第一次和他打视频截得图！那时我很自卑，也不好意思和一个男同学开视频，他大道理给我讲了一堆，说我要首先学会自己接纳自己，否则别人怎么接纳我，要我自信，说什么哪怕别人觉得你不好你也不能自己觉得自己不好……在他的鼓动之下开的视频，然后他就一个劲的夸我漂亮，都把我夸害羞了〃∀〃现在想想那时的他就是我的光……

你跟谁相处的时候紧张又自卑，那么你就最爱
反之呢，你和谁相处的时候最轻松又舒适
那么谁就最爱你一段感情中呢
如果你过得极度的舒适
那么你一定是另外一个人付出了很多很多

人自己最高自私境界 任何爱情就是我爱你是为有我 我不爱你 就不爱你 所有都是为了我 不是为了爱
！我爱你，与你无关！爱是发自自我内在的一种情感需求，是一种自我欢喜，自我满足！
的确是 人格是好的 相对于底线高 道德感

人终其一生最大的命题就是认识自己
人知道的越多，才能意识到自己知道的太少

能让你变得温柔的人，肯定是给了你极致的爱，
能让你变得沉默的人，肯定给了你极大的伤害，
能让你变得暴躁的人，肯定是让你受尽了委屈，

去爱一个会让你变得温柔的人吧，只有满眼都是你的人，才配的上你全部的爱。

世上没有真理，只有视角。
不能听命于自己者就得受命于他人…..

如果喜欢一个人眼睛是藏不住的

今天有两件让我心有余悸的事情
一是我又开始做真实的噩梦了。梦见已经五点多了早该去客户那但迟迟没有动身，然后发现是自己记错时间了，该是第二天才出发。过一会又梦见同事来催我出发，我急急忙忙说东西还没准备好。还在另一段荒谬的梦境里梦到条件艰苦多人合住，要互相商量礼让洗澡时间。不知道是什么样的大山压在我心上，做梦都疯狂提醒自己出门前要洗澡。
醒来回想起这些梦境觉得很后怕。虽然最近情绪稳定，可真实的噩梦实在不算什么好兆头。当我描述起我被折磨最深的那段时间，我常用的举例就是那些来不及、赶不上的真实的噩梦。
二是说起噩梦的同时又开始心跳加速指尖发抖浑身紧张焦虑。对自己的了解以及经验告诉我这个情况和以前生病时的一个症状很像。当时医生给我开了药，我一直常备在身边，以备不时之需。今天又用上了。今天这顿午饭的时间我脑子里过了很多事，近期工作如何交接；周四晚上有事又该怎么说怎么解决；是不是因为昨晚睡得太不好了，又想起最近看到许多因为熬夜而导致的病例，如果我需要进一步治疗，又需要跟哪些人知会/交接/请假……
不过回家以后恍然大悟了。今天开始要牢记自己的咖啡最大剂量是一杯拿铁。今天最大的教训是不买立省百分百。
说回噩梦，也不是平白无故。昨天收到同事“温馨提示”说周五有项目。我确实差点忘记……但昨天脑子实在是完全僵住不能转，整个人仿佛不知道怎么工作，所以进展甚微，差点来不及。上一周因为上周末没休息好，所以状态也不好，进度不佳。所以我又对自己说，为了身体健康我要努力工作（不努力就会因为愧疚和责任心而做噩梦），但为了身体健康我不能拼命工作（这咖啡都不能多喝的身体显然是……）
希望能睡个好觉。希望心理压力不要那么大（虽然我觉得我并没有……）
原来好眠真的是祝福。