很多人可能觉得，我那么爱他，如果我想办法让他看到我的真心，或许就好了吧。其实不是的，如果没有使用正确的挽回方法，很有可能会适得其反。在他下定决心想要离开时，他会觉得你的爱只是束缚。因此想要复合需要正确的方式。分手挽回的四个误区：#情感问题分析#

误区一：还以女友身份来和他交流

当你还以过去的方式来和他交流，但对方已经走出去了，他只想避开你，这时再以女友的身份自居反而会让他觉得反感。所以，这时候的无论是撒娇、赌气、还是任性，这些方法都不再管用了，只会让对方更想远离。

误区二：目的性太强，强迫对方给自己一个结果

当男生提出分手时，这个时候他可能就是觉得离开你他会更好。所以如果你继续纠缠，让他感觉到逼迫，感觉到没有喘一口气的空间，他甚至都没有时间来自己静下来独立思考，那么结果一定是不如你意的。所谓期望越大，失望越大。当你太专注于结果，即太想要复合，最终却极有可能收获的只是失望。

误区三：持续纠缠

当男生提出分手时，这个时候他就是觉得离开你他会更好，而不像女生有时候将分手挂在嘴边，其实是以“分手”来变相地达到自己希望对方妥协的目的。男生提出的分手往往都是经过了深思熟虑后的选择。因此，这时候再持续纠缠，只会让对方觉得厌烦难缠，更不会像以前一样心疼你。

而对于大多数情侣来说，要复合就需要解决你们以前在一起时出现的问题。对于男生来说，他们就会更关注问题是否解决，你的纠缠会让他觉得问题更多，更加想要躲避。他会觉得你现在向他表达的情绪是一个麻烦，是你还想继续从他那里得到过去的包容与关怀，但他已不再想继续给予。

并且，持续的纠缠还会让你陷入一种唱独角戏般的状态。你单方面的乞求、诉说、恳求，而他却没有和你相同的意愿，你们已不是走在同一条路上，这样就算“乞求”来了复合，最终也还是会分开。

另外，许多男生都有一种“征服欲”，如果你持续的纠缠会让他觉得你特别得卑微，这份感情得来是如此容易，似乎你可以挥手即来挥之即去，那么即使你们在一起了他也不会那么珍惜。

误区四：没有正确评估分手的原因a

“你到底还爱不爱我，你说啊”“我不信你不爱我了，为什么我们不能还是在一起”“你不喜欢我哪里，我都可以改”

说出这些话大多都因为没有弄清楚对方和自己分手的真正原因，而陷于绝望的情绪无法自拔。这样也根本无法达到挽回的目的。

相比于纠结对方还爱不爱自己，对这段感情的客观分析更为重要。并且进行分析以后再找对方讨论，才会更能保留有挽回的余地，缓和对方的态度。

我们应该做的是，回顾这段感情，总结出你们分手的各种可能原因，是相处模式的问题、沟通问题、还是某种现实问题？

总结出原因以后，再进行评估：在这些问题中，哪些是目前你能够解决的？如果现在暂时解决不了，那时间长了以后是否能够解决？如果需要解决，自己应该如何分步去做，能做些什么？

所以，不要着急，有问题就解决问题，一个一个问题地冷静进行，这个过程可能并不容易，但就像玩游戏打怪一样，到最终通关也需要一步一步地稳稳进行。#如何怎样挽回前男友男朋友前女友女朋友#

你在谈恋爱和婚姻里有没有踩过这些坑？前一秒还下定决心要一刀两断，但是他稍微哄一哄你，你就忍不住要心软，身处在一段不幸福的关系里面，想要挣脱，但每次又都望而却步。如果你总是反反复复的犯这些错，那么很有可能是因为童年时期父爱的缺失。一般来说，父爱是一种功能性的爱，他在家庭当中代表着规则，通常情况下，母爱都是无条件的，而父爱往往是有条件的，它需要孩子通过努力去争取到。但心理学家也说过，父爱应该是宽容且耐心的，不能专横，不能咄咄逼人，有条件但非常安全。在成长过程中，合适的父爱会让孩子对自身的力量产生越来越大的自信心，从而可以摆脱父亲的权威，让孩子成为自己内心的主人。但是，如果没有享受过父爱，那这个孩子可能就很难与社会建立联系。可能会害怕权威，会害怕人际关系，而且在内心认为自己是没有价值的。童年父爱缺失的情况分为两种，第一种是指责，第二种是忽视。我先来说指责，这一类父亲总是一副油盐不进的样子，很高冷，平时不和孩子说话儿，和你说话的时候就是骂你的时候，他可能会跟你说，你能不能聪明一点，这点儿小事儿你都做不好啊。我像你这么大的时候都已经开始养家了，你怎么现在还是这个样子？当你面对这种指责的时候，你幼小的内心可能会认同父亲的说法，会认为是自己做的不够好，才会惹父亲生气。因为从小没有通过自己的努力去获得父爱，所以长大后在亲密关系里面，内心也会认为自己没有能力去获得伴侣的爱。第二种忽视，一个忽视型的父亲，他不一定会对你不好，但是他一定不会对你有多关心，你的喜怒哀乐，你的生活琐事好像从来就不关他的事儿，他的所有时间都给了自己的生活，自己的工作，那你从小在这样的氛围里就被灌输了这么一个概念，我是一个不被关心的人，我没有能力去引起父亲的注意。这个时候在你的视角里面，爱就只剩下了两种，一种是上天赐予你的，而另一种是别人施舍。在这两种环境当中长大的你，再进入亲密关系之后，就很容易感觉到疲惫。第一点，你可能会不断的去怀疑，从小的低自尊让你在面对一段美好的亲密关系的时候，就会不断的去怀疑对方是不是真的爱自己，你会不会去测试对方，用各种方式来证明自己的价值。比如在他安慰你的时候，你就会突然想装得更生气一点，看他会不会继续哄你，结果假生气变成真生气，最后大吵一架。或者你本来和一个男生聊得好好的，你突然就想保持一点距离，故意冷淡他一下，看他会不会焦虑，结果人家也没理你，把自己搞得很焦虑。因为在你的世界里面，感性永远大于规则，就算你理智上知道这样做是不对的，但是你忍不住想去做，忍不住想去挑战他的底线。第二点，你会不断的自我安慰，让自己无法逃离这段感情。当对方开始对你好的时候，你会非常感动，觉得对方是上天派来为你疗伤的天使，你觉得这份感情过于的来之不易，你一定要非常珍惜，以至于对方骗你都不需要编理由，因为你自己会骗自己，你会被他微不足道的关心深深地打动，然后想着加倍的回报，哪怕他做了很多不可原谅的事情，只要他一说爱你，只要你说对不起，你就心软了，然后自己骗自己说这就是他的最后一次。你不敢表达自己的感受，你也不敢跟他站在一个平等的位置上去理论，因为你没有力量去改变这段关系，甚至没有力量去结束这段关系，所以你会不断自我压抑，让自己陷入到一个循环。其实从本质上来说，所有不合格的父亲，他一定都是不合格的丈夫。弗洛伊德说，每个女孩子在小时候都有恋父情结，每个女孩子在小的时候，都会特别喜欢自己的父亲，但如果你小时候面对的父亲是一个蛮横、冷漠甚至不负责任的人，那么这个情节就会在潜意识里面停滞，直到你开始发展自己的亲密关系，就会把这部分拿出来投射到自己伴侣身上，会希望伴侣能够满足你父亲没有给到你的安全感，你会变本加厉的索要，同时你也会变本加厉的妥协，你会找到一个和你父亲相似的人，他要么喜欢打压你，要么喜欢忽视你，因为潜意识当中能够再一次的回到童年，但是这一次你能够获得那份本该属于你的安全感。但真实情况是，你永远不可能在亲密关系当中获得原生家庭本该给你的感受。对方不可能像父亲一样来爱你，你也不可以把自己所有美好的愿望都寄托在对方身上，因为我们每一个人最稳的靠山不是父母，更不是伴侣，而是我们自己。#婚姻修复心理咨询# #心理疗愈#

“你这么年轻能做的了主吗？”太扎心！初到基层工作的孙振一和张帆在面对居民的质疑声中，对自己的选择产生了动摇，是不是工作比读博更难？但他们没有妥协、没有放弃，经过与施工方的协商，最终点亮了居民门前的道路；也修剪了居民楼前挡光的树木。十天的工作经历，也让两位“小白”懂得，基层工作就是要不断地向下扎根，向上成长。