送上门的女人有多可怕?
#昆仑神宫做对了哪些地方##F1##豪宅#
01
明代京城,有一人叫房八。
为人有些痴傻。
父亲过世早,家里只有老母。
工作不怎么好听,走街串巷帮别人家掏大粪。
再加上没钱没车,所以老大不小了也没姑娘愿意跟他。
房八倒是不在意,他只想着伺候好老娘就行。
虽然不能大富大贵,但是目前的生活,似乎也挺好,平平静静的。
这天,房八结束了工作,在河边冲洗刷臭味,转过身的时候,吓了一跳。
不知道啥时候,一个女人悄声站在了他身后。
你是谁?你要干嘛?
女人嫣然一笑:大哥,看你吓的,我又不是妖精。
房八疑惑:你有什么事儿?
女人有些不好意思的说:大哥,是这样的。我是回娘家的,可路途有点远,天色已晚,走夜路太危险了,你看能不能让我去你家借宿一晚上?
这要搁一般光棍,嘿嘿,那还有啥说的。
可房八是个是个榆木疙瘩,拒绝了:不行,你去找个旅店吧。
女人:旅店人太杂,我一个小女子不敢去!我给你钱还不行吗?
房八:这都不是钱的事儿,我家老娘......
女人有些不高兴:......你忍心看我露宿街头吗?
房八毕竟是个老实人,只好带着女人回了家。
02
女人很会来事儿,到了家就拿钱给房八:你去买点菜。
接着跟房母一起淘米择菜。
不一会儿,一小桌子饭就做好了。
三人吃饭。
女人主动和老太太拉起了家常:大娘,怎么不给大哥娶个媳妇儿呐?
老太太长叹一声:你也瞅见了,咱这家庭要啥没啥,你大哥又是个榆木疙瘩,哪个女人愿意来啊!
女人:大娘,你看我行不?
屋里瞬间安静,房八惊的看了看女人,又转过头看了看母亲。
老太太毕竟多吃了那么多年的大米,很平静。
闺女,这可不好笑啊!
大娘,我没开玩笑啊。
老太太问:你看中我家什么了?
女人低下了头幽幽的说:不瞒你说,我丈夫死了,婆家也没什么人了,所以我才打算回娘家的,今天偶遇了大哥,大哥人老实,对你也孝顺,我觉得这样的男人才能托付一辈子。
老太太叹气:闺女,你看上我儿子,这是他福气。可指望他,养活不了咱三个,以后再生个一男半女的,这日子不好过啊!
女人抬头:只要人勤快,日子肯定能过好。我还有些体己钱,结了婚我再做点手工活,应该没问题......妈!
妈?
听到这,房八没忍住傻笑了出来:算命的说我今年能娶老婆,还真灵哈。
老太太思量了一会儿,点点头:行吧。
吃过饭,老太太刷碗,二人就去入洞房了。
天雷勾动地火,熊熊火焰烧了一整晚。
03
早上起来,女人拿钱给房八:去买点好吃的,补补身体吧。
房八有些不好意思:这……合适吗?
女人一脸嗔怪:都一家人了,啥合适不合适的。
女人又看着老太太,又掏钱递给房八:扯点布,给咱妈做身新衣裳。
房八高兴地像屁崩了一样连连点头。
白白捡了一个老婆不说,还这么贤惠懂事。
房八按照老婆的吩咐买了两卷青布,兴高采烈回来了。
女人夸了两句房八,就把布匹拿到房间里去丈量。
可没一会,女人抱着布出来,啪一下,扔在房八面前。
房八不知道出啥事儿了,小心翼翼问:“咋了?”
女人:“你们男人就是马大哈,也不看着点,这布不够数。”
房八疑惑:“我看着他拿尺子量的哈……”
房八拿出尺子一量,果然少三尺。
找他去。
来到布店,老板亲自量了一遍后也傻眼了:奇怪了啊,咋少了呢?
“该不会是你拿回家剪了又拿回来讹我的吧?”
房八涨红了脸:“我是那样的人吗?”
汪老板一肚子嘀咕:也是哈,房八这老实人的名头都知道啊。
“算了,算我倒霉,伙计,再给你八哥重新扯两块。”
房八扛布回家。
不一会儿又听老婆尖叫道:老八,你到底行不行?第一次给你尺寸少了,这次干脆给你两块破布!
房八一看,果真有几个大洞。
“这是欺负人呐。”
房八大怒,再次来到布店。
汪老板也怒了:“你是穷疯了吧?讹我来了?没时间陪你玩儿,赶紧走。”
房八怎么可能走:“给我换了!”
于是一群伙计一拥而上,把房八打了个鼻青脸肿。
看到一身血的房八回到家,女人很愤怒:都是你平常太老实,这次跟他斗到底,以后绝对没人敢再欺负你。
房八一肚子火瞬间被拱得腾腾往上蹿。
可你房八斗志再昂扬,也架不住人家人多,再次被打得屁滚尿流。
于是两口子一起去衙门递交了诉状。
衙门受理了,因为天太晚了,明天吧。
04
路过菜市场,女人说:咱买点好吃的,回去给你压压惊。
饭桌上,女人劝房八:多喝点,晕晕乎乎就不知道疼了,好好睡一觉,明天过堂,精神点。
新婚老婆温柔相劝,房八不知不觉就喝晕了。
女人又是搂又是抱,把房八扶到床上睡去了。
到了三更十分,老太太被惊醒了。
原来是女人在敲门:妈,妈......你快起来看呀,老八估计是死了,身子都硬了。
老太太赶紧来到儿子房间。
房八已经没气儿了。
老太太大哭。
女人劝说:肯定是被那布店伙计打的.....
闹出人命了,县太爷不能耽搁,赶紧派人把布店老板抓来。
把房八打了两次,这事街坊都知道的。
布店老板怕是这辈子要在牢房里过喽。
可就在开庭前,事情出现了转机——
05
女人和房母找到老板,说:我们想了想,房八已经死了,就算把你杀了也救不活他。不如你拿三百两银子,我们撤诉。
老板不相信。
女人悲悲切切地说:“
你看我们娘儿俩,这以后怎么生活?与其让你赔上一条命,不如我们落点实惠的。”
汪老板求之不得,赶紧找来中间人,讨价还价,给了老太太二百两银子,签字画押,保证此事永不再提。
原告已撤诉,衙门自然懒得再去追究。
可就在钱到手后没两天,女人和赔偿金,就消失得无影无踪。
老太太都快疯了。
布店老板一听老太太还要告,再给了二十两银子,求别告了。
至此,这件事才算结束。
06
这个故事来自《骗经》。
书中言,偶遇房八、和房八结婚、指使房八去买布、自己拿剪刀把布剪了让房八去找老板赔......一切都是计划中。
酒醉后的房八被女人捆住了手脚不能动弹,再用泥沙封住口鼻,直到房八咽气。
当然,整个事件的最可怕之处不是要房八的命。
人性可怕,看穿人性更可怕!
换了谁,把人打死了,人家不追究你的刑事责任,让你出俩钱儿,你还有啥说的?
当然,那个老爷是个混蛋老爷!
眼熟吧!
这些骗局,换汤不换药,至今仍在坑人。
事出反常必有妖。
比如问问自己:没钱没权没颜值,凭啥就选中我了?
#昆仑神宫做对了哪些地方##F1##豪宅#
01
明代京城,有一人叫房八。
为人有些痴傻。
父亲过世早,家里只有老母。
工作不怎么好听,走街串巷帮别人家掏大粪。
再加上没钱没车,所以老大不小了也没姑娘愿意跟他。
房八倒是不在意,他只想着伺候好老娘就行。
虽然不能大富大贵,但是目前的生活,似乎也挺好,平平静静的。
这天,房八结束了工作,在河边冲洗刷臭味,转过身的时候,吓了一跳。
不知道啥时候,一个女人悄声站在了他身后。
你是谁?你要干嘛?
女人嫣然一笑:大哥,看你吓的,我又不是妖精。
房八疑惑:你有什么事儿?
女人有些不好意思的说:大哥,是这样的。我是回娘家的,可路途有点远,天色已晚,走夜路太危险了,你看能不能让我去你家借宿一晚上?
这要搁一般光棍,嘿嘿,那还有啥说的。
可房八是个是个榆木疙瘩,拒绝了:不行,你去找个旅店吧。
女人:旅店人太杂,我一个小女子不敢去!我给你钱还不行吗?
房八:这都不是钱的事儿,我家老娘......
女人有些不高兴:......你忍心看我露宿街头吗?
房八毕竟是个老实人,只好带着女人回了家。
02
女人很会来事儿,到了家就拿钱给房八:你去买点菜。
接着跟房母一起淘米择菜。
不一会儿,一小桌子饭就做好了。
三人吃饭。
女人主动和老太太拉起了家常:大娘,怎么不给大哥娶个媳妇儿呐?
老太太长叹一声:你也瞅见了,咱这家庭要啥没啥,你大哥又是个榆木疙瘩,哪个女人愿意来啊!
女人:大娘,你看我行不?
屋里瞬间安静,房八惊的看了看女人,又转过头看了看母亲。
老太太毕竟多吃了那么多年的大米,很平静。
闺女,这可不好笑啊!
大娘,我没开玩笑啊。
老太太问:你看中我家什么了?
女人低下了头幽幽的说:不瞒你说,我丈夫死了,婆家也没什么人了,所以我才打算回娘家的,今天偶遇了大哥,大哥人老实,对你也孝顺,我觉得这样的男人才能托付一辈子。
老太太叹气:闺女,你看上我儿子,这是他福气。可指望他,养活不了咱三个,以后再生个一男半女的,这日子不好过啊!
女人抬头:只要人勤快,日子肯定能过好。我还有些体己钱,结了婚我再做点手工活,应该没问题......妈!
妈?
听到这,房八没忍住傻笑了出来:算命的说我今年能娶老婆,还真灵哈。
老太太思量了一会儿,点点头:行吧。
吃过饭,老太太刷碗,二人就去入洞房了。
天雷勾动地火,熊熊火焰烧了一整晚。
03
早上起来,女人拿钱给房八:去买点好吃的,补补身体吧。
房八有些不好意思:这……合适吗?
女人一脸嗔怪:都一家人了,啥合适不合适的。
女人又看着老太太,又掏钱递给房八:扯点布,给咱妈做身新衣裳。
房八高兴地像屁崩了一样连连点头。
白白捡了一个老婆不说,还这么贤惠懂事。
房八按照老婆的吩咐买了两卷青布,兴高采烈回来了。
女人夸了两句房八,就把布匹拿到房间里去丈量。
可没一会,女人抱着布出来,啪一下,扔在房八面前。
房八不知道出啥事儿了,小心翼翼问:“咋了?”
女人:“你们男人就是马大哈,也不看着点,这布不够数。”
房八疑惑:“我看着他拿尺子量的哈……”
房八拿出尺子一量,果然少三尺。
找他去。
来到布店,老板亲自量了一遍后也傻眼了:奇怪了啊,咋少了呢?
“该不会是你拿回家剪了又拿回来讹我的吧?”
房八涨红了脸:“我是那样的人吗?”
汪老板一肚子嘀咕:也是哈,房八这老实人的名头都知道啊。
“算了,算我倒霉,伙计,再给你八哥重新扯两块。”
房八扛布回家。
不一会儿又听老婆尖叫道:老八,你到底行不行?第一次给你尺寸少了,这次干脆给你两块破布!
房八一看,果真有几个大洞。
“这是欺负人呐。”
房八大怒,再次来到布店。
汪老板也怒了:“你是穷疯了吧?讹我来了?没时间陪你玩儿,赶紧走。”
房八怎么可能走:“给我换了!”
于是一群伙计一拥而上,把房八打了个鼻青脸肿。
看到一身血的房八回到家,女人很愤怒:都是你平常太老实,这次跟他斗到底,以后绝对没人敢再欺负你。
房八一肚子火瞬间被拱得腾腾往上蹿。
可你房八斗志再昂扬,也架不住人家人多,再次被打得屁滚尿流。
于是两口子一起去衙门递交了诉状。
衙门受理了,因为天太晚了,明天吧。
04
路过菜市场,女人说:咱买点好吃的,回去给你压压惊。
饭桌上,女人劝房八:多喝点,晕晕乎乎就不知道疼了,好好睡一觉,明天过堂,精神点。
新婚老婆温柔相劝,房八不知不觉就喝晕了。
女人又是搂又是抱,把房八扶到床上睡去了。
到了三更十分,老太太被惊醒了。
原来是女人在敲门:妈,妈......你快起来看呀,老八估计是死了,身子都硬了。
老太太赶紧来到儿子房间。
房八已经没气儿了。
老太太大哭。
女人劝说:肯定是被那布店伙计打的.....
闹出人命了,县太爷不能耽搁,赶紧派人把布店老板抓来。
把房八打了两次,这事街坊都知道的。
布店老板怕是这辈子要在牢房里过喽。
可就在开庭前,事情出现了转机——
05
女人和房母找到老板,说:我们想了想,房八已经死了,就算把你杀了也救不活他。不如你拿三百两银子,我们撤诉。
老板不相信。
女人悲悲切切地说:“
你看我们娘儿俩,这以后怎么生活?与其让你赔上一条命,不如我们落点实惠的。”
汪老板求之不得,赶紧找来中间人,讨价还价,给了老太太二百两银子,签字画押,保证此事永不再提。
原告已撤诉,衙门自然懒得再去追究。
可就在钱到手后没两天,女人和赔偿金,就消失得无影无踪。
老太太都快疯了。
布店老板一听老太太还要告,再给了二十两银子,求别告了。
至此,这件事才算结束。
06
这个故事来自《骗经》。
书中言,偶遇房八、和房八结婚、指使房八去买布、自己拿剪刀把布剪了让房八去找老板赔......一切都是计划中。
酒醉后的房八被女人捆住了手脚不能动弹,再用泥沙封住口鼻,直到房八咽气。
当然,整个事件的最可怕之处不是要房八的命。
人性可怕,看穿人性更可怕!
换了谁,把人打死了,人家不追究你的刑事责任,让你出俩钱儿,你还有啥说的?
当然,那个老爷是个混蛋老爷!
眼熟吧!
这些骗局,换汤不换药,至今仍在坑人。
事出反常必有妖。
比如问问自己:没钱没权没颜值,凭啥就选中我了?
装修真的别太用力,如果你是刚需用户啊,想省钱的你就往下看,那么如果你本来就不差钱,你就可以划走了。我今天总结了几点,在装修中没有必要投入太多预算的地方,就需要加人点赞收藏起来啊。第一个就是墙面,建议大家不要做太复杂的造型,就简简单单刷一个乳胶漆,调一个你喜欢的颜色,然后挂个投影,既经济又不过时。所有刚需用户记住一个原则啊,凡是没有功能的东西都不要装,比如说什么墙纸,墙布,护墙板。等一下,价格高就不说,关键你们还总是担心甲醛的问题,然后又不会选,特别是墙纸,你保养不好,没几年他就翘边了,反攻的时候你要把胶水整个全部铲掉,然后重新的封层,再上乳胶漆,另外还有硅藻泥啊,硅藻泥广告都说什么呀,可以吸附甲醛,吸附完之后呢,就没有人告诉你答案了,是不是甲醛呢?而且磕碰一块的话,你修补还得重新做,这可是靠施工师傅才会出效果的活。如果你又想便宜,又想好没有啊,第二季。地面瓷砖,不管你是几十块还是几百块的啊,只要不是专业人士,看起来都是一样的,不要迷恋一线大品牌高大上的什么展厅啊,你看到的每一块砖都是抛光打蜡然后加氛围灯的,你看起来很漂亮,其实到你家里面也就那么一回事了啊。然后特别是750乘1500的这种大规格的砖,都是给大户准备的啊,我们100平米左右的房子,用800乘800的抛釉砖通铺就可以,拉完之后你还要放沙发、茶几、电视柜啊,餐桌等等,其实也没剩多少空间啦啊至于。瓷砖那几条缝,你做做黄杨采砂也挺好看的,然后况且你入住几个后,根本就不会在意你们家的砖到底是多少乘多少的,重要的是什么?就是如果你选了750乘1500的砖啊,它的整个造价起码比800乘800的要贵一万多左右,12000左右,然后你把这12000省下来,然后把你们家卧室的定制衣柜啊,床啊,床垫这些做一下升级,不香吗?啊,这些我们在每天在卧室里边要带八到十个小时,这种地方是不需要将就的,万一甲醛。你装在好看有什么用呢?第三就不要去买那些造型又复杂又贵的灯啊,比如说什么分子灯啊,羽毛灯啊,水晶灯,欧式灯,这些灯又贵又难打理,如果你有那个钱,不如在极简登上做一下升级啊,比如说筒灯啊,射灯,线形灯这样子的啊。筒灯你不要去买那种45块钱一个啊,用了半年一年肯定就坏了,买就买好一点的,买90块左右的,根据大家可以在网上搜一下,广东中山的都可以。第四个呢,就是家电不要买太复杂功能的功能。越简单越耐用,比如说浴霸,你只要考虑功率和电机的问题就可以啦,其他什么液晶屏啊,是不是七彩灯就不需要考虑了,你是想洗澡的时候还跳个舞嘛,然后这个显示屏坏了是很难修的,然后花洒也是一样的道理,不需要非要去追求什么素显功能,这个速险啊,它它坏了它是整块要拆下来反厂维修的,那么修了这段时间你就不需要洗澡啦,能不能明白?然后电动晾衣架也是的,哎。我觉得现在功能越搞越多,还要搞个声控的,你的普通话不标准,你还控制不了他,你知道吗?表哥,我出来了哦,电视机四米内的客厅买一个75寸的够用了,不要一味的追求大大,你在家里面刷手机多还是看电视多,你心里没点数吗?啊,把钱省下来买好一点的花洒马桶,马桶几个小时啊,见一次吧,是不是?然后买一点好的抽油烟机,不要让老婆整天变得像黄脸婆一样,然后整天就叨叨叨叨叨。晚点抽烟机不好,对做饭人的健康还有很大的影响。还有热水器要买好一点啊,不要洗澡的时候忽冷忽热的,该省的省,咱们该花的还是要花的。第五个就是天花吊顶,其实真的没有必要考虑什么反灯槽啊,悬浮调啊什么的,急天花啊等等,这些造价高,还很难打理,还容易,长辉现在就留,我觉得就用这个流行的双眼皮,报价要便宜,关键也不影响层高,看起来也很简单啊。厨房卫生间的吊顶我还是建议大家一。传统的铝扣板,因为300乘600的也就几十块钱一方,我建议大家不要用石膏板,从耐用角度性来讲的话,无论你是用防潮石膏板还是耐水腻子来做,久了都会发霉的,你和这个铝扣板是真的比不了,关键卫生间和厨房上面都有这个水电啊,排烟管道等等啊,真有问题还不好修。第六个的话,现在大家都在追求一个时尚的一个智能锁啊,其实关键还是在所对不对,现在很多智能锁真的是增加了很多花里胡哨的这个功能价格。得很高,当附属的功能大过基本功能的时候,你就要想一想,买智能锁我们是为了方便的,你只要能满足指纹、密码、卡片、刷脸,能开门就可以啦,是不是其它的往后排都不是重点?第七就是定制柜,定制衣柜除了考虑环保啊,还要考虑效果和实用性,不要被五花八门的板材名称迷惑,比起担心甲醛,你们就更加应该担心商家利用你们这种心理来做恶意的营销,钱要花在哪里啊?花在这个门。https://t.cn/RyhoNN9 #苏州大平层装修[话题]##苏州装修##苏州靠谱装修#
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昨晚看展出来特别想吃福记茶楼,去了王府井。
吃完不早不晚8点多,有点撑,就想溜达一段儿再叫车回家。
正巧那个时间外面散步消食的人还挺多,我就慢悠悠地走,动动腿,看看人。
那条街上有个教堂,打眼看过去人是真不少,玩儿滑板的,溜孩子的,各种。
里头夹杂着很清晰的音乐,我一琢磨,广场舞。
心说看看吧,说实话我还从来没仔细看过广场舞。
这一站定,我定了半个钟头。
跳舞的只有一个大叔,我这个眼神儿从飘到他身上起就没挪开过。
我概念里,广场舞么,就是老头儿老太太活动身体的,音乐声够大,但动作形态类似广播体操的性质。
这大叔不一样。这人瘦,不高,留个满大街都能看见的寸头,牛仔裤,运动鞋,说不上是粉还是白的短袖体恤。
这人很黑,搭上那个短袖,我再宽容点说他也和“洋气时尚”半点儿边儿不沾。
是土土的。
但他投入,享受,甚至陶醉。我一个不懂跳舞的人看了半个小时,他脚底下稳稳当当,没绊过蒜,每个动作都舒展流畅。看着他,我脑子里想到了《立春》里的那个男舞蹈老师。
我从站在广场边上看,到走到他正对面看,最后没忍住,录了一段。
他呢,从身后一个人没有,到陆陆续续来了三四个跳广播体操的叔叔阿姨加入他的战队,最后把附近几个红袖章跳来了……
我以为红袖章要把他赶走。
面对红袖章的时候他低着头,唯唯诺诺的,小心翼翼的。但红袖章走开之后,他调小了音乐重新开始,那副唯唯诺诺就没了,又投入了,舒展了,享受了。
红袖章站在我旁边跟我一块儿看了一刻钟,大叔跳不动了,收工回家。
他身后几个广播体操就也散了,我转身要走,看到旁边那俩红袖章大爷也背着手要走,脸上还带着点儿意犹未尽的意思。
我觉得有趣儿。
想劝他们打不过就加入,不如跳舞,干嘛都不如跳舞,聊天都不如跳舞,散步也不如跳舞,红袖章不如跳舞,对吧,多快乐呢。
跳舞好啊,peace and love啊。
这么着,我沿着路继续往前走,临出那条街前,看到了第二个…………团体。踢毽子的。
说团体也不合适,这里头最年轻的40来岁,岁数大的得有六七十,五人一团,站一圈儿,踢毽子。
踢出花儿来,连蹦带跳,连跑带颠儿,一个毽子,能从我屁股后头勾到五米开外,被对面的人一个后踢腿拿脚尖儿接住。
踢出了起承转合,有点高手过招的意思。
我站一边儿看,心说这表演看20分钟不得给钱吗?这是技术啊技术。
我站这地方也是精心挑过的。
一米之外的花坛边就坐了五个刚刚下来休息的毽子阿姨,擦着汗,扇着袖子,聊天呢。
聊卫视台晚饭前后的那个《养生堂》。
这不奇怪,到这个岁数最爱看的日播剧集就是《养生堂》。
我怎么知道的呢,因为我爸也到了追更这节目的岁数了。但阿姨们跟我爸不一样,她们在聊某个主持人,聊她的A4腰,说那个姑娘一看就能反手摸到肚脐眼儿。
然后互相鼓励:没事儿,咱们坚持踢毽子,踢个半年,把腰上这筋抻开了,明年咱们也能反手摸到肚脐眼儿。
说完几个人就乐,哈哈哈笑成一片的。
我也跟着乐。
这个站位是我特地选的,我想看人嘛,那就得离近点儿才能看着人表情、听着人聊天。
这时候一个阿姨突然问我,说你这小孩儿,你这么瘦,你也能摸着吧?你摸一个我们看看。
我赶紧摇头,说我可不行,我比着人电视上的小姐姐,腰上这筋少说得短20公分。
她们又乐。
临走前阿姨问我,说你上这儿干嘛来了?
我说我来看看人,看看大家晚上都在干嘛。
几个阿姨乐呵呵地给我指了一圈儿,说,看吧,跳舞踢毽子啊!好玩儿呢~
走出好远去,还能听到她们的笑声。
我揣着兜儿,也继续往前走,走到人艺,走过白魁老号饭庄,路过一家叫“跳海”的酒吧,在一个烤串儿店的档口前面买了两罐玻璃瓶酸奶,老板娘特意给我拿了冰镇的,小塑料袋一装,我一路走到国子监。
路上就琢磨一个事儿,这个人啊,是得活得高兴点儿。高兴太重要了,高兴的人,遇上一个奇怪的年轻人,或是掏出手机暗戳戳录他跳广场舞,或是站在她们边儿上偷听她们聊天,接话茬儿不说,甚至还很没道理地坦白“我就想看看大家在干什么”,高兴的人也不会生气。
在高兴的人眼里,没有什么天儿是不能聊的,也没有什么话是冒犯的。
干什么都行,干什么都有意思,看红袖章都觉得慈眉善目眉清目秀得可以直接亲一口。
高兴可太厉害了,人类文明之光了。
昨晚看展出来特别想吃福记茶楼,去了王府井。
吃完不早不晚8点多,有点撑,就想溜达一段儿再叫车回家。
正巧那个时间外面散步消食的人还挺多,我就慢悠悠地走,动动腿,看看人。
那条街上有个教堂,打眼看过去人是真不少,玩儿滑板的,溜孩子的,各种。
里头夹杂着很清晰的音乐,我一琢磨,广场舞。
心说看看吧,说实话我还从来没仔细看过广场舞。
这一站定,我定了半个钟头。
跳舞的只有一个大叔,我这个眼神儿从飘到他身上起就没挪开过。
我概念里,广场舞么,就是老头儿老太太活动身体的,音乐声够大,但动作形态类似广播体操的性质。
这大叔不一样。这人瘦,不高,留个满大街都能看见的寸头,牛仔裤,运动鞋,说不上是粉还是白的短袖体恤。
这人很黑,搭上那个短袖,我再宽容点说他也和“洋气时尚”半点儿边儿不沾。
是土土的。
但他投入,享受,甚至陶醉。我一个不懂跳舞的人看了半个小时,他脚底下稳稳当当,没绊过蒜,每个动作都舒展流畅。看着他,我脑子里想到了《立春》里的那个男舞蹈老师。
我从站在广场边上看,到走到他正对面看,最后没忍住,录了一段。
他呢,从身后一个人没有,到陆陆续续来了三四个跳广播体操的叔叔阿姨加入他的战队,最后把附近几个红袖章跳来了……
我以为红袖章要把他赶走。
面对红袖章的时候他低着头,唯唯诺诺的,小心翼翼的。但红袖章走开之后,他调小了音乐重新开始,那副唯唯诺诺就没了,又投入了,舒展了,享受了。
红袖章站在我旁边跟我一块儿看了一刻钟,大叔跳不动了,收工回家。
他身后几个广播体操就也散了,我转身要走,看到旁边那俩红袖章大爷也背着手要走,脸上还带着点儿意犹未尽的意思。
我觉得有趣儿。
想劝他们打不过就加入,不如跳舞,干嘛都不如跳舞,聊天都不如跳舞,散步也不如跳舞,红袖章不如跳舞,对吧,多快乐呢。
跳舞好啊,peace and love啊。
这么着,我沿着路继续往前走,临出那条街前,看到了第二个…………团体。踢毽子的。
说团体也不合适,这里头最年轻的40来岁,岁数大的得有六七十,五人一团,站一圈儿,踢毽子。
踢出花儿来,连蹦带跳,连跑带颠儿,一个毽子,能从我屁股后头勾到五米开外,被对面的人一个后踢腿拿脚尖儿接住。
踢出了起承转合,有点高手过招的意思。
我站一边儿看,心说这表演看20分钟不得给钱吗?这是技术啊技术。
我站这地方也是精心挑过的。
一米之外的花坛边就坐了五个刚刚下来休息的毽子阿姨,擦着汗,扇着袖子,聊天呢。
聊卫视台晚饭前后的那个《养生堂》。
这不奇怪,到这个岁数最爱看的日播剧集就是《养生堂》。
我怎么知道的呢,因为我爸也到了追更这节目的岁数了。但阿姨们跟我爸不一样,她们在聊某个主持人,聊她的A4腰,说那个姑娘一看就能反手摸到肚脐眼儿。
然后互相鼓励:没事儿,咱们坚持踢毽子,踢个半年,把腰上这筋抻开了,明年咱们也能反手摸到肚脐眼儿。
说完几个人就乐,哈哈哈笑成一片的。
我也跟着乐。
这个站位是我特地选的,我想看人嘛,那就得离近点儿才能看着人表情、听着人聊天。
这时候一个阿姨突然问我,说你这小孩儿,你这么瘦,你也能摸着吧?你摸一个我们看看。
我赶紧摇头,说我可不行,我比着人电视上的小姐姐,腰上这筋少说得短20公分。
她们又乐。
临走前阿姨问我,说你上这儿干嘛来了?
我说我来看看人,看看大家晚上都在干嘛。
几个阿姨乐呵呵地给我指了一圈儿,说,看吧,跳舞踢毽子啊!好玩儿呢~
走出好远去,还能听到她们的笑声。
我揣着兜儿,也继续往前走,走到人艺,走过白魁老号饭庄,路过一家叫“跳海”的酒吧,在一个烤串儿店的档口前面买了两罐玻璃瓶酸奶,老板娘特意给我拿了冰镇的,小塑料袋一装,我一路走到国子监。
路上就琢磨一个事儿,这个人啊,是得活得高兴点儿。高兴太重要了,高兴的人,遇上一个奇怪的年轻人,或是掏出手机暗戳戳录他跳广场舞,或是站在她们边儿上偷听她们聊天,接话茬儿不说,甚至还很没道理地坦白“我就想看看大家在干什么”,高兴的人也不会生气。
在高兴的人眼里,没有什么天儿是不能聊的,也没有什么话是冒犯的。
干什么都行,干什么都有意思,看红袖章都觉得慈眉善目眉清目秀得可以直接亲一口。
高兴可太厉害了,人类文明之光了。
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