#愤怒##生气##吃惊##欺骗##焦虑##害怕##冤枉##委屈##坑##不负责任#

昨天看我房子里的有几样东西耗能都挺高的，问带我看房子的人说我房间的空调，冰箱，热水器开一个小时电有多少度？他说叫我去问物业，结果我今天去问了物业，物业跟我说管我房子的管家不是问他什么都不知道的这个管家，是另一个！
现在这个管家问他什么都不知道不清楚，总是叫我自己试试自己弄弄，不会弄再问他的时候，他又什么都不知道了，说话还特别阴险狡诈！刚住进来的那天问他墙上有一点破，他就对我恶意揣测说像有些婴儿就会往墙上乱涂乱画，把我比喻成婴儿怕我也会在墙上乱涂乱画，真是太阴险了！我是个特别爱干净的人，绝对不可能在墙上乱涂乱画也知道这样肯定要赔钱，管家居然还跟我说这样的话太气人了！[怒][怒]
管家给我门禁卡的时候又说怕我会像有些人一样记性差，健忘，把卡给丢了，真是太侮辱我了。这个管家根本就不认识我不了解我，就直接对我恶意揣测，诬陷我说我会像别人一样记性差，健忘！但我记忆力很强完全不可能丢三落四的！
这个管家还是带我看房子的人推荐我的，这两个人都坑死我了！我跟带我看房子的人说，原来管我房子的不是这个管家，带我看房子的人本来脾气就特别差，问他什么也都说不知道，还骗我找了个管家也是一问什么都不知道的，总是叫我自己试试自己弄弄，不会弄问他他也什么都不知道，就这样的人根本不配当管家！我跟带我看房的人说了这件事，他说他现在有没有做错事先不说，就说我没礼貌，意思就是诬陷我没事找事实在太冤枉人了[怒][怒][怒][抓狂][抓狂]

明明是带我看房子的人和他给我介绍的管家，完全没做好他们的本职工作，懒散没有限度！居然还来诬陷我，说我没礼貌，实在太过分了！这种人做错事不承认还来诬陷我的人品，说我没礼貌，实在太过分了！就像是有一个人故意把人杀了，我就说那个故意杀人的人真的不配做人，丧失道德这本身说的就没有错！同样的道理，是带我看房的人欺骗我在先，给我找了个本职工作都做不好，问什么都不知道，还敷衍了事的管家！我对他真是连最基本的信任都没有了！我就要跟带我看房子的人说一下他做错的事，他还不想承认还来反咬我一口诬陷说我没礼貌真是太过分了！[怒][怒]

我到现在才知道，原来当时换一个地方找我爱我家的人签我的合同，管我房子的管家就是另外一家店里面的管家了，就要比我现在的管家好多了！都是我倒霉听带我看房的人找了这家店这个管家签我合同，所以他就成了管我房子的管家！之前去附近有家我爱我家店里有管家帮我处理事情人还挺好的，早知道去那家店里签现在住的房子合同了！这样带我看房的人就不会给我推荐现在这个管家了！我现在才知道，真的是被坑死了，现在都没人管我的房子了！现在这个管家太不负责任了！说话还阴险狡诈的！[泪][泪][泪]
我把带我看房的人和那个管家都拉黑了，那两个人都坑死人了做错事还完全不承认，叫他们给我换个管家一直都不肯给我换，问他们又什么都不知道，还要莫名其妙找我吵架，实在太欺人太甚了！现在我要是再碰到点什么问题，都不知道找谁了，真是没有人做主了[泪][泪][泪]
我知道他们的脾气和为人，他们两个人肯定会找上门来跟我吵架，跟我打起来怎么办[泪]再搬家还要交四千块的违约金再换地方麻烦死了 https://t.cn/RJ7z7Qn

很神奇的发现微博大号不是用手机号注册的，火速前来注册一个小号。从今儿起咱也是有小号的人咯，虽然大号也不咋发东西但人总有些想要记录下来的不足为外人道也的emo时刻。不改名字不改头像大约是没有人能发现的隐秘程度。备忘录这种东西，换个手机几千字就消失的不留下丁点痕迹。家里偶尔记录几笔的日记本总还需要回家翻出笔坐在桌前工工整整的写下日期，很多时候想说点什么的兴致突然停止于写完日期的那一刻。在这上面说话就当练笔了。
早上5点多惊醒后再没有睡着。迷迷糊糊打下这些话。
最近的道别总是来的猝不及防，最是这种道别会留下遗憾。我常常想我无法遗弃割舍不下的是人是事亦或是这遗憾。就像考试永远没有准备好的时候一样，永远有后悔没有说或没有做的事。遗憾是永远都会有的，做了这件事会有下件事的遗憾。但存在快乐的本身需要遗憾的组成。我明白这是我能体会到快乐感觉的必要意义。
不过依我对自己的了解，几个月后我或许会全部忘掉，连同打出这段话时想起来的，我很不想承认的，第一次见你时对你的眼睛一见钟情的那种感觉。我不能重犯一次错误，像从前对h那样把全部心里话掏出来对你说。但有些话我不想烂在心里。

聽某一段時間常聽的音樂真的能把人瞬間帶回到那個時期，比如容祖兒演唱會上和李克勤合唱的”怯”，陳慧琳和陳曉琪的”他約我去迪士尼”，鍾嘉欣的“我结婚了”，陳小春的…歌名我忘了…

那段時間基本上每天都是一個人；打開電腦上大洋彼岸的網課，關上電腦時窗外已經有了模糊但還是很好看的朝陽，眼睛再一睜開已經是下午或者晚上；考試考得很好也沒有很開心，考得很差卻會沮喪很久，進入一種很奇怪的心理狀態；最好的朋友和傾訴對象不在身邊，那時候還沒有熟悉這個被疫情弄的亂七八糟的世界；不會做飯所以每天都點外賣，點的外賣總是很便宜很好吃但是很多油很難清理，吃的時候一定要看b站的視頻吐槽，不然覺得好孤單；週末想離開家吃頓好的再去咖啡廳換個環境做點有意義的事情，卻總是因為太吵而荒廢一下午；躲在自己的屋子裡不想說話，打開ig, twitter, ch，想和外面的世界做一點連結，常常會覺得”我曾難自拔於世界之大”；對了，上海2號線人多的時候也沒有信號，一個人走在路上也無聊，就喜歡聽些粵語歌，其實也聽不懂，但卻成了我一個人獨處時的小竊喜和滿足…