洗漱的时候，嘴里无意识念叨了一声小达。

很少有人送过我玩偶。小时候只记得哥哥送了一个，但在无数次搬家中也弄丢了。年岁越来越长，就再没有人送过，应该是大家觉得很幼稚，或者说认为这是平庸，不需要的东西。但对我来说，我很渴望得到这样一个东西，在我心里，我认为它能安抚我，不会强迫我，讨厌我，愿意听我说话。我不用担心它死亡，离我而去。

我是别扭的人，在这样一件矫情的事上，迟迟不愿开口。我送出过很多玩偶，给奇，qin，小法，小邹，韩。在送出时，我的内心有一阵期盼。一种卑微又愚蠢的期盼。

今年生日，杨问我，想要什么生日礼物。我斟酌地告诉她，我想要一只玩偶。她说好。

在我二十岁这年，我得到了一只狐狸玩偶。我给她取名叫小达。它来到我身边时，我多么欣喜，像是缺陷被填满一块儿的满足。我拥着它入眠，同它碎碎念，给它写信，把无数泪水滴进它的身躯里。

我没有带上小达来河南，我很想念小达，无比想念。但这正是我的目的。小达，我一直想念你，正因为我们相隔千里，这份想念才更珍贵。

化疗后第二天，昨天因为便秘好几天拉不出来难受，今天因为腹泻好多次难受。再加上呕吐，身体的疼痛等，妈妈整个人都蔫了。
不段跟她说，其他人化疗后也是这样的，过一个星期就好些了。可她又想21天后又来一次，泄气的说:21天后还要这么难受。
后来又开始后悔没早点去看，又怪外婆从不考考她这个女儿的感受。
用其他人的例子安慰鼓励她，化疗就是这么难受，过一周就会好转，但她心思就是觉得自己不好了。我也不知道该怎么让她开朗起来。

那些昨天真的已经离我好远好远了 那时候还在接触可以说是完全不了解的领域 想着拼命补齐自己的差距 结果是每天早上踩着最早的时间去机构补觉 混到最晚再回酒店 就这样浪费时间 还一腔热血觉得自己注定不凡 结果一年了再回头看发现自己还是这鸟样 当时课上兰姐说只有你愿意接受自己的平庸的时候 你才真正的迈出了长大的这一步 听到的时候还挺不认同的 觉得自己犹如神启 一定不凡 很迷茫阿 我的十八岁 时间怎么一下子就紧张起来了 那些曾经借口逃避的 无所事事的 一下子都涌了上来 要面对的突然就多了起来 怎么办呢 我连自己都还没有找到啊 之前很讨厌看又臭又长的电影 看的时候每一帧都想溜号 但是为了考试又不得不逼自己看完 结果感觉自己现在过的就挺又臭又长的 该死的 给自己点一首《忘记时间》明天再干他丫的狗屁世界