在看到这句话的时候 内心咯噔了一下
这个世界上能真正感同身受 理解彼此的人可能真的很难很难找到 尤其是像我一样复杂的人
但凡有人能够站在20年的我的角度去走一趟 都不会说出这种话。其实20年对我来说真的挺难熬的 作文中写的也的确是事实 因为疫情成绩掉了很多 被迫补课 友谊散失 经常一个人独来独往 总是会想天想地 我不是一个很自信的人 很多事情都会自我怀疑 长时间低情绪下的我在那段时间真的快要崩溃了 记不清是什么促使着我前进 促使着我熬过那段时间 下半年也好像是多事之秋 直到21年上半年才稳定下来
21年有很多人说我变了 变得更好了 我不明白变“好”的定义是什么 他们认为我比19 20年更好相处了 认为我不再那么锋利了。也许这么写真的很矫情 很青春疼痛文学 但我还是要说 因为很多事情被迫长大成熟 开始收起自己的棱角 开始不再那么什么事情都要争强好胜 开始变得佛系一点 让自己更加舒服一点
所谓钝感力可能就是这样 我知道敏感不失为一件好事 但好像在大多数情况下 钝感力才是我更需要的一种力量 很多事情我没必要去想那么多 没必要去迎合别人 我没有必要去内耗自己 我现在的努力也完全是为了自己
前一段时间总会想着过去的友谊 抖音也只会刷一些伤感的阶段性友谊文学 但今天在某一瞬间突然看开了。友谊本来就是阶段性的 无论陪你三年 亦或是十年 永远且仅可能是阶段性的 我没必要去一直怀念过去 要和现在的朋友接轨 要和现实接轨 展望未来
回忆过去的确是促进我成长的原动力 但更多只会阻碍我向前的步伐 该向前大胆的走了
逐渐会觉得佛系点 迟钝点 谦虚点没什么不好 人的一生就是在不断自我反省 自我变化 我其实被很多人说过清醒 不知道这是不是一件好事 对很多事情看的太通透会不会反而让我更痛苦 但除了痛苦 更多给予我的是一种向前的力量 你会问我会有负面情绪吗
肯定啊 我是人 是一种两面性动物 我其实也是一个充满戾气的人 我有很多负能量和烦躁情绪 只是大多数被我内耗掉罢了 从今天起杜绝内耗哈哈哈哈哈哈哈 我也有阴暗面 很大一层 但人总要面对生活啊 朋友圈QQ动态积极的我从来就不是真正的我
我分不清好多好多 随便碎碎念一点吧

上学期封寝在寝室待
我们寝室是12人寝
每天晚上都特别特别吵
我几乎天天熬夜
晚上我特别敏感
有一点点声音都睡不着
我们寝室我隔壁床几个人晚上总小声讲话
我就一直被迫跟着一起熬夜
怎么也睡不着
经常熬到一两点还睡不了觉
可是我不好意思说
怎么都说不出口
今天我们寝室晚上还是很吵
她们聊得很嗨
我还是很不好意思说
但是我刚刚说了！
我说:
救命啊 家人们
已经十一点十几了
你们小声一丢丢可以吗

原来说出来也没什么嘛！
然后她们都很安静了
所以说
还有要表达自己的想法！
不然受苦的不就是自己嘛
善解人意不是委屈自己！
over
睡觉！
晚安！！！
要早睡早起才行

#王鹤棣[超话]#
有些话我觉得一定要在现在说出来 不论说出来后会得到什么样的反馈 这些话很长 希望大家能够耐心看完

我想 今天发生的事情对于很多棣丝来说都是很钻/心的一个打击 很多棣丝会感到无助 难受 甚至想放弃 回看这如梦一般的二十多天 我们其实时时刻刻都在经历这样的难熬 而下面的这句话虽然很残/忍 但我必须要说 我们这二十多天以来 其实没有过一刻是为whd 为自己狠狠争了一口气的 我们永远在半路放弃 我们一直都在自我满足
“今天二十分钟上5k啦 比上一次少了一半时间 我们很棒啦”“这次杂志xl破k的速度比上次快啦 我们很棒啦”“今天的黒r/s我们有一条澄/清上rm啦 我们很棒啦”“今天的整体sj比昨天强了一点 我们很棒啦”
这样的话 我每天都在听 我不是去指责大家什么 我也想真诚的告诉大家 我们真的很棒啦 如果这些东西只有我们自己人看 或者 如果每一个路人 都能抱着和平善良的态度来旁观 那我们就是很棒啊 我们大多数人都是初恋追星 一步一个脚印走到现在 我们凭什么不棒？可大家有认真的想过吗 我们现在是处在这样可以肆意自我安慰的环境里吗？棣棣的大火一瞬间让所有的焦点都集中到了我们身上 从她们眼里投来那千万道或恶/意或冷漠或期许的目光 无异是一堵燃烧起来的火墙 我们就被围在里面 她们只希望看到两种结果 要么我们推翻这堵墙淬炼成最锋利的钢 要么我们就彻底蒸发从今以后这个圈子里再也不找不到我们任何一缕呼吸
可我们如今的状况 居然连后者都做不到 我们始终吊着一口上不去却也下不来的气在火墙里自我麻痹
是的 自我麻痹 那些我们很棒的话 究竟成为了大家更加努力的动力 还是催眠了意志的妥协 大家的心里都应该有了一杆秤
这些天我其实一直在想 明明我们有能力也有资格能变得更强大 可究竟差在哪儿了 怎么会这么无力 就在今天我突然想明白了 我们差的其实就是一份孤注一掷背水一战的勇气
我没有怀疑大家对棣棣的爱 只是我也清楚 很多棣丝 其实都给自己留了后路 留了“如果我最终坚持不下去还可以抽身离开”的后路 大家当然可以这么做 这个圈子待得不开心了就去下一个 无数的新生代像一到春天就绽放的花一般都在等着你们采摘
你们不论到任何时刻 都会有退路 不爱了 还爱着但累了 都可以直接转身就走
可王鹤棣呢 他有这样的退路吗？他可以在疲惫的时候 在迷茫的时候 转身就走吗？他可以吗？18岁就懵懵懂懂的进入这个圈子的人 花了五年时间尝遍人心冷暖世态炎凉却依旧要走下去的人 他的退路在哪里呢？
棣丝们 你们要深刻地意识到 王鹤棣现在已经退无可退了 他如今被时代的洪流卷着将他送上了最陡峭的悬崖 只是在上面站稳就已经很困难了 往后是孤立无援 往下是万丈深渊 他如果趔趄一刻 便会摔下去 摔的粉身碎骨/血/肉/模/糊
他也不是没被迫的退过 五年前的状况和如今何其相像 也是一夜之间万千聚光灯加身 庞大的喜爱和关注像潮水一样朝他扑过来 却没有等他在其中畅游 又像是洪水一般悉数褪去
如果在那时候 他就因为巨大的落差感给自己想好了后路 他便不会苦苦支撑五年 不会默默无闻的执意一条路走到黑 不会让此刻的我们看到他 看到一个一如既往朝气蓬勃的王鹤棣
而如今 时隔五年 他再一次迎来了那片汹涌澎湃的海 他终于不再是一只搁浅的孤舟 他终于可以化身巨轮为自己掌舵 可我们却连身为他船帆的资质都没有做到
坚强如他 可还能再一次经历之前的种种吗 已经被狂风搅碎过一次的信念要如何再通过他颤抖的手一片一片粘起来 曾经抚慰过的伤口忍受过的孤独要如何再一次从心底最深处的角落里挖出来 王鹤棣还可以有这样的一个五年吗？还可以不管摔倒多少次依旧拍拍尘土站起来没心没肺的笑吗 还可以一直抱着希望认定终有人会在光亮之处等着他所以用手一次又一次的握紧荆棘冲破黑暗吗 再坚强的人 也终会疲惫 可如果在他疲惫的那一刻 他身边空无一人 他依旧身处黑暗 到时他要如何
我想 王鹤棣一定不愿再经历第二次 所以他如今才会这么努力 才会把一天当成48小时来过 他连轴转的忙 想要抓住一切机会 他无比珍惜此刻涌向他的爱意 哪怕他可能经常会想这样的喜爱这一次又能够坚持多久 但他依旧用尽全力的回馈 不让自己也不让粉丝留下一点遗憾
而直到现在 王鹤棣都从来没有说过他以前的日子过得有多难 每每被问起 他都一副不在意的态度说没什么 可在我看来 他如今所有的努力 都在无声地告诉我 他曾经历过多么难熬的时光 而他不想再摔回去
所以这条路 王鹤棣是在破釜沉舟的走 他赌上了他的一切 赌这一次爱他的人不会再离开 赌他终有一天能同此刻陪着他的这些人看到星河长明 看到荣光永居
所以棣丝们 也请你们抱着这样的心态去爱王鹤棣吧 哪怕一次也好 去全心全意斩断后路的为他拼 你们可知 你们的每一次退让 每一次屈服 都只会让王鹤棣成为他人nue粉晋升的工具
所以请大家站出来 一起将他送进光芒万丈的坦途 然后和他顶峰相见吧
配图是昨晚我对我们棣丝的期许 而在今天这样一个时机 更合适拿出来

这句话如果讲一万次不够 那我就讲一万零一次
王鹤棣值得 王鹤棣永远值得