我真是对恋综一点都不感兴趣[允悲]无论锅内还是南寒 或者霓虹的。不是对谈恋爱过敏 而是见不得说虚无缥缈的烧话[允悲]虽然自己做饭也会写 but现实里听那种话真是觉得鸡皮疙瘩都起来了。即使帅哥跟我说也是如此 只想让他闭嘴

琴架。如果是我谈恋爱 什么爱我娶我非我不可都别讲 甚至听了就想吐 倒不如多给我发红包【。

几乎没告诉过任何人去找过他的两次 一次在机场坐了四个小时 第二次在大街上哭了四个小时 我当时坚定得要命 19岁那种为了爱奋不顾身的坚定 那时候我就是想不通怎么会有人这么狠心 但其实直到后来我也没有后悔过或者怨过他
我以为到褪去傻气的某一天我会和他一块自嘲又有点骄傲地告诉别人看我以前不懂事的时候为爱这么拼命
但事实是他只是在那时没有遇到合适的备胎人选而已 如果换成是那时候结局也和现在一样 现在我只告诉自己以后再爱也绝不对任何一个人付出这些 没有谁会非我不可 我也要控制住爱意绝不觉得在这个世界上只爱那一个
可悲的是结局都一样 我对谁也都不会再掏心掏肺地热烈而坚定

人生中的第一份正式工作。已经上班三个多月了，好几次都有离职的想法，但是想想自己去年那么努力参加招聘会找来的工作，想想这份工资，就这样忍着了。也许是因为是自己的第一份工作了，不像以前兼职的时候会觉得反正自己干一段时间就走了，心中就不会那么焦虑吧。上班三个多月了，好几次都会因为某些东西不会问办公室早来的前辈，偶尔他们会耐心的教你，偶尔他们会只简单带过让你自己去琢磨。每当遇到问题得到他们不耐烦的回答时我都会自我怀疑:是我太傻了吧，怎么这都不会？其实上班之后才知道工作中会有很多受委屈的时候，但这些时候你只能自己受着因为这种痛苦是只有你自己能够承受的。其实好几次都被说得很想哭，但我心里倔强，我就是要憋着，等我挣够了心中的目标数额我就辞职吧。这份工作也并不是非我不可，而我现阶段好像也非它不可。我不喜欢这里的工作环境，不喜欢强制加班，不喜欢只有工作而没有生活。在这里真的好像只适合生存，它不适合生活。甚至很多时候我都会自我怀疑，觉得自己每天都在做一些毫无意义的事情，我觉得它与我理想中的职业是不一样的。但，这就是矛盾呀，因为我需要它来养活自己。