那场梦里我疯了似的奔跑，不曾看见一旁的风景，不明白自己是奔向何方。
梦里有个女孩一直追着我，终于在巷子的尽头堵住了我，奔跑了数小时之久的我胃中一阵反酸，随即止不住的呕吐。女孩说着我压根听不懂的语言，好像在质问着我什么。我再也没有力气回答，只是一个劲的将她推开，怕吐在她的身上。
醒来的我浑身乏力，两眼发直地坐在床上，好像刚刚历经了一场噩梦的劫难，仔细一想，却又不太算得上是噩梦。这些日子就像这场梦一样无理取闹，为了配合生活的疯狂，日渐疯乱，不知所云。
我常常问自己，做这些究竟是为何。琳琅满目的混乱，鳞次栉比的疯癫，好像无所谓下一个瞬间会有谁经过，更无所谓以后的日子会有谁来过。梦里的人好像都在这些日子里出现过，又或是像有那么些个影子，总是缠绕着，把生活缠绕成梦境，却让梦境诉说本该有的生活。凡此种种浑浑噩噩的生活，掐指一算仨月有余。
从前我总是幻想着能见到一万只金喇叭齐鸣的样子，那场面就像你听着秦皇岛看日出东山，自此就算是面对灭亡，也可以保持骄傲。于是疯了似的奔跑大概是向着所有时刻心里埋藏着的那个乌托邦，而追问的女孩，不过是现实世界想留住我的最后一根狗尾巴草。
可现在我常常想，如此生活三十年后，是否大厦崩塌会是必然结果。我好像再也找不到那个可以给我信心与力量的人，于是再强大的自我精神力量也不过是负隅顽抗，我心安处是吾乡的语调不知所踪，奔跑数小时之久，依旧不曾看见风景，不知终点是何方。
这些时候，往往我会抱起吉他，扫起四五六的和弦组，怒吼几句杀那石的歌词：
“如此生活三十年，直到大厦崩塌，云层深处的黑暗呐，淹没心底的景观。”
那个追了我9个小时一同狂奔的女孩，在此番意义下，大概就是不得不被放弃的乌托邦，明明相爱多年，却终迫于现实的压力而陌路。可这世上哪有这么多的逆来顺受，或许她追上我只不过是想问问，你曾用那么多年构想出的人生乐土，真的舍得这样荒废吗。
我当然想告诉她不是这样，但她说的语言我根本听不懂。
有一种悲哀，你有话，她有心，只是再也无法适配。我终于与年少时那些虚无缥缈的梦想们分道扬镳，可唯独依旧背着那把吉他，哼着那首不灭的歌。
嘿，我的老伙计，还好你还在。
昨晚地铁上的重逢仍是惊鸿一瞥，时间霎时穿越回一年前的金秋十月。我们咧开嘴大笑，欢送着一去不复返的时光，坦然面对不至于陌生的彼此。你的眸子纯净如水，让我从中找到我的倒影，它说，有些故事，还没讲完，那就算了吧。
嘿，也许我可以叫你一声，老伙计吗。

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夜
深黑冰凉
我寻找着黑暗里眼睛
可以照亮我世界的眼睛
我快记不清你了
对着一棵树发呆
不可言说的孤寂
没有人可以陪伴
终还是守着孤独
陪着落叶独守一个秋
走过半生
两眼空空
两手空空
一无所有
世上唯一的爱人
也都不属于我
也许我应该释怀
这世间哪一样也不属于我
当我归与尘土那一刻
爱人也是别人的爱人
我又能带走什么
而此刻
我想最多的还是相爱吧
留给我的时间少之又少
说爱你的次数也会越来越少
我从日出东山开始说爱你
到华灯初上再到黄昏隐去
我每天说三次
计算一下我还能说多少次
还能说几年
我把爱写进信笺里
告诉你我曾在那个夏天住过
我把它挂在月亮上
等你拆开一读再读
今年的我是否
还能采到第一片落叶
拥入我的心怀
我不知道
我的心开始疼痛
揪得我不能呼吸
我想哭出来
又想憋回去
我捂着满是水泡的嘴
痛快的流泪
没有声音
也没有对你说
想你两个字
你丢给我的糖好用
我减轻了头疼
我摸了摸嘴上的泡
发着呆流着眼泪
我在最深的夜想你
你也不知去向
黑夜很黑
像熬着一碗中药
慢慢的坚持 慢慢的熬
都说月光能够照亮故乡
可是却没有照到我
孤单瘦弱而单薄的我身上