#我们读书吧[超话]#

《山月记》里面写道：我生怕自己本非美玉，故而不敢辛苦加以琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。于是我渐渐的脱离凡尘，疏远世人。结果便是任愤闷与凶恨日益助长那怯懦的自尊心。或许人生最可悲的就是明明庸庸碌碌又不甘庸碌一生，我想我们都应该学会原谅自己的不完美，甘于平凡却不甘平凡的腐烂，可能就已经是一种不平凡。人生很短，有一些高山我们永远都无法企及，那就远远的看着也很好。

可我总觉得，山很高，你不爬就永远上不去，想收获怎样的风景，主要取决于你自己。

人有时候就是这样奇怪。我们总是擅长看别人的故事，反省自己的人生，当别人的励志故事变成故事，那个所谓的别人就已经成功了。
      而在看别人的故事的那个我们，依旧是一个普通人，甚至会嘲讽自己:只是看一些励志鸡汤，有什么用呢?看多了甚至免疫了，光鲜都是别人的，苟且才是自己的。
      其实不是，应该说光鲜都是看得到的，苟且是深埋心底用心珍藏的。毕竟每个人的生活都要自己去过，别人的励志故事不是为了激励你，而是为了提醒你，你原本就可以，只是还未到恰当的时机。

蛮恨自己不能喝酒的，我似乎从高中开始所有的烦心事从来都没有能被真正的排解过。我善于诉说，善于倾听，善于宽慰，但从来都是为了别人，到我自己这里的时候便成了一个再也出不去的死套。
我没有过情绪崩溃，没有过歇斯底里，一切大概都能过去。我接受自己时常的庸碌，但又有很多不甘，所以我要去追；我接受家庭的不美满，和妈妈说起的时候都觉得没对自己的成长造成影响，但我又尽力想让外人觉得我的父母是完美的；我接受来自外界的不友好，但又尽力去反抗一切的不公…
我生来是一个矛盾的人。我似乎时刻在剖析自己，批评与自我批评，到现在我对自己的了解竟然开始模糊起来…就像我的悲伤也是模糊的，我不悲伤，但我又时常悲伤，就在那抬头的一瞬间。
在我升高中的那一年，是无线耳机盛行的开始。不久前我的耳机坏了，只能插着有线的耳机听歌，好像回到了小时候拿着一个小小的shuffle，拖着两条长长的线回家。那时候的快乐就像沿着线流入耳朵里的音乐一样，我好像能看见它们，抓住它们；现在的快乐似乎像蓝牙信号一样，离开了一定范围就没办法感受到。
我是愿意一直热爱生活的，可能我现在有点累了。
塑料的歌真的很能治愈我，他们解散了，这是一件悲伤的事情，但是悲伤只是一种普遍的情绪。

#27岁是人生最无力的阶段吗# 时而自卑时而膨胀，瞻前顾后，犹豫不决....背后是一无所有的无可奈何，最无力这个词不敢随便用，因为永远不知道明天会发生什么，也只能做到努力珍惜当下的每一个时刻吧...分享一段书摘，即便永远无法成为一块美玉但,也绝不甘如瓦砾一般庸碌了此一生，永远在追寻何为未来，何为生命的答案 #中元节# https://t.cn/RI7nYAL