2020年12月17日
我们吵架了
他说今天天气还可以，和室友一起去绿溪谷，缅怀那个伤心之地（因为绿溪谷要被拆了），可那是我们爱情开始的地方，疫情原因，来学校之后我们也没去过呢，2017 18 19 每一年我们都会打卡那里，2020年即将结束我们好多事情还没做，最关键的是他看了电影，我虽然很明白和室友出去是宿舍集体活动，可我还是哭了，我也委屈，因为我觉得那个绿溪谷你只可以和我去，那个电影你只能和我看，这是我们一年当中做的最值得纪念最有意义的事情了，我没有奢求很多，每一个节日你说的一句话，一个红包，或者没有礼物我们在一起我就满足，好多时候室友也会和我说害你就是太惯着他了，什么都替他想着，给他整得这么好，其实他有很多不好的地方，但我不会去说，我觉得自己可以把他变成理想状态，我突然觉得可能自己就是个傻子吧，太天真了，我今天真的有生气，从上午10点13分我知道你已经到北国先天下的时候开始生气，直到下午16点21分，我又接到挨着考研之后的两场考试，我更气愤了，我觉得好多事情都压在了我一个人身上，这周末还要答辩，下周还有六个结课论文要交，还有考试，1月的面试，和明年不确定的工作和我们不确定的未来，为什么我的男孩儿他不是一个可以哄我，懂我的大男孩儿，他只会小心眼的说我就不明白了我就出去一趟你就这么生气，最后他也生气了，也没有好好吃饭就回来了，给我打电话的时候我正是上了一天课休息的时候，电话在接听的时候，我只听到了你下楼 给你电脑，我要去石家庄了，我以为真的就是这样，什么都没有了，突然就去石家庄了，我就把我该说的话解释了，我也说了我为什么生气，其实我可以让你和室友们出去玩，但我不想要一个临时通知，我想要你提前问问我，我也不想在我心里一直纪念的有意义的事你随便就破坏了，离跨年没几天，你做了我期待了许久的事情，我忍住告诉自己今天不要吃太多，这周不要出去玩，我攒好了钱却没有了意义，我曾经幻想着我们两个人一直在一起，不管毕业后会遇到多少坎坷，我们不放手就可以一直在一起，我也没有像别的女孩子一样过得很洒脱，是我想的太多，把你写进了未来，而你还没准备好吧，只有眼前。我要的未来是靠我和我得男孩自己打拼出来的，因为我不怕吃苦，我怕的是你眼里心里没有我，没我把你看的那么重要，万一有一天你说不要我了，我可能不知道另一天在哪里，认准了的人我不想放开，这次是我自己矫情了，我去改，下一次我不生气，下一次我只会变得更乖[失望] https://t.cn/R2WxX8J

洱河旁边的海鸥比一个月前更多了，从河堤旁边跑过去还是很清爽的。
对这个世界保持好奇心，不断拓宽自己的生命界限，才不至禁锢于自己画的牢笼之中。
今天她考试结束了，但是没有联系我。两个月以来，我很少把手机铃声打开，那种听到铃声之后，对于某一个人发来消息的期待，已经让我感到害怕了。
不了解她的情况，我开始盘算，如果她考得不好，我是不是要发消息去问一下，或者以一个失败多次者的身份安慰一下她？
还是算了吧，她连悲伤的事都不愿跟你分享，你还指望她跟你分享开心的事？更别提生活了。她不只认识你一个人，她还有别的朋友。很多时候你都不敢奢求成为那个唯一，谁离了你都没有影响。
可我忍住了内心波澜
却忍不住对你的喜欢
但是别再自找难堪了。别幻想，别留念，也别再用沙哑的嗓。

明天要一个银儿去唱歌儿～

期待至难过的一天
今天一直都在期待上完四节课，我可以潇潇洒洒的回家。自然我也是这么办了。
但是，事情哪有这么顺利，我没有赶上动车[悲伤]，我滞留在了动车站，那个时候的我有多绝望，我不知道。我很想哭，很想任性的包车回家，很想让别人来接我，但是我忍住了，我时常抱怨自己需要承担太多东西，很多时候很无力，想放弃，但是不舍[悲伤]需要考虑的东西太多。
我最后从动车回去了，我坐在客车上哭了好久，哭泣自己的无力，哭泣自己的卑微，哭泣自己的生活。这是生活真的要把人打垮。以前我还在想除了这个，我还能做些什么？现在我下定决心要考出去了，一年之后我的目标是在宁波生活。加油，困难之后总会有机遇，挺住[加油][加油][加油]