其实人生就像一条漫长而孤独的路,我们不断地经历相遇,也不断地经历别离。所以,你迟早要学着与自我和解。这样一来,你的生活会变得轻松很多。
别怕孤独。当你能够适应独处,你才真正做好了卸下面具、与自我和解的准备。也只有这样的你,才能穿上盔甲,对抗一切你不喜欢的风霜。
阿弥陀佛
别怕孤独。当你能够适应独处,你才真正做好了卸下面具、与自我和解的准备。也只有这样的你,才能穿上盔甲,对抗一切你不喜欢的风霜。
阿弥陀佛
只要身体健康,愿意努力,其他一切都可能会慢慢到来。其实人生就像一条漫长而孤独的路,我们不断地经历相遇,也不断地经历别离。所以,你迟早要学着与自我和解。这样一来,你的生活会变得轻松很多。别怕孤独。当你能够适应独处,你才真正做好了卸下面具、与自我和解的准备。也只有这样的你,才能穿上盔甲,对抗一切你不喜欢的风霜。人生的每一个拐角,在当下都不过是稀松平常的一天,但它们都一点一点地改变着你,也塑造着你。2019我来了,2018再见,难忘今宵! https://t.cn/R2d2lEN
不想回忆的回忆
—— 致逝去的妈妈
灯光浑浊,
您笑在墙上,
我痛在心里;
依旧清晰的照片,
微笑着慈爱的面容;
如水的温柔,
一滴清泪篱落,
书笺两行。
一个妈妈 ,一个我。
树,摇曳着风的舞姿;
一片落叶,尘埃泥土;
一片雪花,飘荡空中。
病魔无情,
妈妈在地里长眠,
我在这世上光明。
妈妈,走了。走的很平凡,很善良,很慈爱,很无私,很温柔,很体贴。而我心中却充满了遗憾和痛楚,天塌地陷的绝望,四顾茫然的张皇,无处容身的凄凉。
2018年12月3号,下午3点零5分,妈妈与世长辞。当时的我瘫坐在中医院急救室门口,欲哭无泪。我一遍遍恳求医生再抢救一会儿,医生摇头,没救了。那是一种怎样的心情啊,我真的无法形容。医生问要不要叫火化车,爸爸说,不行啊,我们得带她妈妈回家,弟弟没有见妈妈最后一面。天空淅淅沥沥的小雨,那是上帝对妈妈的不舍,那是所有人对妈妈的不舍,妈妈才50岁啊。回家的路上,我触摸着妈妈微热的身体,却不敢大声哭泣,因为那是在别人的车上。我从来没有走过如此漫长的路,那是一条带妈妈回家的路。回到家已是夜晚,妈妈头朝西躺在床上,我守在旁边,寸步不离,因为那是我给妈妈最后的陪伴。我注视着妈妈,妈妈去时的眼睛是半睁着的,那是妈妈还未了却的心愿呐。妈妈没能看着我和弟弟成家立业,妈妈没能享我和弟弟的福,那是妈妈未了的心愿,也是我和弟弟最大的遗憾。盖在脸上的烧纸,穿在身上的寿衣,一切都是真的,但我却迟迟不能相信。那一晚,我整夜没有入睡。妈妈半睁的眼神在夜色里闪亮,我感到妈妈的眼睛一直注视着我,那种眼神里透出一种最大满足的光芒。这满足,比她自己的满足更充实。这满足,是一种全身心的付出,是一种生命的闪光。我思绪翻腾,想世事,想未来,想人生,想许多许多。 翌日,看着妈妈被愈抬愈远,再见的绝望与彻心的冰凉让我觉得上天的安排是残酷、是无奈、是悲哀、是愤恨。
然而,一切都变成了过往,一切都成为了云烟。已经一去不复返,已经在这个世界里被轻轻带走。妈妈的手,不能再握,可我想念妈妈的思绪却还在延续。每每静下心来,根本不敢回忆关于她的任何的点点滴滴,怕痛彻心扉,怕心如刀绞,今夜,2018年的最后一天,独坐在书桌前,在妈妈去世29天的日子,记忆之门终于如同开了闸的洪水溢了出来,妈妈的音容笑貌又清晰地浮现在我的眼前,无法控制自己的情绪,我的泪水肆无忌惮地迷蒙了我的双眼。看着妈妈的照片,有时会想,生命真的易于流逝,倏忽之间,岁月让容颜老去,如草荣草枯,已是一秋。
妈妈呀,当你离去的那一瞬间,你是否一缕香魂飞回了魂牵梦想的家?是否了却了你现实中未了的心愿?我瞪大了眼睛看着黑暗,一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片,但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候,连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有妈妈依稀的面影。对的,在梦里向我走来的就是这面影。我只记得,当这面影才出现的时候,四周灰蒙蒙的,妈妈仿佛从云堆里走下来,脸上的表情有点儿同平常不一样,像笑,又像哭,但终于向我走来了。只是可惜,那些时光早已不知了去向,唯留下这样一个昏暗的场景,让我在以后的岁月里,将思念的痛苦辗转反侧。
雪,纷纷扬扬,还在不停地飘过夜的窗台。不知道,在这样的寒夜,又将有多少的生命,带着美好或遗憾,会在某一终点戛然而止。而我,不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗?我,不也正是在朝着有您的天堂,渐渐靠近吗?妈妈,别怕,其实你并不孤单。
我忍着泪水点燃了烧纸,让所有的绝望、痛楚、凄凉都飞灰烟灭,不必再倾诉,妈妈知道,我知道,一切都埋在心里。一切都安好。
记于2018.12.31
—— 致逝去的妈妈
灯光浑浊,
您笑在墙上,
我痛在心里;
依旧清晰的照片,
微笑着慈爱的面容;
如水的温柔,
一滴清泪篱落,
书笺两行。
一个妈妈 ,一个我。
树,摇曳着风的舞姿;
一片落叶,尘埃泥土;
一片雪花,飘荡空中。
病魔无情,
妈妈在地里长眠,
我在这世上光明。
妈妈,走了。走的很平凡,很善良,很慈爱,很无私,很温柔,很体贴。而我心中却充满了遗憾和痛楚,天塌地陷的绝望,四顾茫然的张皇,无处容身的凄凉。
2018年12月3号,下午3点零5分,妈妈与世长辞。当时的我瘫坐在中医院急救室门口,欲哭无泪。我一遍遍恳求医生再抢救一会儿,医生摇头,没救了。那是一种怎样的心情啊,我真的无法形容。医生问要不要叫火化车,爸爸说,不行啊,我们得带她妈妈回家,弟弟没有见妈妈最后一面。天空淅淅沥沥的小雨,那是上帝对妈妈的不舍,那是所有人对妈妈的不舍,妈妈才50岁啊。回家的路上,我触摸着妈妈微热的身体,却不敢大声哭泣,因为那是在别人的车上。我从来没有走过如此漫长的路,那是一条带妈妈回家的路。回到家已是夜晚,妈妈头朝西躺在床上,我守在旁边,寸步不离,因为那是我给妈妈最后的陪伴。我注视着妈妈,妈妈去时的眼睛是半睁着的,那是妈妈还未了却的心愿呐。妈妈没能看着我和弟弟成家立业,妈妈没能享我和弟弟的福,那是妈妈未了的心愿,也是我和弟弟最大的遗憾。盖在脸上的烧纸,穿在身上的寿衣,一切都是真的,但我却迟迟不能相信。那一晚,我整夜没有入睡。妈妈半睁的眼神在夜色里闪亮,我感到妈妈的眼睛一直注视着我,那种眼神里透出一种最大满足的光芒。这满足,比她自己的满足更充实。这满足,是一种全身心的付出,是一种生命的闪光。我思绪翻腾,想世事,想未来,想人生,想许多许多。 翌日,看着妈妈被愈抬愈远,再见的绝望与彻心的冰凉让我觉得上天的安排是残酷、是无奈、是悲哀、是愤恨。
然而,一切都变成了过往,一切都成为了云烟。已经一去不复返,已经在这个世界里被轻轻带走。妈妈的手,不能再握,可我想念妈妈的思绪却还在延续。每每静下心来,根本不敢回忆关于她的任何的点点滴滴,怕痛彻心扉,怕心如刀绞,今夜,2018年的最后一天,独坐在书桌前,在妈妈去世29天的日子,记忆之门终于如同开了闸的洪水溢了出来,妈妈的音容笑貌又清晰地浮现在我的眼前,无法控制自己的情绪,我的泪水肆无忌惮地迷蒙了我的双眼。看着妈妈的照片,有时会想,生命真的易于流逝,倏忽之间,岁月让容颜老去,如草荣草枯,已是一秋。
妈妈呀,当你离去的那一瞬间,你是否一缕香魂飞回了魂牵梦想的家?是否了却了你现实中未了的心愿?我瞪大了眼睛看着黑暗,一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片,但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候,连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有妈妈依稀的面影。对的,在梦里向我走来的就是这面影。我只记得,当这面影才出现的时候,四周灰蒙蒙的,妈妈仿佛从云堆里走下来,脸上的表情有点儿同平常不一样,像笑,又像哭,但终于向我走来了。只是可惜,那些时光早已不知了去向,唯留下这样一个昏暗的场景,让我在以后的岁月里,将思念的痛苦辗转反侧。
雪,纷纷扬扬,还在不停地飘过夜的窗台。不知道,在这样的寒夜,又将有多少的生命,带着美好或遗憾,会在某一终点戛然而止。而我,不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗?我,不也正是在朝着有您的天堂,渐渐靠近吗?妈妈,别怕,其实你并不孤单。
我忍着泪水点燃了烧纸,让所有的绝望、痛楚、凄凉都飞灰烟灭,不必再倾诉,妈妈知道,我知道,一切都埋在心里。一切都安好。
记于2018.12.31
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