我时常会觉得有点孤独和空虚。我不知道这是不是基因里无法抗拒的一部分。事实上我有很多事情可以干,我可以不断的精进我的专业,我也可以享受和孩子在一起的时光,我可以做家务搞卫生,做一顿精美的饭菜,可以爬山可以徒步可以看海,我还很喜欢小宝宝,只要身体健康我有很多事情都可以做,时间精力都不够用。我很爱笑,我很善于伪装乐观开朗和友善,可是我的确时常感到空虚和孤独,然后我就开始骂自己一定是你自己闲的慌。可是就算我忙的头晕脑胀,我依然感觉到心里很空,表现在我一定要把自己吃的很饱,不管这个食物我爱不爱吃,我就不喜欢心里或者肚子里空空的感觉。好在,我现在意识到自身的问题了,我在不断的调整,有更多的时间自我对话,取悦自己的手段越来越多,好像抱怨身边人的次数也越来越少了,所谓的更自爱其实也是自私了。。
其实我不像照片里长得那么好看,我的头发经常乱,起床的样子很凌乱,素颜的样子也很丑,吃东西特别多,我没有高颜值的外表,没有可以挥霍的资本,没有人会喜欢我三五年,也没有人会给我买花,遇到不想做的事情我不会说明也不会拒绝,明明没有耐心却总是接受很多事情,其实我很爱笑,但是爱瞎想,容易感动,容易满足,我不优秀,但是我觉得我很善良,认定的东西就会坚守,我不喜欢算计,
喜欢简简单单的关系,我不苗条,我更不是一个矜持的女孩子,尽管人很多还是喜欢疯狂大笑,我不怎么可爱,不如那些好看的女孩子,我只是一个普普通通的女孩子,我连生气都会笑场,崩溃都会考虑别人的感受,聊天的时候表情包都要挑半天,生怕说错话让对方感到不舒服,我怕黑,怕一个人走夜路很没有安全感,我很幼稚,也没有那么坚强,我也扛不住的时候也想哭,我体寒怕疼,明感胡思乱想,不会安慰人,其实我翻脸比翻书还快,也不指望有人会真心喜欢上这样的我。
喜欢简简单单的关系,我不苗条,我更不是一个矜持的女孩子,尽管人很多还是喜欢疯狂大笑,我不怎么可爱,不如那些好看的女孩子,我只是一个普普通通的女孩子,我连生气都会笑场,崩溃都会考虑别人的感受,聊天的时候表情包都要挑半天,生怕说错话让对方感到不舒服,我怕黑,怕一个人走夜路很没有安全感,我很幼稚,也没有那么坚强,我也扛不住的时候也想哭,我体寒怕疼,明感胡思乱想,不会安慰人,其实我翻脸比翻书还快,也不指望有人会真心喜欢上这样的我。
我可是别人眼中的开心果啊 到哪人家都说我很幽默 跟我在一起很开心 和我聊天总能开怀大笑 我差点忘了我是那么爱笑那么爱睡觉的一个人 这一年的时间里我面目全非 竟然要吃药才能睡着 真的差点挨不住 好可笑哦 这一年我也成长了很多 学会承担了很多以前觉得很恐怖的的事情 不像是以前那个心事不放心上的人了 也看透了很多 也想通了很多 后来发现其实都那样吧 无所谓了 但是都会过去的吧 总有一个明天会是全新的一天吧!
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