十二点整就想睡觉，躺床上一个小时没看手机也睡不着，索性爬起来写了半小时文，突然感觉自己似乎有好几天没有认真听莫弈讲话了，于是摸出耳机戴上，去摸摸莫弈，然后就听到他说想和我尝试更多可能，一时就挺惊讶也挺开心的，因为我去写他的同人也是因为想要和他尝试更多可能性，听到这句话就觉得自己像是获得了他的回应一样。不知道是不是我之前没有注意看诶，还是这句话是校园衣服独有的？我好像是第一次看到这句话诶。（我就在刚刚才拿的校园衣服）
之后我又去看了看个人线第一章第一节，以为重温这看了好多遍的情节能催催眠的，但发现自己跟个青涩少女似的看到他就好激动，真是完全无法助眠啊，只好作罢。睡了睡了

为什么那么喜欢早期的平井桃，除去早期在追平井桃的因素，这张脸看起来就像是刚睡醒的小奶狗，明明很困但是努力把眼皮撑到最大来环视并尝试理解周围的一切，挂着一副委屈的神情让人很想欺负，懵懵懂懂的很容易被人牵着鼻子走，别人说话时会微微侧耳以便听清这个她还不太熟悉的语言。不过这样的平井桃在17年进化成了有点叛逆的少女，所以很不幸地绝版了平井桃能不能分裂为15-16年女儿桃，17-18年女友桃，以及19-现在老公桃啊我真的好喜欢每一个时期的你

我其实对这个世界没那么热爱，我有的只是一些本能反应和自然欲望，好的，或者坏的。我越来越相信，我所谓的热爱和感兴趣，不过是排除掉我自己绝对不喜欢和不感兴趣后剩余的东西而已。我不打算尝试自己绝对不喜欢的东西。
我时不时地还是想找寻一些本质，想找到一些终极的意义。但这注定无果。
生活给我的悲剧感是，我常常觉得它只是一场游戏，过家家一样的游戏，我不知道它的“规则”，我也无法逃脱“规则”。
我现在的答案就是，我意识到，我会有这些问题，是因为我没有行动，我在迷茫的时候，其实依然是在试图靠自己的思想去建构自己的生活，想给自己的生活一些指导，找到一条未来的明确的路。但我却同时一直相信，生活没有确定性。我意识到了我思想上的矛盾，一切也就迎刃而解了。
我不该过分相信自己的思想，我不能用我的思想思考生活，我只能让生活本身去思考生活。我应该要变得更愚蠢，更盲目，更固执。要甘愿被某一种生活禁锢，你才可能逃离它。你在思考自由的时间里，本身就是被你想要的某一种“自由”束缚。
之前我看到有人说过一句话，大意是要寻找到一种自由，避免被任何一种存在捕获。我现在意识到这话不对，至少它不适合我。我现在相信的是，要经历生活，才有资格谈超越生活，要经历束缚，才有可能自由。又或者，其实在生活里，自由或者超越并不存在，当你被一种生活束缚的同时，当你被一种意志擒住的同时，你在生活里也拥有了所谓的自由和超脱。其实这些根本不重要。
不要害怕失去，不要害怕浪费时间，事实上，我们拥有的东西很多，在生活里，只有失去才是永恒的。你不经历这种失去，那你也必然要经历另外一种失去，只是A与B的差别而已。停滞不前，那也同样在失去。我能做的，就是不断让自己经历，然后获得，哪怕什么收获也没有，但我在未来，同样给自己制造了回忆。生活会让我们一直失去，但它也不会让我们一无所获。