周日一个偶然的机会跟wkz讲了一些高中的经历，尘封在我记忆深处的烂人烂事儿又被拿出来了
最最难受和难以理解的地方就是，我明明什么都没有做错，只是想让伤害我的人按照校规校纪受到应有的惩罚，为什么会受到重重阻碍。而且是一个自诩全bj最好的高中。这段经历很少跟别人提起，除了关系很近的朋友。
今晚宿舍聊天的时候，想起了我最最最难过的一次，就是当时周六有一个课外竞赛考试，班里四五个女生被分到了同一个考点。中午她跟着其他女生一起吃饭，我独自一人去旁边的商场吃了韩餐。其实考完试我都没有觉得怎么样，只是妈妈接我晚上去上英语课的时候，路上问我中午吃得怎么样、和谁一起吃的，我本来还不想让妈妈担心，但是只能回答“和自己吃的”。到地方去吃晚饭，我还记得是双安那家永和大王，我独自一人哭着吃完了半碗卤肉饭，擦干了眼泪才出去回到车上去上课。
这个部分没有跟任何人说过，是我第一次讲。
至于为什么不想当老师呢，是因为老师轻描淡写的一句话，都对那个脆弱敏感且自卑的15岁女孩造成了不可磨灭的影响，是她高中三年过得不快乐的主要原因，间接让我讨厌物理这个学科。我很怕自己修行不够，我无意中的一句话影响了一个孩子的一生，或者一些很重要的人生抉择。尽管本科都快要结束了，但依然无法原谅她、班主任和年级组长。
唉，怎么又哭了…

青少年时期，大多数时间我都沉浸在与假想敌的战争中。

我嫉妒，是带着恶意的嫉妒，她比我漂亮，比我皮肤好，她比我瘦，她比我脸小

但这是不能声张的战争，因为美女永远是对的，我是不对的

所以我沉溺于自我否定并怀疑，我是否是为了衬托别人的存在，这个论调不深刻但是却扎根在我的心里。

我脆弱且自卑且敏感，即使是凌厉的风吹过也会让我草木皆兵，永远含胸，永远把头埋进土里。

如果转换视角，在主角的眼里，我是否是一个没有脸和姓名的路人甲。

为什么会有这样的想法，我现在再去俯瞰整个过去，有几个微小的端倪，那是几段亲密关系带来的消极影响。

我很难对朋友放下防备，与关系的远近无关，仅仅是我自卑的认为我需要去附和每个朋友的喜好，否则迎来的会是关系决裂。我分裂，我永远在衡量别人对我的态度，我不敢与朋友发生观念上的冲突，一方面是我害怕失去这段关系，另一方面是对于自己的不自信。我的思考可能过于偏激了吧，我常常是这样想的。

正是这样得想法，我得不到平等的关系。

在两性关系中更为明显，我在更多时候愿意伏低做小，我认为这是一种潜在心理上对于父权的积极肯定。即便我在事后复盘会认为对方的做法欠妥，但在当下我依然会表示认同，这令我感到分割。

我一边清醒一边放任自流，所以才痛苦。年少的我是没有办法消化掉这些难以捉摸的情绪，所以我一直在压制，我不愿清醒。

为什么写这些呢，可能是想和十六七岁的我和解，年幼时做不到的事情，如今也做不到，所以根本不是我的错。

我所认为的化茧成蝶，是以另一种形式将自己处刑。
面貌没有终点，自卑才是无底深渊。

打卡第1899天，要知道，张牙舞爪的人，往往自卑又脆弱。表面虚张声势，内里怯弱胆小。真正强大的人，平静且温和，笃定且自信。无需暴力，没有鄙夷，更不会欺弱惧强。高层次的灵魂，靠的是来自实力与底气累积而成的力量。彬彬有礼，谦让寡言，心有山海，平和无争，却又能恣意穿梭。祝我们，都能成为更好的人。
早安♥我是李楠，见字如面 欣喜相逢!