总有一些期许和想念，在风里肆意蔓延，时光深处，清幽的墨香，独坐一隅，把所有的念想，一点一滴，书于岁月的宣纸上。如果要我许个愿，我的愿是：放下心中所有的不快和悲观，做一个心中有海的人，容得下天地万物，抚平心中喜怒哀乐，无论生活遭遇了何种烦恼与苦难，也不去为难自己，不悲观，不彷徨，历尽千帆内心依然，深邃而不浅薄，热情而不过度，有事做，有人爱，有所期待。生活中总有些无奈，你尽量不要去讲，因为讲了也改变不了什么，只会更加沮丧。夜晚的风，吹在你从不化妆的脸庞，如果恰好有人喜欢，美不美那又何妨？人心之烦，烦在计较；人生之苦，苦在执着；人生之难，难在放下。生活中，你在意什么，什么就会折磨你；你计较什么，什么就会困扰你。纵使天大的事，当你用顺其自然的心态去面对时，就会发现其实没什么，只是自己想得太复杂而已。想你的人自然会来找你，爱你的人会想尽一切办法来到你的身边。 ​​​​​ https://t.cn/RxR1mSC

从我岁起我就陷于一个巨大的阴谋当中，我的生活模式完全被改变，我从岁的某一天突然活到了全世界所有人的感觉当中，我的一切都被外界所有人清楚的感受到，人类感受到我的思维，行为，语言，动作，神态，表情，所思，听闻，所见，所感甚至身体一个反应都会被人类完全的感觉到，从此我的生活陷于万丈深渊，无尽的黑暗，一切都被改写，生活之中，我没有任何隐私，没有任何自己的空间，一直与孤独为伴，没有朋友，没有亲人，没有人关心我在意我，除了父母之外，所有人都对我不好，都讨厌歧视厌恶我，我活在一个相当扭曲畸形的环境当中，走在有人的地方，自己任何一句话一个想法旁人都会发出歧视厌恶的表情，和各种极度伤我心伤我尊严的表情和态度，没有几个人有好脸色，和友好的态度，在这个社会上感觉不到爱和温暖，只有冷漠和歧视，我活得很可悲也很可怜，但这一切我都没任何错，是这个世界的错，世界对我太残忍太不公平了！本来我遇到这么个天大的问题，身边的亲人朋友所有认识我的人乃至整个社会应该积极的帮助我，我应该被救赎，帮助我摆脱我的困境，走出这个巨大的阴影，彻底的帮助我，消除人类感觉到我这件事，因为我一个人的力量根本解决不了这件天大的事，只有依靠全社会的力量专业人士科研人员的竭力帮助我才会有希望，但十三年过去了我受了无数的痛苦灾难无数的罪我还是没受到任何人的帮助，甚至没人和我交流过我的事情，任何人都对我不闻不问，只有父母一直照顾陪伴我，给我仅有的关爱，其他人对我太坏了！虽然别人没有义务帮助我关心我，但人类是一个大家庭，任何一个人遇到这么大的问题，都应该引起社会的重视和帮助，我毕竟是一个巨大的受害者，沦为这个阴谋的牺牲品，我也不知道是谁在操纵这一切是人类的黑暗组织，还是外星人在拿地球做实验，想通过我被全世界感觉到，控制整个地球，不知道是人类的邪恶计划还是真有外星人在操纵这一切，反正真相绝对是让人不寒而栗的，但不管怎样都不能让一个人陷于如此处境之中，如此巨大的灾难不公和让人无法承受之痛，无论如何社会都应该显示出正义的一面，一起来拯救我一起来和这个邪恶的组织看不见的幕后黑手做对抗，这必定是场正义和邪恶的斗争，我是个很有正义感也很善良的人，只是生活中受了太多因这件事引发的灾难和伤害，每分每秒都在巨大的挣扎和煎熬中孤立无援，无任何人帮助，只有一个人承受所有的痛苦和折磨，只祈求这个社会能公平起来，我的处境能引起重视，能有政府组织帮助我，人类科技也很发达了，说不定用科学的力量就能消除人类对我的感觉问题，只是没人这样帮助我这样去尝试而已。我孤独了太久，孤独了年了，这期间，没人和我交流，没人关心帮助我，没亲朋好友的关怀，社会大家庭的援助，真的一个人承受了太多太多，真的九死一生了，还被所有人讨厌厌恶，心已经伤得不能再伤了，我只祈求这一切的灾难能够结束，社会能够醒悟，意识到我是一个最需要帮助的人，能够用尽一切办法来拯救我，让生命体现出他最高的价值！不要让我在里面继续受苦受难过那混乱不已孤独绝望受尽苦难的生活了，我能重拾我的生活，感受正常的人际关系拥有自己绝对的隐私和空间，生活在一个不被人感受到的世界上和一个正常的环境中！祈求早点被社会拯救！早点被救赎，我从岁起进入这种生活模式到现在已经快年了，我也快岁了，这年的时间青春就白白葬送了，没过一天好日子！全是在孤独黑暗混乱中度过的！别人这个年纪早就工作成家立业了，我还处于一无所有如此不堪的处境中我渴望被拯救，极度渴望我能过上正常人的生活，拥有一个正常人应该有的环境和人生！

她最喜欢吃饺子了
你最喜欢的水饺来了 吃吧
不知从何时起 身边越来越多的人都发现我爱吃饺子
其实我对于吃的没有什么天分 什么爱吃其实也没有特别的感觉好吃
但饺子成了我的代言人了
现在想想 从发现学校门口的东北饺子馆后
只要去必会额外点份饺子
后来因为拆迁它关门了 可我开始念念不忘 想吃饺子
逛夜市时碰见几家饺子摊 一个一个吃一遍
发现艳丽水饺最合我的胃 就这样每次出来必来这儿吃了
就这样 慢慢地 不知不觉 我也感觉到 我挺喜欢吃饺子的
不同馅料的饺子不同的味道 总能给人新鲜感
冰箱里从来不断饺子 因为方便快捷 烹饪方法多样 味道不同
这可能是我喜欢饺子的原因吧
可是我还从来没有动手做过饺子给自己吃 以后要尝试一下

其实 你知道吗 我以前特别不喜欢吃饺子 特别不喜欢

以前 在农村 饺子是过年的主食 是年夜饭 是可以端上桌的大菜 那时候有这样一句俗话 吃饺子就像过年了 所以饺子并不经常出现在日常的餐桌上 可我并不喜欢吃饺子
每次家里做饺子 我都难以下咽 可是怕老妈说 又不敢剩饭 我就囫囵吞枣一个又一个往嘴里塞 往肚子里咽 可是饺子是老爸的最爱 每次只要做饺子 他都特别高兴 因为那时候没啥好吃的 吃饺子真的是改善生活了
记得有一天 我看了一个闹饥荒题材的电视剧 一碗面 一群人让来让去 最后你一口我一口 感觉那一碗白面条好香 看完我很羞愧 我发誓以后吃饺子也要像他们吃面条一样 自此每次吃饺子 我都想这是最后一碗饺子 有些人还没得吃 带着这样的心理暗示 吃饺子对于我来说多了一些香味 现在想想自己好搞笑呀

你知道我为什么不喜欢吃饺子吗？其实我也是从发现自己喜欢吃饺子后开始回忆，到底是为什么。难道是妈妈调的馅不好吃，虽然的确一般，但我现在感觉还可以吧。
我记得我从小学开始就已经开始给老妈打下手包饺子了，我只负责擀皮 就这样一直到现在，擀饺子皮成了我的专属工作
你知道吗 我家每次包饺子都要包好多，农村和城市不一样，城市吃饭用小瓷碗 农村吃饭用大铁碗 因为农民都是靠力气吃饭 下劲大吃得也多 记得当时只要一提起来吃饺子 我都可不开心 因为有擀不完的皮

很多很多饺子皮
就像手擀面一样 我最讨厌做手擀面 因为我觉得自己都很用劲了 都擀了好长时间了 可是手下的圆饼它就是不变大

真的很累人
所以我不喜欢老妈做这两样饭 太费事 我不帮忙吧 也心疼 帮忙吧我也开心 小孩子嘛总不喜欢做家务
现在想想 对于孩子来说 写作业和做家务已经是他们世界里天大的事了

现在每次过年 腊月三十 我家都要包半天的饺子 一下子包好多好多 冷冻到冰箱里 我也不知道从什么时候开始 擀饺子皮这件事也不过如此嘛
你知道吗 现在老妈都不让我给她擀饺子皮 每次都是我抢拽着去擀

写到这里好想哭啊
关于饺子的事情从过年就开始思考 拖拖拉拉到现在 才决定理理思绪

时间这个东西 真的好有魔力
它可以把一切东西变得淡然
又把一切东西变得不可思议

当初觉得擀饺子皮真的好痛苦呀
现在觉得擀饺子皮好幸福啊 一圈一圈地变圆变大 就这么简简单单 安安静静
当初觉得天大的事 现在看看只觉得自己可笑

姑娘
愿你心存善意 自信勇敢 柔软且坚强
生活真得在越变越好
多么希望身边我爱的人和爱我的人都感觉到啊