总之旎旎一岁以来我最想感谢的就是这两位了 不管是我和娃爸每次吵架俩人在中间调和 还是每次出去玩还是吃饭直接让我解放双手 生完孩子陪伴我最多的就是他们俩了 不管出生前换季过年到现在的一岁永远仪式感给到旎崽 这真的是一种缘分而且是一辈子很难遇到的缘分 在旎旎这一岁中也体现了你们以后会是很好的父母和夫妻 感谢感恩 祝我们都越来越好[心]

我朋友發的她的經歷
看得窒息
如果是我 即使只是幼兒園的我
我也知道我自己是一定不會喝的 因為從小我就知道沒有人能逼我做我不想做的事
我爸媽教育得我最多的不是要聽話 而是要學會判斷讓我做的是不是真的對我好的我想做的我該做的 如果不是那就不要做 後面的事爸媽會給我解決
所以說哪怕我萬一真的被迫做了自己不想做的事情 或者因為我不"聽話"而受到了任何傷害包括挨罵 我只要告訴我的爸媽 他們就一定會出來交涉絕不會讓同樣的事情發生第二次
我以為這是很正常的 我以為我生長在大城市裡都能這樣瀟灑活著 那生在更好的城市裡 比如北京上海 人就活得更好了
Well 事實證明我只是在體驗倖存者偏差罷了

我認為如此理所當然的事情在別人的世界裡是無法想象的
又或者說 父母家人一直在我成長途中努力保護我尊重我 遇到過的老師都善待我 身邊的同學朋友都是正常人喜歡我 就算不喜歡也從來沒有欺負80我
我已經是百萬中挑一的幸運兒了

大早上的又哭了，因为昨晚没怎么睡现在感觉更加呼吸困难
做出这样的选择真的很难，说不定今天之后所有人的人生都会因此改变
但凭什么我们就要承担这些，凭什么呢

我想了这么久。
从一开始事情发生时的无助到我抉择之后选择当它没发生过，我找回这个号本来也只是想找个地方承载我的情绪，但今天之前我甚至没让它在我的微博出现过一个字；到我实在不知道该怎么面对一些问题了只能找了仙求助，我看着她替我表达出愤怒，但就是很悲哀，我连愤怒的情绪都没办法有，就是无助和不甘，我甚至就崩溃了两天就把情绪压下去了，因为我觉得不管我选什么所有人都会不好过。

然后到昨晚我试探性的提问，以及我失眠后回头看了我跟我姐半年的聊天记录。到最后我还是觉得我们应该永远坦诚面对彼此。我说我不想考虑我自己，她是我最重要的人，我想她好，想她永远都好。但我不应该替她做选择。

下午到来之前还有个午觉，不知道之后会是怎样的狂风暴雨，还是怎样。
我得先睡会了。我永远爱她。