#今天立冬# 自己煮的板栗，对于成果很满意，即使不是非常成功但也知道了下次改进在哪，所以我觉得是一件值得的事情，然后现实被一直数落，数落数落个不停，我会觉得很可悲，一切只有挨不完的批评，听不完的数落，好像我一无是处不配活着，大事小事对的错的一律得言听计从才行，小到连我包饺子的馅也不能按自己想法来，小到我买个菜吃个东西都不能按自己的想法，近30的人被管控到似3岁，很无奈，有时候会觉得皇后娘娘又可怜又不可理喻，有句话可怜之人有可恨之处，有时候真气，窒息感。足够强大才有话语权？行吧，领到五位数也会觉得女儿没本事比所有人差，是，我承认我不优秀，就这样可劲的数落吗？我知道妈妈是爱我的，可这样的生活也影响着我，奇怪的我就适合一个人吧[委屈][委屈]嗯吐槽完毕，一直以来羡慕氛围很好的家庭与人事，想解脱远离[伤心][伤心]

每个平台无论大号小号都有爱她的痕迹 但我对她实际说出来的爱却很少 可能因为我是个别扭的人 我不擅长表达爱 如果我们是现实里谈恋爱我会用很多举动告诉她我爱她 但我们见不到对方 她也看不到她每次给我发来消息我笑得跟傻子一样 她也看不到我因为她一句我爱你会掉眼泪 但总之这些都没关系啦 我会用行动证明我的爱 我在挑选对戒 我在给她织围巾 一切都会在圣诞节送到她手里 我希望她能感觉到我真挚和热烈的爱 不是说说而已的 之前看塞林格的破碎故事之心里说
“爱你才是最重要的事，莱斯特小姐。有些人觉得爱就是性，是婚姻，是清晨六点的吻和一堆孩子，或许爱就是这样，莱斯特小姐，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想要触碰却又收回手。”
附上我还在暗恋时期最喜欢的关于她的三句话～

首页刷到马甲发的关于爱与被爱的话题，结合自己身上发生过的事，思绪就突然起来了，曾经有一段时间我的自我意识空前高涨，各种跟我妈吵架唱反调，把自己的感受放在第一位，怎么舒服怎么来，就这么持续了一段时间之后，突然有一天我觉得我好孤独，亲朋好友在一起好多话聊，我插不上嘴，看着家里人关心我的样子，我不知道如何回应，就突然觉得自己好自私，曾经我觉得有我自己就够了、有宠物就够了，我不喜欢我妈管着我，我不喜欢他俩的相处方式，虽然会向往爱情但我不确定会不会有人喜欢我这样的人，我也不确定我能不能处理好一段关系，我对婚姻没有信心，更不愿意随便找个人结婚，那就随缘吧，就算最后我自己一个人也能过得好好的，后来渐渐的发现了自己内心的孤独，我内心是有爱并且渴望爱的，缺少了爱的我是冷漠的、麻木的，我好像也忽略了身边人的感受，好像我一直在把他们拒之门外，我很有可能伤害到了他们，我并不喜欢这样的自己，所以我试着去理解身边的人，去接受，学会好好说话，学会换位思考，学会变得温和（虽然有时还是会很暴躁），学会冷静的去调解矛盾，这样的状态我会感觉比较舒适，渐渐的我身边各种关系也在慢慢往好的方向发展；p2马甲说的第二点让我想到了《又是吴海英》的女主角，即使被狠狠伤害过，她也依然有勇气把爱说出来，我好喜欢她，我好想遇到像她一样的人或者想变成像她一样的人，这部剧当时成为黑马刷新收视纪录，是否正说明我们其实都是向往“爱”的呢？我是相信爱的力量的，当然不是说盲目爱，很多现实让很多人不敢爱不相信爱了，理解不愿意付出的人，但是爱是真的会让人变得有温度变得更加包容，我们是不是也应该理解追求爱的人，为爱付出也没有什么公平而言，只需要平常心看待，不理解也可以，但也没必要否定，爱无罪；
遇到男朋友这件事让我更加坚定的认为，人一定要保持善良，我们所做的每一件事都有可能在未来的某一天回报我们，我和他认识是通过一个婚介机构，当时我觉得贵并没有决定加入，接着我也就没怎么在意这个机构了，有一天我跟人聊天的时候顺手把这个老师推荐了过去，这个老师后来联系我说她很欣赏我这样的行为，决定有合适的人会免费给我介绍，我当时也没怎么在意，以为也就是客气一下或者说也没那么快，没想到没过多久那个老师就跟我说有个新加入的会员和我应该挺合适的，要不要见一下，我答应了，本来没抱多大期待，见面之后意外的发现感觉还不错，后来的事就慢慢的顺理成章了，就感觉缘分真的很奇妙，那个老师后来找我聊天的时候跟我说：其实你能有这个机会，也是因为你自己先走了出来，是你先做了这件事，这个机会来源于你自己。之前一直只是觉得自己是属于碰巧的幸运，经过老师这么一说才发现，原来给自己创造幸运的其实是我自己。[许愿星]