疫情之前做了快20年摄影师，大部分时间待在欧洲带客人玩儿好吃好，主要是我喜欢美景、城堡和悠闲的生活方式。
我连客人都只挑三观和审美能合上的，这样在一起半个月到两个月的相处时间内会很舒适开心，不合的客人预算再高我都不接，因为我知道大概率从给他们制定行程开始就会被气死，别说出行后的各种别扭。

现在在做的命理和祝由术方面的东西，前者是原本的爱好，疫情我也去不了欧洲，拿出来商用贴补下日常。
祝由术则是因为家里数代行医，在明了中西医局限后给我的一些传承，能有效填补中西医覆盖不到的部分，而且这一块我从来没有收费。

日常发的相术类的东西属于识人学。
识人学就是撕掉人伪装的学问，不是舔狗拿来吹彩虹屁用的。但老说人毛病，大家可能会觉得负能量满满，所以今天起日常发些美图调剂调剂。

好久没发微博了 浅浅记录一下我最近的生活：
1.舅舅水池里的乌龟又下蛋了，挑了两个最好看的，大的叫“花生”，小的叫“绿豆”（刚好这几天我在种豆芽）
2.半个月前总来小区偷吃的蓝白又出现了，很倒霉这次被我抓到，第二天早上起来在群里发了个领养帖，中午就被一个姐姐领走了。什么时候田园猫也能跟品种猫一样，只要发个帖就能立马找到领养人

特别同意徐志胜的这段。痛苦的意义不大。痛苦带给人的感觉就是苦的，并不会随着时间推移而改变。

记得小学六年级暑假的一天，爸爸突然把我抓到稻田里除草，说是要让我知道生活的苦。那会儿我们家的田其实早就包给别人种了，但爸爸说去就必须得去。

于是，下午两点，我顶着大太阳，莫名其妙在稻田里拔草。小时候倒不怕晒，但是到了五六点天一黑，田里蚊子全出来，嗡嗡嗡围着汗湿的脑袋转，一头包，很痒，双手上全是泥，又不敢抓。非常痛苦。过一会觉得腿上也有点不对劲，站上田埂一看，腿上歇着几条蚂蝗，有几个都快吸圆了……我当场吓哭。爸爸却在一旁笑出了声。

这段记忆太魔幻深刻，我每次想到都觉得不可思议。后来爸爸说，他小时候太苦了，看到我们这代人太幸福，想让我感受下他小时候的生活。

但实际上那会的我有多幸福呢？印象里直到大学毕业前，家里都是很穷，小学时候家里更是穷的叮当响，很多衣服要么是妈妈做的，要么是捡表姐的旧，一双鞋子穿好多年。除此之外我一边自己顾学业，放学了还帮家里看店，大夏天里瘦得皮包骨头顶着大太阳骑自行车给客户送货。最记得一个四十多岁的男客户，住四楼，我给他把货送楼下了，他说你给我搬上去。四五十斤货，我分两次给他搬了上去。那年我读四年级，体重才六十多斤。很多年，街坊邻居提到我都说，那孩子是真懂事，就是太造业了。

所以，我的成长也是艰辛不容易的，虽然相较爸爸吃过的苦不值一提。就在去年，我和爸爸一起开车去乡下，路过一条很窄的水泥路，爸爸说，这是他小时候走过的路。那时候他才十三岁，每天都要在这条泥巴路上走路往返四五十里，出太阳的时候路上全是灰，一下雨全是泥脚都陷在里面出不来，就为批发葡萄或鸡回去卖。累了一天回到家里，屋子漏雨，弟弟生病，饭都吃不饱。现在看我们开着车，路是水泥路，不愁吃穿……有时候真的嫉妒。

爸爸说得很慢很认真。听到“嫉妒”这个词的时候我有点惊心，但也忽然就理解了六年级的那次拔草。那些艰苦日子给爸爸心里留下的伤疤，过了几十年依旧未能痊愈，对他来说甚至历历在目。爸爸会因为他曾经经历过苦难而格外幸福吗？并不。相反，他会在对比中产生不平衡，并且想要别人也经历这样的痛苦。尽管他是我亲爸。我觉得，这是过度的苦难带给他的后遗症。

我讨厌对痛苦的歌颂，对痛苦教育的美化。如果可以，我只希望我自己和我爱的人不要受到半点痛苦，永远幸福。