[给你小心心]
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
我刚看了我洗心革面从小黄文回归正经网文圈的第一篇文！！！
选了我最喜欢的女神之一写的新文
虽然温馨日常风但是特别抓人！
文笔牛逼文风舒适！
字里行间的笔力令人五体投地
总之一句话：贼他妈好看恨不得把作者圈养起来啥都不让干就让她写更新的那种好看！！！
然后我这人有个毛病就是我喜欢看别人夸我喜欢的东西
别人夸得越嗨我越高兴就跟夸了我一样
我开心地点开了章节评论
然后再也笑不出了
这么好看的文竟然还有杠精！！杠的姿势还千奇百怪！！
从文风杠到情节再杠到文名张嘴就放屁
我寻思着这些人怎么回事？
还是正常人吗？
没有一点欣赏美的能力吗？
除了抬杠挑刺就不会别的了？
前面章节可能刚开文的原因评论比较少所以杠精评论特别刺眼
我一想到要是我女神看到了那些屁话该多伤心就恨不得顺着网线砍过去
生气的同时忍不住想这要是新文作者
指不定没熬住就弃文了或者被评论那些指手画脚的带偏了
那一篇好文就胎死腹中了那我就看不到它了！
然后就更生气了
我自己是写文的我知道杠精评论对人影响有多大
像我这种极度自恋自认天下第一好的有时候都忍不住自我检讨
更别提那些心思细腻温柔可爱的作者了（当然了不是说我不温柔不可爱！）
我一直认为所谓圈子是同好者的集结地
小说也一样
一篇文的评论区就是一个圈子
大家高高兴兴地交换彼此对这篇文相同的喜爱之情
不喜欢的话可以点叉走开或者回自己的地盘吐槽甚至是开个网站或者论坛召集同样厌恶它的一起骂
在一群喜爱它的人面前对它百般挑剔
这是什么毛病？
存心给人找不痛快？现实生活中也喜欢这么做？
而且有些人明知道作者会看评论区的前提下
还对别人的心血指手画脚破口大骂
这就是存心当面给人捅刀子了
真的很不礼貌
和现实中指着陌生人的鼻子贬低她/他没有任何区别
现在网上冲浪的意义早就和过去不一样了
大家的生活早就是半虚拟半现实
一个id就是一个活生生的人
几行字可以是鲜花也可以是尖刀
可能有些人还没意识到在网上放屁的恶劣性
当然了也有可能上网的时候根本没把自己当个人
自然也就不会说人话
不管怎样
希望大家文明上网（当然，关注我的大部分都是文明人都是可爱多这个就不用说了）
哪有人喜欢被批评
比起自卑地承认自己是个垃圾
当然更希望有人温柔地拍拍肩膀说你很棒啊
大家看到喜欢的文喜欢的视频喜欢的up主只要是喜欢的就多多吹彩虹屁吧！！！
彩虹屁是人间仙药人人都爱
有了仙药创作者们才有信心百倍创作出更好看的东西让大家更开心
当然我就不必夸了
我每天自夸一万遍[嘻嘻]
选了我最喜欢的女神之一写的新文
虽然温馨日常风但是特别抓人！
文笔牛逼文风舒适！
字里行间的笔力令人五体投地
总之一句话：贼他妈好看恨不得把作者圈养起来啥都不让干就让她写更新的那种好看！！！
然后我这人有个毛病就是我喜欢看别人夸我喜欢的东西
别人夸得越嗨我越高兴就跟夸了我一样
我开心地点开了章节评论
然后再也笑不出了
这么好看的文竟然还有杠精！！杠的姿势还千奇百怪！！
从文风杠到情节再杠到文名张嘴就放屁
我寻思着这些人怎么回事？
还是正常人吗？
没有一点欣赏美的能力吗？
除了抬杠挑刺就不会别的了？
前面章节可能刚开文的原因评论比较少所以杠精评论特别刺眼
我一想到要是我女神看到了那些屁话该多伤心就恨不得顺着网线砍过去
生气的同时忍不住想这要是新文作者
指不定没熬住就弃文了或者被评论那些指手画脚的带偏了
那一篇好文就胎死腹中了那我就看不到它了！
然后就更生气了
我自己是写文的我知道杠精评论对人影响有多大
像我这种极度自恋自认天下第一好的有时候都忍不住自我检讨
更别提那些心思细腻温柔可爱的作者了（当然了不是说我不温柔不可爱！）
我一直认为所谓圈子是同好者的集结地
小说也一样
一篇文的评论区就是一个圈子
大家高高兴兴地交换彼此对这篇文相同的喜爱之情
不喜欢的话可以点叉走开或者回自己的地盘吐槽甚至是开个网站或者论坛召集同样厌恶它的一起骂
在一群喜爱它的人面前对它百般挑剔
这是什么毛病？
存心给人找不痛快？现实生活中也喜欢这么做？
而且有些人明知道作者会看评论区的前提下
还对别人的心血指手画脚破口大骂
这就是存心当面给人捅刀子了
真的很不礼貌
和现实中指着陌生人的鼻子贬低她/他没有任何区别
现在网上冲浪的意义早就和过去不一样了
大家的生活早就是半虚拟半现实
一个id就是一个活生生的人
几行字可以是鲜花也可以是尖刀
可能有些人还没意识到在网上放屁的恶劣性
当然了也有可能上网的时候根本没把自己当个人
自然也就不会说人话
不管怎样
希望大家文明上网（当然，关注我的大部分都是文明人都是可爱多这个就不用说了）
哪有人喜欢被批评
比起自卑地承认自己是个垃圾
当然更希望有人温柔地拍拍肩膀说你很棒啊
大家看到喜欢的文喜欢的视频喜欢的up主只要是喜欢的就多多吹彩虹屁吧！！！
彩虹屁是人间仙药人人都爱
有了仙药创作者们才有信心百倍创作出更好看的东西让大家更开心
当然我就不必夸了
我每天自夸一万遍[嘻嘻]
一切都是屁话，自己才是最靠谱的那个。自己才是自己的靠山和救世主。或者有一天会得抑郁症，那大概是我被自己的命运被自己的生活糟蹋的面目全非而选择的逃避之法……一切都那么反复滑稽笑话般的存在。有时候会想不曾来过这个世界或许会更好。如此麻痹自己才能让自己忘记生活中的所有不如意，所有烦恼，所有期待后的失望……
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