很少会在文章里反复看见“家”这个字眼。

这个词可能是世间所有人穷极一生去追寻的答案，我想流落在外的浪子应该也不例外。

兜兜转转过了这么多年，单爹的战场从雨林换到沙漠，从地底换到城郊，终于停泊的港湾从游隼这个名义上的“住所”换成了属于他和沈长泽俩个人的“家”。

以往他风里来雨里去，喜欢刺激的日子和肾上腺素飙升的感觉，是他觉得自己了无牵挂，就该这样活着。虎鲨和艾尔曾经算他最亲近的人，但彼此都明白这种有今天没明天的日子不适合他们去多愁善感的考虑以后。所以没有人会为他单鸣担心流泪，他也不用顾念别人的感情。

但是沈长泽对他付出了远超普通父子甚至寻常爱人的深厚感情，爱得执着又浓烈。虽然他霸道偏执，但是要的一直很简单：在乎你自己、也在乎在乎我。龙宝感受不到爸爸肯为他去惜命，肯和他天长地久永远厮守的心，所以他才会一次次逼着人做选择，甚至两败俱伤之后也找不到最优解。

炽热和激情确实是这本的主要基调，但是“拯救”这种柔和却宏大的表述也可以适用于两个人的感情。外在直观给人的情节是爸爸把小泽带进了能主宰自己能力的强大世界。但是深层来讲，是长泽本人给了爸爸一个像正常人一样生活战斗下去的理由，给了他一个过去二十五年都不曾拥有的真正的家，让他能在日后的每一次人生经历中把自己和儿子的未来规划在内。

小泽可以让我为爱做一回攻妈，真的挺喜欢这种数十年如一日的照顾和恋慕，会有一种把儿子交给你我放心的感觉（？）龙宝给人的安全感是从头至尾的，虽然他自己患得患失、时不时就要“病”一下，但是对爸爸的爱意一直都是满溢的状态。没有人的心灵可以强大到经受三番五次（不得已）的抛弃和拒绝还能一如既往甚至更胜以往的追寻你，全都基于过盛的深情罢了。

只要是你，我等多久都愿意，我为你做什么都行，我抛弃这世间的所有都可以。

无论什么时候，只要你累了肯回头看看我，我永远都是你的港湾。

前段时间刷完杨戬的时候，喜欢上了这首歌。
第一遍听到的时候，就好想哭，我又想外婆了[月亮]

“在我小时候，喜欢去溪边，等待风吹过田野，跑过风里，唱给你听，风是你的气息” 瞬间把我拉回了小时候。

我很小的时候，外婆家门口是一片片田地，后门是一条小河。外婆每天白天去田里干活，而我就在傍晚的时候，端个小凳子，坐在田边，看着晚霞，等着她回家。这基本上就是我所有的童年回忆。印象中外婆脸上总带着笑，不管有多累。

后来我上了初中、高中，外婆的老房子也被拆了，搬到了新家，因为学校在外婆家附近，所以我也一直和她住在一起。没有了田地，外婆也闲了不少，她每天最高兴的事就是看到我放学回家，给我准备好吃的。

后来上了大学，每次我离开家的时候，她都会把我房间门关上一段时间，以为这样我就还在家里，不会想我。

大二下学期，外婆住了院。我问我妈、我姨怎么回事，她们都瞒着我说小病，很快就会好的。直到后来，我临近毕业，回到了家，才实在瞒不住了。我这辈子真的很痛恨癌症。

她还很年轻啊

20年初，她病越来越重了，已经没有力气走路，只能躺在床上。那时候，正赶上疫情，又是过年。年三十晚上，外婆把我喊到床边，从枕头底下颤颤巍巍拿出以往都会给我准备的红包，小声说了句：明年可能我就给不了了[伤心]

小区因为疫情封了，我们每天都在家里。我亲眼看着她被病痛折磨得变了模样，没有一点办法。直到外婆走之前，我没哭过一次，我不想让她哭着离开。

我从来都不是个好外孙。

我在父母、朋友面前一直都是笑嘻嘻的样子，生活上我也可以独立了，很多事我都可以处理，像个大人的样子了。

可是也只有外婆知道，我始终是个无依无靠的小孩[月亮]

和爱的人们一起赛博看月亮，江边的风吹的是你的手，搂着我的腰身，风吹草动的摇曳。

一睁眼，收到朋友的祝福与日常琐碎的吐槽，一来一回的日常生活分享，你参与我，我参与你。被朋友们被记挂。因为你是真诚的，一言一语里，我走在江边，恨不得拉着你说千万遍。从过去，我知道不知道的过去，说过的没说的，现在到未来，我都希望你拥有应得的，并值得更好的，我一直这样为我们期待着，爱你，我的朋友。这份真心与真心的袒露，很珍贵，看得清。

收到家属红包，说生活很苦，多吃点甜，甜上加甜。褪下消费主义包装，歌颂，必须从爱里清算出去。我们流淌在水里，水里是什么我们就是什么。

月有阴晴圆缺，何处不相逢。