最近✅

最近的我有些迷茫
最近的心情很烦躁
最近的生活乱糟糟

从2月11上班开始成为top店校长
从2月11上班开始休班一共不到3天
从2月11上班开始感觉活的不是我自己

新报 续费 业绩 服务 上课 采单 环创 外出考察等一系列问题压倒最后的坚强

忙碌到每天两点一线 基本跟所有人断联 差点引发家庭矛盾 成为大家眼里最冷血的人❗️

其实更多的是迷茫
床头的数本书都没有看完更何况是做出清晰的思维导图

《海底捞你学不会》《阿米巴经营》《经营与会计》《稻盛哲学 阳明心学》 《教室用语》。。。。

本来一开始觉得空杯心态挺好的 每天充实开心
奈何来面试的都是中国石油大英语专八 山科雅思7.5的大神 我实在是拿不出任何的自信

一开始面对新同事极力装出校长的稳重 后面也实在太累装不下去

除了心累应该没有什么别的词可以形容了吧 ⛅️
孤身一人的打拼确实总会让我想起甚至梦到以前的安逸

希望今晚的酒水能麻痹所有让我胆怯的细胞
希望今晚的冷风吹走所有的烦恼
希望明天的我继续做闪亮的小太阳☀️

最后 愿你所有快乐无需假装 愿你此生尽兴赤诚善良

附今晚聚餐照

最近跟朋友讨论什么是真实的问题，其实都是在互相大吐苦水，说实话，我觉得我应该是那种所谓的爱恨分明的人，并不自夸。我知道自己没有包容世界的大格局，也成不了什么了不起的人，就是这个世界上最普通最普通的小市民，是那种永远学不会大方的人。特别越是在乎的人越会计较，越会有强烈的占有欲望。所以我有的时候会放任自己去计较，爱就该表现出爱的样子，恨就该表现出恨的样子，不然如何来区分呢，但那也许并不对，因为我觉得自己并不是一个讨喜的人，但很多时候我真的不知道为什么有的人能够把感情分多或分少的去分给很多人很多的人，这并不公平。我想我还是愿意尖锐一些，哪怕并不讨人喜欢，但我更害怕让爱我的人失望。

其实有时候真的很难，太过于在乎别人就会委屈了自己，太过于顾自己又容易辜负了别人，我开始意识到人的弱小，犹如浮萍，被洪水一直冲击着冲击着就会变得疲倦，就会想要安定。大概每一个长大了的人都一样，各有各的烦恼，各有各的无奈，而我也突然意识到了什么是人生，很多时候并不是向生活低头，而是看清楚了，懂得了，然后就明白该怎么做了。这并不是道选择题，而是只有这样，只能这样。

以前总看见微博上说：当你觉得自己活得轻松时，一定是有人在为你负重前行。那个时候并不过心，大概就是那种道理我都懂，但没有所谓的感同身受。毕竟针不扎在自己身上你永远体会不了什么才是疼吧。现在，真的越来越感慨自己的愚蠢。长大后的我跟所有的成年人一样，并没有自己想象的特别。就像每天因为钱发愁的时候觉得自己特别世俗，以前总觉得妈妈太过于计较，连几块钱的东西也要讲上半天，觉得爸爸特别要面子，把钱看得太重了而忽略了我们的感受。但是当你自己来承受这份来自生活的压力时，你才懂得什么叫做把一块钱掰开成两块来用的感受，这一年来我总是觉得生活压力太大，觉得被压得喘不过气来，常在他们身边哼哼唧唧的念叨，却一直忘了他们过这样的日子一过就是几十年。说实话，真的很难过。见识到了自己的愚蠢和自私，也懂得了什么才是爱。其实我自私冷漠尖锐刻薄阴厉凉薄，并没有什么开朗阳光体贴逗乐隐忍包容。这不过是表现在外，想要讨喜的伪装，我讨厌这些愚蠢的自己，讨厌自己对自己的不坚定，需要别人的认同来获取安全感，虽然有时候真的觉得自己糟糕得一塌糊涂，​但还是希望有人能对我说：你太珍贵，值得世间美好作陪。 ​​​

[第四天]今天学到了好多翻译的知识，脑子快转不过来了[晕][晕]某个大脸男人也说了现在翻译的现状，真的好负责任好善良[给你小心心]他不是传销，说学翻译有多么多么好，而且让我们有些时候看清事实，不能永远一腔孤勇。他说，如果考研二战没过那就别三战了，好好的找份工作，做个房奴车奴，挺好的。二十多岁拼一把无可厚非，三十多岁还在追梦就有点脱离实际了。笔译挣不了钱，口译最差当个陪同口译，一天工作十个小时，累得跟孙子似的，还不如去新东方当老师挣的多。以前有个会计专业的，跟着学了十天，然后把讲义撕了。因为太难，学不会。后来他说，我要回去好好学会计。挺好的，真的挺好的。

武哥耳朵也很灵敏，真不愧是老翻译，收作业时班里很吵，我对同桌小声说真不愿意交，翻的像屎一样，武哥听见了，笑呵呵的说，翻的像屎一样，挺好的，挺好的。[二哈][二哈][二哈]
今天又从武哥那里知道了一本好书，要好好看看[二哈][二哈]
还有不到两天的时间，分数就出来了。某个大脸的男人说，考研没考上，重要吗？不重要，心态好。我也要有好心态[二哈][二哈][二哈]
午睡睡的太过头了，两三点睡到快七点，晚上我可怎么睡[二哈][二哈]洗完了澡，来马日记，等会儿洗去面膜，友邻优课打卡[doge][doge]