好爱今天的自己，忙忙碌碌完成了一些任务，真诚，勇敢，热情，毫不吝啬的表达爱意和夸赞别人，慢慢尝试改变，并且得到正向的反馈。生活真的好忙碌，每天都睡很少觉，通勤时间很长，回宿舍基本都十点了。很久没和磊子打长电话了，今天打了一小会但是也好幸福。每天都有各种各样难完成的作业和汇报，也没搞出什么科研成果，但我的导师好温柔好温柔，永远夸赞我，跟我说没事很好了。今天汇报了整整两个小时，老师也说很好很好了，好温柔的老师们。我好喜欢南方校园的氛围，我大概攒了好几百字和好几百张照片想夸夸岳麓山下的校园美景，但好忙碌，没有太多时间。打这些字之前，突然想起去年今天济南下了很大的初雪，我的333还没背完第二遍，跑下来和李君看雪，挽着磊子的手听着鬼怪漫步在校园里，那个时候在为未知焦虑，今天长沙甚至还可以穿短袖，明后天还三十多度。现在虽然很忙碌，但是还是很幸福，想着想着就在宿舍大哭。专业9个女孩子都好温柔好真诚。我也很想小李玥玥嘉韵小刘，很幸福能和小张做六年舍友。我话好多，我最近很幸福。任务完不成也幸福。南方的饭不好吃也幸福。如果有磊子陪着会更幸福

43歲的這一年、
看起來好像沒有什麼改變、
但默默地⋯
好像完成了一些事。

從演藝圈轉而踏入健身圈三年多、
終於在夢想盃拿了獎牌、
而且一次拿了兩面、
終於可以踏實地擁有業餘選手的身份。

從有自主意識以來、
堅持不婚主義的我、
遇見了那個人、
順心而為做了自認此生不可能下的決定。

李太太昨晚問我：
43歲的生日、有沒有什麼願望？
有沒有什麼特別的？不一樣的？
我答：
過去的42年以來、
我的願望不外乎都是飛黃騰達、事業高飛⋯
賺大錢！爭第一！
而今年的願望反而是另一種想法：
我只希望有得吃有得穿有得住就好、
偶而有點小閒錢、
可以和妳平實地享受共同陪伴的時光、
兩個人想去哪就去哪⋯
小日子自自在在地每一天過下去～
就夠了。

我們走過了大半人生、
經歷過了原本讓人生定型的種種酸甜苦辣人情世故、
才遇見了彼此。

相見恨晚的我們總想著：
如果可以跳過這些摸索蹉跎甚至錯誤⋯
早點相遇多好？
但⋯假若沒有那些”過去”、
又怎麼會把妳我帶來彼此身邊呢？？
所有的安排、
我相信都是最美好的安排。

遇見妳之前、
我以為我的原則沒有人可以動搖、包括我自己。
遇見妳之前、
我以為這世界上沒有人可以真正懂我。
遇見妳之前、
我以為我的人生裡⋯沒有”這個人”。

謝謝妳來、
謝謝妳在。

前几天周末，
去完成了一些秋天的愿望…
是开心的日子。
今天，
家里又开始念叨结婚的事了、
我不害怕他们念叨结婚的事，
但我怕他们的恶语相向，
导致我在想，
我妈是真的爱我吗？
还是只是以爱的名义绑架我？
如果爱我舍得这样说我吗？
有时候，
我能理解他们…
但有时候我又恨不得断绝关系…
这种精神上的损耗已经伴随了我好多年了、
说在更小的时候一冲动就“出柜”不后悔是假的、
应该等时机更加成熟一点，
或者遇到更成熟的人、
或者自己更成熟一点的时候…
父母是这辈子不能选择的，
我毫无办法，只能告诉自己要更努力更优秀、
这种反反复复的精神折磨，
真的不知道哪天我会崩不住…
试问我哪次受委屈找过父母？
哪次不是自己孤独独立承受？
近七八年都没有对父母吐露过自己的内心了…
今天又默默流下了不争气的眼泪，
我让女朋友先回去我想静静…
（不知道喊了几遍让她先回去，不知道她还能承受这种推开多少回…）
她今天说我情绪不好一定留下来陪我，
我常常想，
今年GOD对我最好的地方就是
把EE送到了我的身边，
在我频繁接近崩溃的边缘、
谢谢你无数次伸出双手，
陪在我身边一起度过这些日子
陪我度过我情绪乱溢的日子
陪我度过我哭哭啼啼的日子
我时常想，
如果没有你，
我应该会是第二个“十三”、
如果没有你，
我应该撑不过这些日子、
可能之后你看到会觉得夸张，
但我内心确确实实发生过无数次海啸…
但你的出现，
抚平了这一切。
谢谢你的出现，谢谢。