「关于出生日期」

我是个在外人看起来
或者说嘴上说起来
对生日没什么仪式感的人
确实没什么可以庆祝的
如果参考“人 生下来本就是来历劫”的论调
那更加没什么喜气可言
但我也不是一向如此
小的时候我最喜欢过生日这一天
因为这一天
我觉得我终于成了这个世界的主角
没错
是「我觉得」
是「仅仅为期一天的」
主角
好像在这一天
无论谁知道今天是你的生日都会对你格外亲切
格外和善甚至慷慨
关系不太近的朋友会突然变得亲切
经常去的饭馆老板娘会加赠一个鸡蛋
而作为主人公的我
会误以为这就是世界主角的优待
所以每一年
我会从很久之前就开始期待生日
就像演员即将上台前的心情一样
兴奋而又忐忑着
等着聚光灯终于扫到茫茫人海中的我的那一天

年复一年
一直到某一天我突然发现
“变成世界主角”的我所受到的优待好像不过是人们的一些客气
真正变得格外亲切 和善甚至慷慨的
其实是以为变成了主角的我
我跟忘记我生日的朋友亲切微笑说没关系
跟加蛋的老板娘和善微笑说真不好意思
跟热情为我庆生的朋友慷慨的说这顿我请
我努力的照着想象中的样子
做好这一天的主角
却发现一年比一年兴致寥寥
于是后来
我就变成了一个不会在意生日仪式的人
是那种「表面的仪式」
我选择把我的亲切 和善和慷慨
通通留给自己
我不再期待着别人的祝福
我开始明白
这一天并不是我成为世界主角的一天
而是世界属于我的一天
而每个人的世界其实都只有自己
我的愿望其实也只有我自己能够实现

人们总把长大的这一天赋予很多意义
人们总热切的盼望全新的开始
而我不知道从什么时候开始
更加看重生日的前一天
因为那是这一岁的最后一天
「比起未知的开始
我更希望一个圆满的结束」
在这一天我会满足自己所有能够实现的想法
比如吃发胖的零食
看冗长的电影
见想见的人
用我的态度和做法让世界为我亮一次绿灯
哪怕耍赖犯浑也在所不惜
忘记骄傲 忘记稳重 忘记自我约束
一年就一次
我想给自己最大的慷慨

当我发觉我长大的速度追不上生日来临速度的时候
我开始有些害怕过生日
因为不知道该怎么面对一夜之间就又长大了一岁的我自己
我明明没有变
是时间在流逝
就因为这个非我所愿的“相对运动”
我就要接受长大的事实
真让人委屈
不过万幸的是
虽然不按时 但我确实也有在长大
在经历了一些事情之后

少年总说“强扭的瓜不扭怎么知道甜不甜”
而我现在已经是会轻摇着头对少年说
“去撞南墙试试吧 但答应我轻点撞”的那个人
我甚至知道少年有朝一日也会站在我身边
对另一个少年说出跟我一样话的人
但我们心里应该都不后悔去撞南墙的决定
也暗自诽腹
“其实南墙撞不死人
只是真的很痛而已”
这大约 就是长大

我很喜欢自己生在立冬前后
因为很喜欢雪
所以期盼每年生日的时候能看到雪
但这个心愿实在没法强求
所以今年
在这个注定没有雪的立冬
我任性的做了我想做的事情
虽然这很不成熟也极不稳重
但我还是很想谢谢自己
用掉了每年一次对自己慷慨的指标

我依旧对生日五味杂陈
不过按李诞说的
“不好说喜欢，只是看见你会乱”的逻辑
我应该依旧算是
喜欢生日

#光遇[超话]# 想要个崽啊苯人07女 就是想要个可以粘着我的崽啊希望主动点找我聊天 苯人真的很需要一个人陪着聊天和玩游戏的呜呜 但是是住宿生 所以周中很少上线的说 但是如果我可以的话我就上线 然后还有一个就是可能会变成双监护希望小宝不要介意 真的很需要一个年龄比我小一点的崽 感觉好幸福的样子

篇幅不长，很快读完。

但是它仍然值得放在床头每晚再看一遍——如果你是个天生的乐观主义者，你根本就不需要翻开这本书，但很可惜，我们大多数人与生俱来就没有这种能力。

阐述了一些很简单而又浅显的思维道理——可是每个人都有局限，这是很难、几乎一辈子都触碰不到的结界。“以捷径理解世界的过程基于我们从经验中形成的刻板印象”，这种刻板印象就是一道结界。没有高深的道理和论点，却依旧让人耳目一新，发人省醒。带着思考的阅读中，重新审视自己对于心态和思想的观念。
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