前天去诊所打针，疫情原因小区只开最远的一个门，好不容易出门了，忘记带手机，10点左右才到医院，一直没有吃早餐，打完针，护士说好了，我走了7-8步，有点低血糖心慌+头晕，拿出酸奶喝了一半（没确定有没有吞下去）倒下了。
清醒过来的时候有两个白大褂架着我，说着什么（我心想我睡的好好的干嘛给我搞醒，我最近失眠好不容易睡这么舒服）然后给我扶到刚刚打针区的病床上，头有点晕，我才想起来，我刚刚打针、喝酸奶，然后脸好痛，我捂着脸跟隔壁的大姐聊天，医生给我拿来了糖水和温开水问我有没有吃早餐，打完针应该休息一下之类，我喝了两口糖水，休息了3-4分钟，好多了，就是脸越来越痛，我出来大厅，医生又带我去量了血压，让我明天还是不舒服呕吐就要去拍个片子，让我再去躺一会儿。
我回到护士站扶着脸问打针的护士我不是在喝酸奶吗怎么倒下去的，酸奶不见了脸也好痛。她说她没有看见过程，外面的收银前台看见的，让家里人来接我，我说家里没人，老公（傲娇）加班去了，表示感谢后，去前台聊了一下，她说酸奶被阿姨清理了，（我平时喝酸奶都会滴到身上的人，此刻身上一滴酸奶也没有，真悬！）表示感谢后，我拿了随身物品，在她的一路目送下扶着脸走了。
由于疫情周边早餐店都关门了，我在隔壁买了香蕉吃了两个，往家走，一路跟姐姐、同学、同事、老公吐槽，然后想哭，还有点头晕，走了3公里左右有个麦香园门口有两个人在吃面，我买了热干面，想着自己好可怜又给自己加了个鸡蛋，坐下刚吃了一口，脸痛不能用力，边哭边吃了4-5口，老板娘走过来轻轻的说疫情不能堂食，要吃快些哦，然后走了。我又把碗端到门口的凳子上吃，眼泪没干，脸又痛，吃了两口，想哭，旁边来了个人，抬头是傲娇，我：呜～嗯——[悲伤]，他：好了，好了，知道了，我坐上车继续吃了两口，到家擦了脸就躺下了。

——[苦涩]这疼痛的一天之低血糖患者不吃饭不出门！

生日快乐呀[蛋糕][蛋糕]
这应该是你第三个生日了吧？
我依然过得很好，马上身份的转变有时候会让我感到惶恐不安，身体偶尔的不适也会让我抓狂和哭鼻子，好的是有坤和妈妈和姐姐一直的疏导。你还是个小姑娘的时候都已经当妈妈了，每次的辛苦你是怎么过度的呢？
好想躺你腿上，你摸着我的头，我们一起聊聊这些呀。

封楼了又 我的活动空间越来越狭小 我的生活越来越局促 。这种局促不光是实体空间限制造成的，更多是因为我本人心理空间闭塞。
从前过于依赖一些大大咧咧的带着光的人 闯进我的心理空间saveMySoul 以至于当人走茶凉之后 我仍旧学不会敞开心扉与别人交流 只是在空虚中等待着救赎 。
我喜欢听别人讲话，虽然我自己不太能讲。但现在在宿舍里完全的安静 与我而言是极其沉重的压力。
我一直想要改变自己 迈出自己的舒适圈 去结交很多朋友。我报名很多社团 加很多好友 参加很多志愿活动 揽了几个组长的活。至少目前 这样的改变让我觉得精力疲惫 心里别扭。能力提高确实有 但也十分有限。
这种改变真的是我发自内心想要的吗 有意义吗 我真的想要为什么会这么痛苦啊。我迫切的需要事物来填满自己。
我需要一个理想目标。其实模模糊糊的 我确实一直有一个大致理想的。我对自己的职业没有要求 合法且对社会有益 我都能欣然接受。对生活，也不过是一狗两人三餐四季的平凡温饱简单快乐生活。
我希望把这个目标时时刻刻放在心上。如果我能变得更好 固然可以承担一些更大的责任 做一些更高难度的工作 也更有可能吸引更好的人 有更高的生活水平。但如果没有变得更好又怎么样呢？不怎么样 我还是可以做能力范围内的工作 世界上还是会有爱我的人，我还是能温饱生活。但如果我完全躺平，我怎么对得起已受的社会的恩泽 我的生活恐怕也不会变得有趣多少。
希望自己能把这个目标时时刻刻放在心上。纠结于当下困难和压抑环境没有意义，清楚自己在走向理想的道路上就好，其他事物没必要看得多重要。徐皮加油。