七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

最近回归到了月子中心工作，因为我觉得月子中心比医院工作更轻松，精神压力没有这么大，而环境也相对单纯。反正护士都要熬夜，那我现在开心的熬夜，开心的赚钱。了解月子中心的人都知道，这份工作基本上都是12小时制跟24小时制的，上班时间较长，但工作内容不多。自从开始上班以后，没有太多时间做饭，白班的话每次都是姐姐做好饭，第二天我带着上班因为这边的外卖真的配送又慢又难吃，所以基本上都是自己带餐上班。其实姐姐是一个对吃没这么讲究的人，但是她会为了我去小红书搜教程只为了将就我，每天下班回家她都会催促我早点洗漱休息。因为我黑眼圈本来就是比较重，她就想让我多休息，每当我下夜班回家的时候，她也是早早起床为我做好早餐，给我准备补气血的饮品，然后又开始催促我洗漱休息。其实我知道她对我很好，但是我又是特别不喜欢被人管着，我也不喜欢她这样对我太好，让我又负担，所以往往会说很多伤害她的话。今天早上下夜班回家，她一如既往的做好早餐等我回家，三哥今天休息更是出去买一只鸡回来给我炖汤 说什么熬夜很辛苦要多补补。其实我听着这些话是厌烦的，我不喜欢别人对我太好，我觉得工作也是自己的选择。今天三哥炖了一天的鸡汤，我一口没有尝，早早起床洗漱下楼排队做核酸然后继续我的夜班。我知道我惹三哥生气了，也伤她心了，但是我就是控制不住自己，我觉得真心没必要为我这样，而我不喜欢的事情我也不会强迫自己去做。突然觉得我好自私，我真的有时候只想待在自己的世界，不想与外界有任何过多的交流，但是这样的我对身边的人伤害太大。感觉有时候真的好压抑，压抑得喘不过气来。

也不算心动一刻在过期后生效。

每天在某音和一群小西瓜条共情，有个场景是:七十岁的你和孙子在躺椅上看月亮，突然想起十八岁那年某个人跟你说的一句话，猛然反应过来是这个意思啊。

这个设定之前见过好多次了，但看评论区的时候突然被背刺一刀。

有个评论说，“当年有个挺有好感的男生跟我说今晚月色真美，然后我说今晚哪来的月亮…？第二天他还跟我说他昨晚去跟喜欢的女生表白了，我还挺伤心的，强颜欢笑问他成功了没有，他说应该是失败了。”

忽然想起来我之前有一次发说说“月色与雪色之间，你是第三种绝色。”
人家评论我:我知道
然后我回他:你知道啥了…
好险，差点脱单。

另外，这件事到这里已经具有了一定的教育意义，教育我们，多看书！ 充分了解每句话的含义！