无法跟我妈沟通的原因是,无论你是多么心平气和地与她沟通,只要你的观点跟她不一样,你就是在伤害她,她会自动站在一位任劳任怨的母亲的制高点来谴责你。
日常窒息对话:
“我觉得在我没有足够能力养育一个小孩之前,我不会要孩子。”
“这么大了还说自己没能力?你也不怕人笑话?”
“养育能力不是你给她饭吃房子住就够了的,孩子成长过程包括心理有很多是需要父母参与的,父母是孩子最好的老师。”
“真不知道我们这样的父母你有什么可嫌弃的,我们做的还不够吗”
自此,话题已经由单纯讨论上升到我对父母的不满意了…
而接下来将以我妈长久的沉默和难过结尾…偶尔也会是我的愤怒和反抗。
不可否认我的父母对我的爱和照顾,但是他们在我成长过程中因为不会表达带来的伤害也是真真切切的。
最令人压抑的是,我深知我父母受到的伤害可能远超过我,这种传统育儿方式下,父母跟孩子都无法避免受到伤害,我不应该将这一切的原因都归结于我父母身上。
前阶段在看《从零开始的女性主义》。日本所谓的“毒母”其实都是社会的产物,社会在女性问题上的一个小小的变化,投射到每个家庭中都是惊人的巨变。
听着她由于上班的劳累在门口碎碎念说脏话,不知道她在骂着些什么,有时候我会想起我的母亲也曾经是个很酷的人,是家庭改变了她,是我改变了她,而她也在试图改变我。她很伟大,但是我宁愿她不那么伟大,她说她想离开我和爸爸一段时间,到广东去工作,我一直不同意,我怕她在外面会受到伤害,会很累,会得不到别人的尊重,会因为疫情原因孤立无援,但她是如此渴望自由,如此渴望去见见世面,我看着她,一万句不只能化作眼泪在心里流。长大后,我和她的身份就好像很自然地发生了变化,她变成了女儿,而我变成了母亲。因此我很怕,再过几年,她成了小孩,而我彻底变成了大人。我一直试图以不伤害两个人的方式去改变一些东西,但是很难很难。世界上所有的事情我都有把握去处理好,即使处理不好我也有把握调整好自己的情绪,唯独在跟我妈妈的关系上,我像个手足无措的小孩,只会通过愤怒发泄情绪。
我们太爱对方了,但是这爱总是伴随着伤害。
日常窒息对话:
“我觉得在我没有足够能力养育一个小孩之前,我不会要孩子。”
“这么大了还说自己没能力?你也不怕人笑话?”
“养育能力不是你给她饭吃房子住就够了的,孩子成长过程包括心理有很多是需要父母参与的,父母是孩子最好的老师。”
“真不知道我们这样的父母你有什么可嫌弃的,我们做的还不够吗”
自此,话题已经由单纯讨论上升到我对父母的不满意了…
而接下来将以我妈长久的沉默和难过结尾…偶尔也会是我的愤怒和反抗。
不可否认我的父母对我的爱和照顾,但是他们在我成长过程中因为不会表达带来的伤害也是真真切切的。
最令人压抑的是,我深知我父母受到的伤害可能远超过我,这种传统育儿方式下,父母跟孩子都无法避免受到伤害,我不应该将这一切的原因都归结于我父母身上。
前阶段在看《从零开始的女性主义》。日本所谓的“毒母”其实都是社会的产物,社会在女性问题上的一个小小的变化,投射到每个家庭中都是惊人的巨变。
听着她由于上班的劳累在门口碎碎念说脏话,不知道她在骂着些什么,有时候我会想起我的母亲也曾经是个很酷的人,是家庭改变了她,是我改变了她,而她也在试图改变我。她很伟大,但是我宁愿她不那么伟大,她说她想离开我和爸爸一段时间,到广东去工作,我一直不同意,我怕她在外面会受到伤害,会很累,会得不到别人的尊重,会因为疫情原因孤立无援,但她是如此渴望自由,如此渴望去见见世面,我看着她,一万句不只能化作眼泪在心里流。长大后,我和她的身份就好像很自然地发生了变化,她变成了女儿,而我变成了母亲。因此我很怕,再过几年,她成了小孩,而我彻底变成了大人。我一直试图以不伤害两个人的方式去改变一些东西,但是很难很难。世界上所有的事情我都有把握去处理好,即使处理不好我也有把握调整好自己的情绪,唯独在跟我妈妈的关系上,我像个手足无措的小孩,只会通过愤怒发泄情绪。
我们太爱对方了,但是这爱总是伴随着伤害。
#聪律##刘聪陈律# 好委屈[悲傷]抄袭在先还要举报[悲傷][悲傷]原来管理带头上升父母侮辱人是正确的[悲傷][悲傷]不要说我们涂广场啦[悲傷]没说不让你们私下嘴呀可是被发现了还不出来道歉吗[悲傷][悲傷]怎么嘴巴天天吃垃圾都有味飘出来了[淚][淚][淚]垃圾分类本来就不容易你都吃进肚子了现在还要吐出来污染环境吗[淚][淚]
哎,快乐的时光总是很短暂,感觉刚刚把压抑很久的自己慢慢释放出来,从地狱里走出来,感受片刻的阳光,就又得被打进黑暗!被催着,逼着结婚,结完婚又开始轮番轰炸的要生小孩[抓狂][抓狂][抓狂]为什么女生不生小孩会被上升到女生家教不好,父母不会教养子女!!!做自己真的无力又无助[单身狗][单身狗][单身狗]
✋热门推荐