真的很缺乏安全感
不知从什么时候起，我开始否定自己。否定自己说过的话，做过的事，然后一遍一遍后悔。所以我把友情和亲情看的尤为重要。很怕他们离开。
我也不想一遍遍的让他们发誓不会离开我。我也不想把我的负面情绪给他们看到。可是现在我越来越自闭。不懂为什么要有白天。要出去面对人。要说话....同事一句话我都能敏感几天。不明白她们为什么要这样对我(可能人家没这意思)。白天伪装的很好。笑得很开心。晚上回来就开始哭。一个劲的往嘴里塞东西。强迫自己睡觉...好痛苦

其实我也希望自己的感情纯粹无瑕
后来我开始理解并且表明自己底线

爱是爱 性是性
小姐是小姐
老婆是老婆
如果一个人错把小姐当老婆
错把性当成了爱
从而离开了你
纵使他日后回头
他说得再好听
他和他的爱都是垃圾
不值得被原谅

所以我可以接受所有五花八门的分手理由
只有这一种不值得回头

每次不开心的时候 我所有的依靠就是她们了 其实友宝女也很好啊 能懂我的心情 体会到我的种种感觉 什么话都可以讲 不要在意很多东西 或许这也是我现在的一个生活模式了 好像只要她们离开了我就觉得我的生活会黑暗一样 所以我在学校也不需要别人怎么看待我 一直都是以诚待人 我们获得的都是同等的感觉 有时候不开心的时候我也不想总是把自己的负面情绪带给别人 我怕因为我而影响到她们 所以自己会内耗一些 好像时间会证明 确实慢慢的会坦然接受一些现在面临的烦恼事 好像可以想得通 世界上本来就没有真正的感同身受 我想的是人可能本来都是自私的 只是有些点确实会不一样 其实并不是说想要证明自己 但是是我自己 想得太多敏感了我其实也很想大大咧咧 没有心的那种 不在意很多事 好像我的性格确实做不到 埋藏自己 所以别人有权利追求开心 在我这里我收敛了太多 我表达的是如果真的想要接近我的话需要剥开一层保护罩 不然我没有安全感 幸好她们永远坚定站在我这边