，立冬夜风里的北京今年竟不记得为你下雪。从不觉得你是最幸运的，也不觉得天地有灵格外眷顾你。我的小男孩拥有的一切都是因为他赤过脚走过了最崎岖不平的险路。
曾经想过生日小论文的意义，是为了感慨自己多年如一日还在这里，还是为了让小圆在这一天收到不会嫌多的蓬勃爱意。后来，有人说能从我写的祝福里找到自己想说的话。我在不知不觉中慢慢减少了自己对小圆解读的部分，增加了自我情绪输出的部分，我想这就是为什么会有人说能从我的文字里感受到爱的原因吧。因为我们每个人比起了解他人，更了解那个此时此刻有多么喜欢小圆的自己。
@TFBOYS-王源
#王源粉丝手写信##王源新专辑客厅狂欢#
Cr：一等源气
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