最近突然发现，今年最大的改变是没那么敏感，没那么计较，不会因为一点小事不开心很久惦记很久。反复思考得出的结论是，受身边人的影响，工作和生活都很充实，只想聚焦在那些让我感到快乐和幸福的事上面。24岁的我，开阔了很多，成长了不少，通过自己的努力加入了理想的行业和潜力满满的公司，让我感受到通宵加班原来也可以很快乐很好玩，一群可爱又有实力的人聚在一起带领团队，对我来说是全新的旅程。庆幸23岁的我还尚有一些勇敢，踏出了人生中尤为重要的一步。

我反复像你确定 你是不是最爱我
最近情绪一点都不好 不好的大部分原因都是因为你 星期天我去读书的高铁上地铁上 emo的不行 而你在打麻将 晚上你单位聚餐在喝酒 星期一你在忙 星期二你去出差 星期三星期四你很忙不方便视频 星期五回家你加班熬夜星期六回家睡了到下午四点星期天你加班 情绪反反复复 我闹腾 我忍住 痛经呕吐头晕告诉你也解决不了问题 我开始质疑开始悲观开始难过 我觉得你不关心我不在意我 一视频我就要闹点小矛盾挑你的刺 你说过会来看我结果呢现在也没有 昨晚上我就说室友问我男朋友怎么不来找我 我说你工作原因不方便来 我说给你听接着我又说你不准来 我也不会回来 我们就不见面 你说好 我说拉勾 我也感觉到了你最近很累 你说话又说回来 你多久没休息了 我知道 所以我自责自己的不懂事 睡前我还让你答应我这个星期不准来 今天你说告诉我一个好消息 我一猜就该是你要来找我 果然 你昨天忙了那么久就是为了主动申请来简阳看护 离我近一点 看护多累啊 不能玩手机一直站3小时 就为了能满足我的小情绪 我埋怨你心疼你把自己搞那么累 你还反过来安慰我说这里好玩儿 你妈第一时间还问我想吃什么 她给我买 你给我带来 我每一次像你求证你是不是爱我的时候 我都能得到坚定的答案

亲爱的兔子先生：

最近的我又在精神内耗了

过去的问题被反复提及可能是因为没有被妥善处理

我以为我在这件事上是没什么什么错的，我一点都不想回忆那悲伤的两天。我难过悲伤郁郁寡欢的两天，还有我苦苦哀求挽留的那段时间。我多少是有点恋爱脑的成分在的。

一难过我就想回家，其实也不是想家，不回家也可以，就想在我妈身边，在我妈身边无忧无虑，感觉她可以帮我打点好一切问题，她好辛苦啊，但我没有成为她的骄傲，我也没有让她更省心，想我妈了。

都说直球式恋爱yyds，我也试过打直球直接说出自己的想法，可是效果微乎其微。直球式恋爱不行，那就摆烂式吧，随便事情怎么发展，发生什么事情我都不想管了，有些事情就是要发生的，努力回正说不定还会违背规律。随它去吧。

一开始我还信誓旦旦的说跟一个脾气这么好的人永远都不会吵起来的，吵架我都扇我自己，但我错了，吵了太多太多次了，真的想把自己扇醒，想那么多根本没有用，如果我也换个角度，随它发生不去想不在乎无所谓说不定难过的就不是我了。不是永远不会吵，是永远都在吵。

分开时的恶语相向，是时隔多日再看都会痛心的程度。

我一直在尝试做一个积极乐观的人，可每当我想到晚上做的梦和未来即将发生的事我迟疑了 。最近有点焦虑， 我不懂这些焦虑是我自己带来的或是别人施加的 但无论如何它是存在的 我还是找不到一种合适的方法去解决这一切 每次一鼓作气 刚充满自信准备大干一场 却总是半途而废 或许我就是这样一个人吧 总是太在意别人的看法和眼光 每次会后悔自己当初做过的一些事情 我也不知道该如何打破这个困境 真的很迷茫

想起今天刷到的一条帖子，还没看完眼睛就进沙子了。突然觉得我的迷茫比起世间的苦根本就不算什么。活着才是头等大事。有的时候无灾无难也是一种幸福。

加油，再来一两个月我就可以回家过年啦。
晚安。