一些神志不清的碎碎念。已经很久没有这么认真的去看完一本小说了，也很久没有像这样通过文字来记录自己的所思所想了（主要还是因为自己的语言太过贫瘠，总是无法将脑海里的想法一一呈现出来）可我还是想将它记录下来。
虽然从第一次点开惊封到今天结束阅读这期间的间隔真的有点长了，但是每一次看的时候我都有在认真阅读，或许这就是文字所带来的魅力，偶尔会有真的好想沉溺于这个文字创造出的世界啊的想法。有的时候发呆、或者是突然想起时，总觉得宇宙中应该是有一隅之地，他们都在那好好的生活着的呢？
我很羡慕白柳，羡慕他的一切，即使会有让人感到痛苦的一面。羡慕他有谢塔这样的爱人，羡慕他的至亲好友，羡慕他的性格，更羡慕他的头脑；我也羡慕他的朋友，可以在对于他们来说特殊的时期遇到白柳，这个如此特殊、与周遭一切都如此格格不入的人，对于他们来说，也许他们的出现是黑暗中唯一的光点。倒也能理解为什么丹尼尔为什么会对白六这么痴狂了，如同狂信徒一般。
我只是好羡慕他，有这么多交心的朋友，有心甘情愿愿意为他付出的人。不知道为什么，我总是固执地认为自己一直都是一个人，让自己活在幻想里，让自己在潜意识里觉得自己是个很悲惨痛苦的人，让自己隔绝来自他人的善意，并且总是认为自己是可笑的，一个对于外界声音异常铭感的怪人。没有人愿意与我这样的人深交也是正常的。我也羡慕白柳谢塔这样的感情，永恒到底是多久，漫长岁月里一直坚定喜欢一个人很难吧，还要付出这么多的代价，在这样的时代里，已经很少遇见了。我总是说着好想认识更多的人好想谈恋爱，但又总是打心底的怀疑所有人。害怕和别人相处，害怕和他们之间的连系变得越来越紧密，我害怕失去，害怕掉眼泪，害怕一切与我预想中相反的事实，我只是一个躲在自己想象里的一个胆小鬼罢了。
这样坚定的永恒是真的存在的吗，对于未来的恐惧随着年龄的增长已经逐渐超越了期待，我害怕一切未知的变数，害怕自己心里的那个世界崩塌。我只是很贪心，想要得到等价，甚至超出自己所付出的回报。可我想要的从来都不是物质，也不是为了我做出什么过激的事，我只是想有个精神寄托，开心的时候与我共享喜悦，想在难过的时候有一个借我靠的肩膀，撑不下去的时候一个温暖的怀抱，迷茫时的一双有力的手，哪怕只是坐着陪陪我，一言不发也好。让我知道无论我干什么都不会离开我，会包容我扭曲的性格，会一直陪着我，会坚定不移选择我，百分百契合的人。可怎么会遇到这种人呢，这种活在我的幻想里的满分恋人。
要是现实也是游戏的话该多好啊，逃避现实的胆小鬼，要是可以选择的话，我也不想每天都这么痛苦的活着。存在的意义是什么，好失败的我

# 她和她的她
虽然现实里思琪没有跟自己和解
没有像林晨曦一样得到救赎拥抱新的生活
思琪永远留在了过去
但是还是有被很多台词治愈
“我也是被爱的
被整个世界所爱
被日光所爱
被层层袭来的海浪所爱”
“林晨曦，这段路，你试着努力过，你很勇敢。过去已经无法改变，痛苦在你身上留下了伤痕，但这些伤痕不是为了让你拿来责备自己。希望你能乐观地走下去”
不止是性侵
我们的一生可能会遇到很多事情
被伤害不是我们的错
破碎过的人生也可以重来
我们可以跟自己和解
我们是被爱的

午后街角，遇见一个吉祥数，落座沉思、拍照“冲喜”。。

同时忆起罗伯特·施瓦茨的经典之语：我们感觉到欢乐、和平、兴奋，就暗示着我们的所思所想与我们的本性保持一致，我们在爱着自己；如果我们感觉到恐惧、怀疑、悲伤，就暗示着我们的所思所想与我们的本性背离了，我们没有眷顾自己。如是也！