我的故事继续
我还有一个让我不开心的人，就是我家那位神。他这两年让我操碎了心，今年他出了事故，算是工伤吧，都不好意思说，刚去上班一个月就出事了，手肘粉碎性骨折，本来是没多大事，就是做个手术，可是偏偏他就是一个特别特别怕痛的一个人。在他手术时，就我这个人忙上忙下，还得去上班，不上班怎么办，生活费都没有了，那时候我的压力有多大，可想而知。骨折是很痛苦的事，我也理解，我压抑着自己的感受微笑的面对他，还要安抚他母亲，怕他母亲再出什么状况，我就更手忙就乱了，还好，那段时间他妈还是帮着做饭，自己照顾好自己就，没有给我添乱，这点我也很感激她老人家。
可是让我更伤心的却是这一年里，我和婆婆不止一次的争吵，是为什么呢？是我心情不好，也是源于我那个婆婆说话太伤人心了，知道吗？她说她儿子出工伤是我让他出去上班的造成的，这事能怪我吗？难道做为一个家里的男人不该出去挣钱吗？难道是我让他去出事受伤的吗？我再累再辛苦都不怕，怕的就是不被人理解。我老公又偏偏是一个不会与人沟通的人，我和她妈的矛盾他都无法调解，为了不让老公增添烦恼痛苦我忍着，忍着，实在是忍无可忍了，最后爆发了，就是争吵和她妈的。

还有一件事，也让我伤心，就是去年老公出事前，我娘家父母想加固一下房子，老公还是愿意回家帮忙，这本来是好事，没想老公那个时候肩周炎犯了，可是我婆婆坚持要说是回家做房子伤了的。更有以为他儿子在做房子这件事情上不知花了多少钱，贴了多少给我老爸老妈。我那个老公也不解释，其实他就只出了两三千块钱，他哪来的钱贴哟，早几年我们做生意一直不挣钱，这两年老公找工作也不顺利，早两年一真做生意没有做工过，现在出来打工就不适应，可以说是一事无成。有时侯我都后悔了，当初怎么就找上了他做老公呢。所以我父母也不会让他出，知道我们没钱，儿子读大学也花了好些钱。他们有钱够用从来不会给我添加压力。只因她们只有我一个女儿，全部心思都放在我这儿，没有点私心。你说这样的老公和这样的婆婆有啥子意思。要说当年我买房没有钱，我父母出的钱要占百分之80，她姐都有钱，谁借过一分钱给我们，只有我父母最无私，到现在都没有让我们还。她们的钱也不是大风刮来的啊。所有，我这辈子亏欠最多的就是我父母，所有只要有人说到我父母的不是我就跟她是仇人，这是我的底线，我就最恨她！这就是我和我婆婆的矛盾。

这几天婆婆去她女儿家了，没有她在家的日子，我心情好了许多，没有听到她的唠叨，我头不痛了，心不痛了，吃饭也香了，你们说这个是为啥呢？

#糊鹿的美好生活##我的故事集#
这一早上，被社区的电话叫醒。没吃饭没洗脸戴着帽子口罩邋邋遢遢的打算出门做核酸检测。刚出门碰到了我闺蜜的奶奶，她奶奶78了拉这一个大手推车。得知她奶奶要去我闺蜜家送东西。手推车里是一个到我大腿那么高的花盆。我闺蜜家离我家不远，她家住在6楼没有电梯。
我当即决定先送奶奶，再去办我自己的事情。我把她奶奶送到了我闺蜜家。我搬着手推车爬到了六楼，我很难想象如果不是刚好遇到我，一个78岁的瘦小老人怎么把那么重的东西抗到六楼呢？（还好我人高马大的，身体健壮。就当是空腹锻炼了）
一进门，我闺蜜刚起床，脸上还敷着面膜。看见我有点惊喜哈哈。她家的狗子还出来欢快的迎接我，爬着我的大腿～～

#糊鹿的碎碎念#
昨晚在b站看了好多视频呀～感谢我妈给我生到了中国好骄傲我是中国人民！！！祖国的爱国主义教育是应该宣传了！那些汉奸洋奴真的该滚出去了。国人的意识形态发生了质的变化，一场新冠疫情，让我们醒悟，身在中国是那么幸福！祖国越来越强大，人民生活越来越富足。我们不在羡慕漂亮国，不再想出国、不再自怨自艾。国家兴亡，匹夫有责。我们普通老百姓应该干好自己的本职工作、坚守岗位。团结身边的亲朋好友！不给国家添麻烦、争取为国家建设添砖加瓦奉献一份力量吧！

#糊鹿的日常饮食#
这个假期挺久的，休息一个月了。也该回到笼子里搬砖啦。今天我就要走了。要上班努力搬砖啦～打工人撸起袖子加油干‍♀️加油加油加油还是依旧进行周末的meal prep！鸡胸快乐！我的饮食终于要回归正常了～

我爸今天突然来一句：你咋这么瘦呢？我看你咋这么好看呢、你这身衣服好看[二哈][二哈]我没洗头、穿着睡衣睡裤。特别宽松随意。笑死我了、我撩开衣服说：其实我也没咋胖、肚子还是扁平的。我爸掐了一下我肚子。说、还是有肉啊。xswl～～ （要知道我爸可是举世第一大直男，从来都只说大实话，客观的不能再客观了。小时候天天挖苦我对我实施打击教育。他夸我好看，我是真相信也真开心哈哈哈）偷偷美一下～美滋滋

我能明显的感觉到这个春节我沉默了不少，只想自己在家里窝着哪儿都不去。
洗澡的时候突然很想哭，然后眼泪就止不住。
那晚跟蚊子出去吃饭，她想要听我的故事，可一张口却发现我没办法很有逻辑很有条理的把故事讲给她听，我还在情绪里，只能零零碎碎地说。
再晚点发现是有人生气了，想着在友情里，有占有欲很正常，能理解所以也愿意去哄，结果让自己受了这么大的委屈。
好像又回到了以前那样子，热脸贴冷屁股。那会儿好不容易说服了自己不要在意走出来，好像现在又回去了，我真的好累啊。
可能最近事情太多了，情绪超出了我的控制，只能用沉默来应对。
蚊子嘲笑我，那天你还安慰我让我不要在意，结果现在你自己也在意起来了。嘿，好像是这样的，安慰得了别人，安慰不了自己。
我跟蚊子说，有一次出去，她和芋头都没去，结果那天她和男生走前面，我一个人在后面走。蚊子说听我这么告诉她，她好心疼我。
会忍让是因为不想把一些关系搞砸，可是与人为善似乎真的只会伤害到自己。所以也不知道自己的坚持有没有必要。
那天看明侦的《忘忧杂货铺》，其实自己会一直愿意收起很多不重要的情绪去安慰别人，鼓励别人，就是因为每个人表面快乐的背后可能都在崩溃的边缘了，而我如果能把温暖传递过去，大概他们就会离崩溃那条线远一点儿。
最近陷入了很多的回忆里，好的坏的，有点拔不出来。太多太沉重。两方面的委屈。